Брежнев и анекдот
Вспоминая вчера о Брежневе в связи с 110-летием дня его рождения, упустил одну немаловажную деталь, что для блога с разделом "Анекдот" недопустимо.
По поводу выражения "Дьявол кроется в деталях" и объяснения его значения в Интернете написано много разного, но редко по существу.
Мутацию этой идиомы-перевертыша связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.
Рунет, вероятно, ошибается, приписывая Гёте фразу “Бог в мелочах, а дьявол в крайностях” ("Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!" -- Johann Wolfgang von Goeth).
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый, исследователи приходят к гениальному выходу: "Бог в деталях" и проч. -- "древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать..."
The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.
Другие предположения:
-- это было выражение, кажется, было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
-- ранее форма "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
-- в некрологе "The New York Times" в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза -- “Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля немцем по происхождению (Людвиг Мис ван дер Роэ: 1886-1969).
Кто заменил Бога на дьявола -- неизвестно.
Идиому десятком способов перефразировали, додумывали и объясняли:
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
"Все начинается с малого и заканчивается Вселенной"
Бог и дьявол -- неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.
...
В общем, как во всяком афоризме -- бездна смыслов.
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток, а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в отношениях с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.
Сатана, черт...иногда его роль исполняет фея чего-то не договаривает, скрывает, и в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих частностей либо порочности самого человека не учел какую-то деталь, что оказывается само по себе смешно.
Можно разделить эти анекдоты на две большие категории.
Одна категория: анекдоты о том, что человек не учел "Дьявола в деталях" из-за своей порочности.
Возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Вторая категория: анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.
Классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает -- "Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность"
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: "Я определенно не смогу делать это целую вечность"
Входит в третью -- куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: "... ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху."
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
"Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове."
Русская лаконичная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
Один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор Марк Пэрах (родился в Киеве, эмигрировал в США) был придуман в СССР именно в связи с Брежневым и Хрущевым
Мне кажется, он ошибается -- анекдот придуман американскими советологами, но, действительно, в "брежневскую эпоху":
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату -- там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
"О," говорит Брежнев. "Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!"
Дьявол: "К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».
Эта категория тоже представлено сотней, если не тысячей различных "прочтений".
Например, про Обаму
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
Долго думал, а какой анекдот поставил бы в первые ряды среди множества анекдотов про Брежнева:
-- точно бы не про олимпийские кольца (доклад в 3-х экз.)
-- не про "а кто его поддерживает?" (или про ООН и веревочки))
-- не про Ленина-Сталина-Брежнева в поезде и шторки на окнах... и точно не про "полетим ночью")
конечно, прекрасный анекдот про "никто не пригласил даму на танец"...
несколько вариантов, претендующих на ТОП
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
«Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс!
Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания!
Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!
Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
«Клеветники с западных радиостанций утверждают, что я говорю свою речи только по бумажке. Неправда, запятая, это гнусная и отвратительная ложь, восклицательный знак!»
ах, вот еще про СОИ:
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
По поводу выражения "Дьявол кроется в деталях" и объяснения его значения в Интернете написано много разного, но редко по существу.
Мутацию этой идиомы-перевертыша связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.
Рунет, вероятно, ошибается, приписывая Гёте фразу “Бог в мелочах, а дьявол в крайностях” ("Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!" -- Johann Wolfgang von Goeth).
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый, исследователи приходят к гениальному выходу: "Бог в деталях" и проч. -- "древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать..."
The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.
Другие предположения:
-- это было выражение, кажется, было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
-- ранее форма "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
-- в некрологе "The New York Times" в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза -- “Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля немцем по происхождению (Людвиг Мис ван дер Роэ: 1886-1969).
Кто заменил Бога на дьявола -- неизвестно.
Идиому десятком способов перефразировали, додумывали и объясняли:
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
"Все начинается с малого и заканчивается Вселенной"
Бог и дьявол -- неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.
...
В общем, как во всяком афоризме -- бездна смыслов.
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток, а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в отношениях с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.
Сатана, черт...иногда его роль исполняет фея чего-то не договаривает, скрывает, и в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих частностей либо порочности самого человека не учел какую-то деталь, что оказывается само по себе смешно.
Можно разделить эти анекдоты на две большие категории.
Одна категория: анекдоты о том, что человек не учел "Дьявола в деталях" из-за своей порочности.
Возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Вторая категория: анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.
Классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает -- "Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность"
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: "Я определенно не смогу делать это целую вечность"
Входит в третью -- куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: "... ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху."
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
"Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове."
Русская лаконичная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
Один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор Марк Пэрах (родился в Киеве, эмигрировал в США) был придуман в СССР именно в связи с Брежневым и Хрущевым
Мне кажется, он ошибается -- анекдот придуман американскими советологами, но, действительно, в "брежневскую эпоху":
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату -- там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
"О," говорит Брежнев. "Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!"
Дьявол: "К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».
Эта категория тоже представлено сотней, если не тысячей различных "прочтений".
Например, про Обаму
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
Долго думал, а какой анекдот поставил бы в первые ряды среди множества анекдотов про Брежнева:
-- точно бы не про олимпийские кольца (доклад в 3-х экз.)
-- не про "а кто его поддерживает?" (или про ООН и веревочки))
-- не про Ленина-Сталина-Брежнева в поезде и шторки на окнах... и точно не про "полетим ночью")
конечно, прекрасный анекдот про "никто не пригласил даму на танец"...
несколько вариантов, претендующих на ТОП
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
«Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс!
Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания!
Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!
Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
«Клеветники с западных радиостанций утверждают, что я говорю свою речи только по бумажке. Неправда, запятая, это гнусная и отвратительная ложь, восклицательный знак!»
ах, вот еще про СОИ:
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...