Иди на хуй, Тель-Авив.(вольный перевод с иврита. Оригинал-Ицик Сасо, журнал "Блейзер")
Иди на хуй, Тель-Авив. Вместе со своими трендами, понтами, нуворишами, быдлом, дорожными инспекторами, пьяницами и французами.
Иди на хуй, стильная мамаша со Шдерот Бен Гурион, пихающая своего ребёнка в коляску, которая стоит как мой автомобиль, в отчаянной попытке показать миру, насколько быстро ты пришла в форму после родов.Забирай все свои уроки пилатеса и засунь их в свою худеющую на ходу жопу. Твоего мужа (дельца, работающего в инвестиционной компании на ул.Эхад-аАм), это не впечатляет. Он продолжит спать с тобой по одному разу на каждые шесть со своей новой секретаршей.
Идите на хуй, все родители новой формации, которых это город выпестовал за последние годы. Вы снабжаете своих детей именами, более подходящими для моделей внедорожников, заставляете изучать дополнительный язык в возрасте двух с половиной и разрешаете рисовать на стенке в салоне, "чтобы не лишать ребёнка свободы творчества". Не удивляйтесь, если ваш творчески одарённый сын в один прекрасный день вернётся домой и расскажет, что получил пиздюлей от девочки Даны из кружка капоэйра.
Иди на хуй, очередной телевизионный талант, сидящий каждый день в кофе-барах, пивных и за стойкой "Месы", постепенно сьедающий мозг тупой суки рядом с тобой разговорами о замечательном формате, который ты предложил приобрести 10-му каналу и который они ужасно хотят купить у тебя. Либо же возвращаешь уже в третий раз на кухню свои заказанные ранее кальмары, потому что "они всё ещё немного резиновые" или плачешься о том, что Хульдаи продал весь город богачам. Кусок идиота, ты хоть раз думал о том, что у бедняков НЕТ денег для вложения в недвижимость?
Идите на хуй, курьеры на мопедах. Вы крутитесь вокруг моего авто на светофоре на своих швейных машинках с моторчиком, с пелефоном, зажатым между шлемом-половинкой и щекой. С дебильными наклейками на багажнике и неисчерпаемым талантом прятаться так, что не разглядишь и в перископ. И в чём прикол ждать зелёного посреди перекрёстка? Вы не успокоитесь, пока какое-нибудь быдло, которое как раз ковыряется в своей стереосистеме случайно заедет на перекрёсток и отбросит вас метров так на 30?
Иди на хуй, восточный еврей, который отлично что-то умеет готовить, но открывает свою конуру лишь на несколько часов в день, потому что это добавит таинственности к его ёбаному говяжьему супу. А, и забери с собой долбаных язычников, полагающих, что это действительно говорит что-то о супе. Я вам скажу о чём это говорит: о том, что хозяин- лентяй, вот о чём.
Идите на хуй, отвратительные нувориши, занимающие первые ряды в зале "Нокия" каждый раз, когда проходит домашняя игра Маккаби в Евролиге. Сделайте одолжение, возьмите свой годичный абонемент и отдайте его кому-нибудь, кто хотя бы различает игроков и знает ещё пару песен помимо "Цаhов оле, зе макаби". Как сказал Джон Леннон, когда "Битлз" выступали перед королевской семьёй, "те, кто сидят на дешёвых местах-хлопайте в ладоши, все остальные могут просто позвенеть драгоценностями". Так что вперёд- звените погромче ключами от ваших вонючих "рейнжроверов".
И, кстати, улица Шенкин тоже идёт на хуй. Вместе с магазинами, которые существуют лишь из-за того, что владелец как-то проглотил четверть марки "с творческим трипом". И с разбойниками, которые продают фруктовый шейк с прибылью в 650 процентов. А, и с тем пидором, который постоянно раздаёт флаеры-приглашения на вечерину в TLV. И с теми говнюками, которые стоят у садика с грязными картонными коробками и продают испуганных щенят по 1500 шекелей. И с теми странными людьми, которые ставят стенды посреди улицы и пытаются убедить тебя, что самая важная вещь в мире- это реставрация рынка Бецалель. И со студентами, которые живут на верхних этажах в квартирах с расписным кафелем, палочками благовоний и хорьками. Пусть мне кто-нибудь откроет секрет, где делаюь таких людей. Идут на хуй и уродливые старшеклассники, которые паркуют свой "Miol" прямо у меня под окном, включают на всю катушку Фифти Сента, достают кальяны и ебут друг другу мозги до двух ночи. Вы где находитесь, в Нуэбе? Иди на хуй, девушка-оператор, которая ответила мне, когда я звонил в полицию, чтобы ко мне прислали наряд. Знаете, что она мне ответила? "Это в порядке вещей во время летних каникул".
Идите на хуй, все энтузиасты, купившие "Смарт" и теперь паркующиеся прямо у тротуара, чтобы хоть как-то оправдать 100 тысяч, выброшенные на автомобиль размером с яйцо.
Идите на хуй, хозяева автостоянок и инспектора. И тот, кто поставил свой "Ленд Крузер" на тротуаре в прошлую пятницу и заставил меня выйти на дорогу с коляской и пакетами из супера. Пусть идёт на хуй дважды.
Идут на хуй постоянные посетители "Синематека", вечно стоящие группками возле касс и гундосящие друг другу, что американское кино умерло а стоит ждать возрождения "фильм нуар". Продолжайте говорить громкие слова о новом фильме Аббаса Киарустами, восходящей звезды иранского кино. Он хоть перс, а вы все педики.
И пусть идёт на хуй театр "аБима", который ремонтируют уже 450 лет, только чтобы приютить всех тех 17 человек, которые до сих пор ходят в театр.
Иди на хуй, центральный автовокзал. Новый, ага. Это тот же старый вокзал, только теперь к услугам наркоманов и шлюх ещё и кондиционеры и лифты.
Продолжение следует... возможно...
Перепощено с фейсбука от Марка Леховицера
Иди на хуй, стильная мамаша со Шдерот Бен Гурион, пихающая своего ребёнка в коляску, которая стоит как мой автомобиль, в отчаянной попытке показать миру, насколько быстро ты пришла в форму после родов.Забирай все свои уроки пилатеса и засунь их в свою худеющую на ходу жопу. Твоего мужа (дельца, работающего в инвестиционной компании на ул.Эхад-аАм), это не впечатляет. Он продолжит спать с тобой по одному разу на каждые шесть со своей новой секретаршей.
Идите на хуй, все родители новой формации, которых это город выпестовал за последние годы. Вы снабжаете своих детей именами, более подходящими для моделей внедорожников, заставляете изучать дополнительный язык в возрасте двух с половиной и разрешаете рисовать на стенке в салоне, "чтобы не лишать ребёнка свободы творчества". Не удивляйтесь, если ваш творчески одарённый сын в один прекрасный день вернётся домой и расскажет, что получил пиздюлей от девочки Даны из кружка капоэйра.
Иди на хуй, очередной телевизионный талант, сидящий каждый день в кофе-барах, пивных и за стойкой "Месы", постепенно сьедающий мозг тупой суки рядом с тобой разговорами о замечательном формате, который ты предложил приобрести 10-му каналу и который они ужасно хотят купить у тебя. Либо же возвращаешь уже в третий раз на кухню свои заказанные ранее кальмары, потому что "они всё ещё немного резиновые" или плачешься о том, что Хульдаи продал весь город богачам. Кусок идиота, ты хоть раз думал о том, что у бедняков НЕТ денег для вложения в недвижимость?
Идите на хуй, курьеры на мопедах. Вы крутитесь вокруг моего авто на светофоре на своих швейных машинках с моторчиком, с пелефоном, зажатым между шлемом-половинкой и щекой. С дебильными наклейками на багажнике и неисчерпаемым талантом прятаться так, что не разглядишь и в перископ. И в чём прикол ждать зелёного посреди перекрёстка? Вы не успокоитесь, пока какое-нибудь быдло, которое как раз ковыряется в своей стереосистеме случайно заедет на перекрёсток и отбросит вас метров так на 30?
Иди на хуй, восточный еврей, который отлично что-то умеет готовить, но открывает свою конуру лишь на несколько часов в день, потому что это добавит таинственности к его ёбаному говяжьему супу. А, и забери с собой долбаных язычников, полагающих, что это действительно говорит что-то о супе. Я вам скажу о чём это говорит: о том, что хозяин- лентяй, вот о чём.
Идите на хуй, отвратительные нувориши, занимающие первые ряды в зале "Нокия" каждый раз, когда проходит домашняя игра Маккаби в Евролиге. Сделайте одолжение, возьмите свой годичный абонемент и отдайте его кому-нибудь, кто хотя бы различает игроков и знает ещё пару песен помимо "Цаhов оле, зе макаби". Как сказал Джон Леннон, когда "Битлз" выступали перед королевской семьёй, "те, кто сидят на дешёвых местах-хлопайте в ладоши, все остальные могут просто позвенеть драгоценностями". Так что вперёд- звените погромче ключами от ваших вонючих "рейнжроверов".
И, кстати, улица Шенкин тоже идёт на хуй. Вместе с магазинами, которые существуют лишь из-за того, что владелец как-то проглотил четверть марки "с творческим трипом". И с разбойниками, которые продают фруктовый шейк с прибылью в 650 процентов. А, и с тем пидором, который постоянно раздаёт флаеры-приглашения на вечерину в TLV. И с теми говнюками, которые стоят у садика с грязными картонными коробками и продают испуганных щенят по 1500 шекелей. И с теми странными людьми, которые ставят стенды посреди улицы и пытаются убедить тебя, что самая важная вещь в мире- это реставрация рынка Бецалель. И со студентами, которые живут на верхних этажах в квартирах с расписным кафелем, палочками благовоний и хорьками. Пусть мне кто-нибудь откроет секрет, где делаюь таких людей. Идут на хуй и уродливые старшеклассники, которые паркуют свой "Miol" прямо у меня под окном, включают на всю катушку Фифти Сента, достают кальяны и ебут друг другу мозги до двух ночи. Вы где находитесь, в Нуэбе? Иди на хуй, девушка-оператор, которая ответила мне, когда я звонил в полицию, чтобы ко мне прислали наряд. Знаете, что она мне ответила? "Это в порядке вещей во время летних каникул".
Идите на хуй, все энтузиасты, купившие "Смарт" и теперь паркующиеся прямо у тротуара, чтобы хоть как-то оправдать 100 тысяч, выброшенные на автомобиль размером с яйцо.
Идите на хуй, хозяева автостоянок и инспектора. И тот, кто поставил свой "Ленд Крузер" на тротуаре в прошлую пятницу и заставил меня выйти на дорогу с коляской и пакетами из супера. Пусть идёт на хуй дважды.
Идут на хуй постоянные посетители "Синематека", вечно стоящие группками возле касс и гундосящие друг другу, что американское кино умерло а стоит ждать возрождения "фильм нуар". Продолжайте говорить громкие слова о новом фильме Аббаса Киарустами, восходящей звезды иранского кино. Он хоть перс, а вы все педики.
И пусть идёт на хуй театр "аБима", который ремонтируют уже 450 лет, только чтобы приютить всех тех 17 человек, которые до сих пор ходят в театр.
Иди на хуй, центральный автовокзал. Новый, ага. Это тот же старый вокзал, только теперь к услугам наркоманов и шлюх ещё и кондиционеры и лифты.
Продолжение следует... возможно...
Перепощено с фейсбука от Марка Леховицера