(no subject)
сплошной вынос мозга. я температурю внутривенно, теряю сознание на 18 метрах над уровнем земли в телефонных звонках. четыре года я ждала, что он скажет мне, что любит. дождалась тогда, когда уже не нужно, когда уже не хотела, не верила, не ждала. больнее, наверное, только когда жгутом вены героиновые перетянуть. я схожу с ума, рыдаю в трубку, не сдерживаясь. молчу. а что сказать? я не могу больше, слышишь? я же жить без тебя не могла раньше. думала, что все, навсегда и никого больше. а теперь - оторвано, отрезано, выброшено. если бы так... ничего не изменится, знаю же. мы убьем друг друга, размажем по кухонному столу да так, чтобы ни молекулы. через четыре дня только, через четыре года, случилось что-то? осознание того, что я не просто какая-то девочка? а мне что теперь?.. кому мое состояние?.. мне разбиваться, напиваться теперь. мокрые подушки ночами, а выбор - что с ним? кромсать себя на куски, уже в который раз. о, я слишком хорошо помню, как это было 5 декабря прошлого года. всем все равно было, а мне выбирать. в трамваях плакать навзрыд, прижимаясь лбом к стеклу, холоднее которого нет. сколько раз уходила от не тех, к нему. бросала все, только чтобы рядом быть, чтобы дышать, не задыхаться, просто быть вместе. хоть каплю нежности выпросить, вымучить, выжать. ждала, что изменится. ломала себя сколько раз уже, подстраивалась под эгоизм. нет? а что же это? кому из нас было удобно? веришь ли, без обвинений даже. и мне, судорожно глотать воду, возвращаясь домой ночными улицами, 29-ым маршрутом. ты даже не знаешь. да и вряд ли поймешь. нихрена ты не поймешь.