twenty three
Погода обещает быть...
Подъем в 8:30. Вчера заказал на завтрак "традицинный скотский". Парадоксально, но и на этот раз он абсолютно тот же, только помидор опять жаренный, а вместо бобов - грибы.
Через метров 200 замечаю "Центр Несси". Ужастная муть - в темных комнатах, стилизованных под гроты показывают документальные материалы о истории попыток обнаружить "монстра". Время от времени подсвечивают чучела исследователей, расставленные по углам. Не там они искали - магазин на выходе полон этими зверьми, от сантиметровых до двухметровых.
Дорога идет вдоль берега на высоты метров 20. До Инвернесса, полагаю уже недолго, а надо еще и искупаться. Торможу на очередном пятачке и совершаю ритуал омовения. Туристы наверху очень возбуждаются, когда взял курс от берега, но быстро успокаиваются, как только я причалил. Лох-Несс довольно быстро мельчает и кончается. В-общем он не произвел впечатления, на которое я рассчитывал. Мне казалось, это маленький Байкал с живописными берегами. А оказалось, что не очень - между берегами, покрытыми в-основном плотным кустарникоподобным лесом - сосиска воды.
Какой нафиг монстр - где ему там быть (ведь должна быть популяция), если на машине можно за день несколько раз вокруг объехать. На въезде в Инвернесс напутствие желающим попасть в аэропорт держатся трассы А82 через центр города. Надо бы и сам город заценить, но на машине стремно - неизвестно куда ехать, где парковаться и как выбираться. Поэтому жму напрямки. Уже легко прохожу их роундбаны. Аэропорт за городом в 6 милях. По дороге маячит кастл, но он частный, вход для смертных по предварительной заявке через интернет.
Парковка в аэропорту забита, въезд только арендователям машин. У стойки Ависа отдаю бумаги и ключи.
- А, спасибо - и чувак терят ко мне всякий интерес.
И все? - к такому разгильдяйству я готов не был. Он же даже не знает где машина стоит.
- А я вам зеркало разбил...
Никакого энтузиазма в ответ :
- Хорошо, сейчас заполню бумажку... Какое?
Вот ведь гад, ничем его не прошибить :
- Левое. Покрывает ли моя страховка это ?
- Да, включен ущерб до 10000 фунтов.
- Я оставил вещи в машине - думал вы захотите взглянуть на нее. Я пойду заберу.
- Ну хорошо...
Чувак нехотя вылезает из офиса и тащится к машине метров 20. Осматривает ее с одной стороны, внутрь не заглядывает, не говоря уже об уровне топлива. На лице скука - "Ну зеркало, ну левое. Я зеркал битых не видел?!"
Возвращаемся в офис - он предлагает описать "инциндент" и свое отношение к тому, кто виноват. Пишу: "Я дотронулся до другой машины. Виноват я."
- Как вы ударились?
- Зеркало о зеркало.
- Вторая машина пострадала?
- Слегка
- Были ли какие-то разборки с водителем?
- Нет, я постоял, подождал - никого не было, ну я и поехал.
- Когда это было?
- Через 15 минут после того, как я взял машину в Эдинбурге.
- Ок. Вот вам копия. Если ущерб превысит 10000 футов, его спишут с Вашей кредитной карты.
Ага, запарятся списывать...
До отправления часа четыре. Берем автобус до центра. Начинаем, по обыкновению с кастла. В нем находится действующая администрация, для туристов отведено особое место. При входе вместо билета просят гусиным пером написать свое имя, страну происхождения и запускают во внутренние помещения, где откуда ни возьмись появляется полуголый мужик и предлагает осмотреть балкончик. Ок, осмотрели. Топчимся в комнатушке. Спрашиваю чувака - где следующий степ? - Ждите здесь.
Подождав немного, он начинает декламировать перед немногочисленной аудиторией (человека четыре). О чем - хрен его знает, по-видимому какие-то отрывки из истории Шотландии. Затем приоткрывает занавеску, кричит что-то типа: «Готова ?» - и запускает нас в следующее помещение. Так происходит раза четыре. Отсутствие интерьера ребята пытаются восполнить живым представлением. Последним был счастливчик, по-моему накаченный скотчем со стеклянным взглядом. Он орудовал винтовками, показывая как их заряжать и стрелять из них. Потом внезапно остановился и обратился ко мне: « Вы откуда?» - «Из России». В стеклянном взоре ничего не изменилось и он продолжал вдохновенно орудовать огнестрельным оружием.
Остаток времени был занят нарезкой кругов по близлежащим улицам в центре Инвернесса.
Вместо билетов у меня бумажки распечатанные из интернета, что тоже меня как-то напрягало. Но оказалось, что этого плюс паспорт вполне достаточно. Мисс лишь пыталась докопаться, не клал ли кто-либо в мой багаж свои вещи, что я понял не сразу, и выдала посадочный талон, предупредив, что рейс задерживается на час.
Остаток времени проведен в баре в компании «правильно» одетых шотландцев в кильтах.
Час полета до аэропорта Лутон - автобус до ж.д. станции. В билетной кассе прошу билет до Брайтона с трэвел карт. «Куда?» - «До Брайтона» - «Куда блин?» - «До Брайтона». Е-мое, неужели я так и не научился выговаривать «Брайтон» !? «Напишите на бумажке»… «А! Брайтон!, так бы сразу и сказали!». Сам дурак.
Поезд - анеграунд. Когда мы были в опере, подруга запала на наручные часы, типа - «купи часы - я все прощу: они мне оченна нравятся». Я тогда пожмотничал, но вот теперь решил восполнить. А где этот театр знаю очень приблизительно. Подвалил к интеллигентого вида чуваку в метро - «Знаешь театр Ее Величества?» - «Неа». Выскакиваю на Пикадили Секл - мы там проезжали на автобусе. Торговцу газет задаю тот же вопрос. Он отвечает вопросом на вопрос, но уже на доступном для понимания языке - «А ты, брат, откуда ?» - «Да из Москвы»…Стрельнул сигарету - «Эх, блин, я думал российские…» Пацан, оказалось из Беларуссии, уже давно здесь ошивается. Говорит, жить можно, но если есть бабло, а если нет - приходится обзаводиться друзьями, которые и на море свозят и иначе развлекут. С его помощью нашел-таки театр.
Этот дебил в билетной кассе все-таки всучил не трэвел карт, а одноразовый билет на метро. Приходится покупать еще один. В метро бывают проблемы - несколько линий не работает, у входа - стенд с указанием неработающих линий и времени последнего обновления информации. Выбираем обходной маршрут.
Еще один поезд до Брайтона.
Все.
Три дня как пули у виска. Чуть башку не снесло.
Подъем в 8:30. Вчера заказал на завтрак "традицинный скотский". Парадоксально, но и на этот раз он абсолютно тот же, только помидор опять жаренный, а вместо бобов - грибы.
Через метров 200 замечаю "Центр Несси". Ужастная муть - в темных комнатах, стилизованных под гроты показывают документальные материалы о истории попыток обнаружить "монстра". Время от времени подсвечивают чучела исследователей, расставленные по углам. Не там они искали - магазин на выходе полон этими зверьми, от сантиметровых до двухметровых.
Дорога идет вдоль берега на высоты метров 20. До Инвернесса, полагаю уже недолго, а надо еще и искупаться. Торможу на очередном пятачке и совершаю ритуал омовения. Туристы наверху очень возбуждаются, когда взял курс от берега, но быстро успокаиваются, как только я причалил. Лох-Несс довольно быстро мельчает и кончается. В-общем он не произвел впечатления, на которое я рассчитывал. Мне казалось, это маленький Байкал с живописными берегами. А оказалось, что не очень - между берегами, покрытыми в-основном плотным кустарникоподобным лесом - сосиска воды.
Какой нафиг монстр - где ему там быть (ведь должна быть популяция), если на машине можно за день несколько раз вокруг объехать. На въезде в Инвернесс напутствие желающим попасть в аэропорт держатся трассы А82 через центр города. Надо бы и сам город заценить, но на машине стремно - неизвестно куда ехать, где парковаться и как выбираться. Поэтому жму напрямки. Уже легко прохожу их роундбаны. Аэропорт за городом в 6 милях. По дороге маячит кастл, но он частный, вход для смертных по предварительной заявке через интернет.
Парковка в аэропорту забита, въезд только арендователям машин. У стойки Ависа отдаю бумаги и ключи.
- А, спасибо - и чувак терят ко мне всякий интерес.
И все? - к такому разгильдяйству я готов не был. Он же даже не знает где машина стоит.
- А я вам зеркало разбил...
Никакого энтузиазма в ответ :
- Хорошо, сейчас заполню бумажку... Какое?
Вот ведь гад, ничем его не прошибить :
- Левое. Покрывает ли моя страховка это ?
- Да, включен ущерб до 10000 фунтов.
- Я оставил вещи в машине - думал вы захотите взглянуть на нее. Я пойду заберу.
- Ну хорошо...
Чувак нехотя вылезает из офиса и тащится к машине метров 20. Осматривает ее с одной стороны, внутрь не заглядывает, не говоря уже об уровне топлива. На лице скука - "Ну зеркало, ну левое. Я зеркал битых не видел?!"
Возвращаемся в офис - он предлагает описать "инциндент" и свое отношение к тому, кто виноват. Пишу: "Я дотронулся до другой машины. Виноват я."
- Как вы ударились?
- Зеркало о зеркало.
- Вторая машина пострадала?
- Слегка
- Были ли какие-то разборки с водителем?
- Нет, я постоял, подождал - никого не было, ну я и поехал.
- Когда это было?
- Через 15 минут после того, как я взял машину в Эдинбурге.
- Ок. Вот вам копия. Если ущерб превысит 10000 футов, его спишут с Вашей кредитной карты.
Ага, запарятся списывать...
До отправления часа четыре. Берем автобус до центра. Начинаем, по обыкновению с кастла. В нем находится действующая администрация, для туристов отведено особое место. При входе вместо билета просят гусиным пером написать свое имя, страну происхождения и запускают во внутренние помещения, где откуда ни возьмись появляется полуголый мужик и предлагает осмотреть балкончик. Ок, осмотрели. Топчимся в комнатушке. Спрашиваю чувака - где следующий степ? - Ждите здесь.
Подождав немного, он начинает декламировать перед немногочисленной аудиторией (человека четыре). О чем - хрен его знает, по-видимому какие-то отрывки из истории Шотландии. Затем приоткрывает занавеску, кричит что-то типа: «Готова ?» - и запускает нас в следующее помещение. Так происходит раза четыре. Отсутствие интерьера ребята пытаются восполнить живым представлением. Последним был счастливчик, по-моему накаченный скотчем со стеклянным взглядом. Он орудовал винтовками, показывая как их заряжать и стрелять из них. Потом внезапно остановился и обратился ко мне: « Вы откуда?» - «Из России». В стеклянном взоре ничего не изменилось и он продолжал вдохновенно орудовать огнестрельным оружием.
Остаток времени был занят нарезкой кругов по близлежащим улицам в центре Инвернесса.
Вместо билетов у меня бумажки распечатанные из интернета, что тоже меня как-то напрягало. Но оказалось, что этого плюс паспорт вполне достаточно. Мисс лишь пыталась докопаться, не клал ли кто-либо в мой багаж свои вещи, что я понял не сразу, и выдала посадочный талон, предупредив, что рейс задерживается на час.
Остаток времени проведен в баре в компании «правильно» одетых шотландцев в кильтах.
Час полета до аэропорта Лутон - автобус до ж.д. станции. В билетной кассе прошу билет до Брайтона с трэвел карт. «Куда?» - «До Брайтона» - «Куда блин?» - «До Брайтона». Е-мое, неужели я так и не научился выговаривать «Брайтон» !? «Напишите на бумажке»… «А! Брайтон!, так бы сразу и сказали!». Сам дурак.
Поезд - анеграунд. Когда мы были в опере, подруга запала на наручные часы, типа - «купи часы - я все прощу: они мне оченна нравятся». Я тогда пожмотничал, но вот теперь решил восполнить. А где этот театр знаю очень приблизительно. Подвалил к интеллигентого вида чуваку в метро - «Знаешь театр Ее Величества?» - «Неа». Выскакиваю на Пикадили Секл - мы там проезжали на автобусе. Торговцу газет задаю тот же вопрос. Он отвечает вопросом на вопрос, но уже на доступном для понимания языке - «А ты, брат, откуда ?» - «Да из Москвы»…Стрельнул сигарету - «Эх, блин, я думал российские…» Пацан, оказалось из Беларуссии, уже давно здесь ошивается. Говорит, жить можно, но если есть бабло, а если нет - приходится обзаводиться друзьями, которые и на море свозят и иначе развлекут. С его помощью нашел-таки театр.
Этот дебил в билетной кассе все-таки всучил не трэвел карт, а одноразовый билет на метро. Приходится покупать еще один. В метро бывают проблемы - несколько линий не работает, у входа - стенд с указанием неработающих линий и времени последнего обновления информации. Выбираем обходной маршрут.
Еще один поезд до Брайтона.
Все.
Три дня как пули у виска. Чуть башку не снесло.