Люк Скайуокер и Хомячий Царь
- Давай, падай на пол с простреленным животом. - Тиобалдо пребывала в хорошем настроении, к тому же игра в «Давай» очень ее забавляла.
Люк поморщился, но правила игры не позволяли ему отказаться. Он схватился за живот, выпучил глаза, издал душераздирающий стон и повалился на пол. Корчась в предсмертных судорогах, джедай задел ножку стола, за которым сидела Тиобалдо, и опрокинул на себя кружку ирландского кофе.
- Аааааа!!!
- Что АААА? - игриво спросила Тиобалдо. - Ты так рад, что пролил мой кофе?
- Больно!! Горячо! - Люк вскочил на ноги и схватился руками за обожженное лицо.
Привлеченный шумом, к столику подошел незнакомый трехдневно-ощетиненный мужчина неопределенного возраста с черной пиратской повязкой на глазу. Его темные волосы по-пушкински курчавились во все стороны.
- Вот мудаки, что вытворяют. Совсем охуели. - неожиданно изрек незнакомец.
- Сами вы мудак, уважаемый. Идите мимо. - Тиобалдо не хотелось разговаривать с кем бы то ни было, кроме ошпаренного джедая, который сейчас сидел напротив нее и прикладывал к покрасневшей щеке холодную ложку.
- Ваша игра - говно - с нажимом произнес мужчина, явно не желавший прекращать только что зародившуюся интеллектуальную беседу.
- А вы, собственно, кто? - спросил Люк, не дав Тиобалдо разразиться длинной матерной тирадой.
- Я - Главный по дизайну, хомячий царь и вообще. А вы, небось, говно и члены партии Единая Россия.
Люк потряс головой. Ему на секунду показалось, что незнакомец назвал его членом партии Единая Россия.
- Послушайте, уважаемый, - джедай встал, - что вам надо?
- Мне? - переспросил Главный по дизайну, хомячий царь и вообще, - мне от вас ничего не надо. Вы же говно. Как говорит моя мама - не тронь говно, оно и не завоняет. - Внезапно мужчина повернулся к Тиобалдо и игриво проговорил: - Кысь-кысь, кысь-кысь…
- Я некысь. - поправила кошка. - А кто ваша мама?
- Иди на хуй! - бесстрастно произнес Главный хомячий царь.
Люк нахмурился и посмотрел на Тиобалдо взглядом № 35, означавшим «Давай сваливать, зачем связываться с идиотом?». Кошка утвердительно кивнула и, бросив на стол несколько мятых купюр, спрыгнула со стула.
- Ваши рубли выглядят как говно. То ли дело евро, доллары, юбилейные австралийские центы, зимбабвийские квачи 1964 года чеканки…
Люк торопился, понимая, что ситуация выходит из-под контроля. Но Главный по дизайну и вообще, видимо, прочитал на лице джедая смятение и, воспользовавшись моментом, вспрыгнул Люку на спину, обвивая его ногами и цепляясь за шею.
- Ты сдурел что ли? - Люк завертелся, пытаясь стряхнуть сумасшедшего хомячьего царя, но тот держался крепко, словно какой-нибудь краб.
- Говноооо!!! Говнооооооо! - заливисто верещал одноглазый, когда на поворотах его заносило особенно сильно.
Тиобалдо наслаждалась зрелищем около бара, азартно подзадоривая джедая и прихлебывая белый русский.
- Вы его знаете? - спросила кошка у бармена, когда Люк сделал перерыв в борьбе.
- Конечно. Его все знают. Он Главный по дизайну и вообще. Он все знает и поэтому ничего не любит.
- А у вас тут такое уже бывало?
- Угу, - отозвался бармен, закуривая. - Это надолго. Если уж он к чему прицепился, его не оторвешь. Нам два стола пришлось выкинуть в прошлом месяце только потому, что он от них отлепляться не хотел. Меню, ценников, визиток - без счету. Хватает, позорит, и в переговоры не вступает. А еще, как вы уже заметили, он ненавидит Единую Россию. Ну, это сейчас модно.
- Модный крабик. - произнесла кошка, заворожено наблюдая, как Люк вновь тщетно пытается стряхнуть с себя приставучего мужчину.
Через двадцать минут страсти улеглись. Люк устал и присел на пол отдохнуть. Главный по дизайну, хомячий царь и вообще все так же сидел у него на спине с выражением глубокого презрения на лице. Тиобалдо стояла рядом и курила, стряхивая пепел прямо на пол.
- Слушай, надо его как-то от тебя отклеивать. Не ходить же тебе с ним вот так теперь. Что люди скажут. В конце концов, спать неудобно.
- Говноооо!! Сигареты говнооо! Табачное рабство - говно - значительно произнес цепкий крабик.
- Ага, а водка - яд. - неуверенно пошутил Люк. - Слушай, а может он как Чужой, посидит-посидит, да сам отвалится?
- Говнооооо… Чужие - говнооо. Тема сисек Сигурни Уивер не раскрыта.
- Пошли отсюда, и так всех посетителей распугали.
Люк поднялся на ноги и вышел на улицу. Следом за ним вышла Тиобалдо. Ярко светило солнце, птицы щебетали на деревьях, дети играли в песочницах, мужчина с пиратской повязкой чванливо восседал на закорках у Люка Скайуокера.
- Вот говно! - выругался Люк.
- Говноооо. Все говнооо. - эхом отозвался Главный по дизайну.
- Слушай, а он иногда своим говном попадает в яблочко. - заметила Тиобалдо.
Люк тяжело вздохнул и побрел по улице, изредка подпрыгивая, чтобы поправить зависшего у него на спине Самизнаетекого. Тот, нужно отметить, времени даром не терял. Неизвестно откуда взявшийся в его руках фотоаппарат несколько раз сухо щелкнул, запечатлев хомячьего царя в его величественной позе. Через мгновение фотоаппарат был заменен нетбуком, всадник принялся писать пост в ЖЖ.
«Новая этнографическая экспедиция по Галактике успешно стартовала. Пупусик, жалкий выкидыш японского автопрома, сломался до запуска, поэтому пользуюсь новыми экзотическими средствами передвижения. Кстати, Джордж Лукас - мудак, и герои у него нихуя не удобные, костлявые. Только конченый мудак мог обрядить космического рыцаря в такой скользкий уебищный балахон. А кошек я вообще ненавижу».
Сделав запись, Главный по дизайну принялся вертеть головой, разглядывая окрестности.
- Хуйня! - кричал он, когда Люк проходил мимо Макдональдса.
- Беспомощное говно! - реакция на уличный указатель на углу дома.
- Так делают только мудаки. - дорожные рабочие недоуменно переглянулись.
- Тополя - говно! - стройные деревья грустно качали ветвями.
Постепенно Люк и Тиобалдо стали замечать, что за ними по улице движется толпа перешептывающихся людей. С разных сторон к спонтанному шествию присоединялись все новые и новые участники. Некоторые из них забегали вперед, чтобы сфотографировать джедая и его ношу.
- Никон - говно! Кэнон - говно! - возопил хомячий царь.
Когда толпа достигла совершенно неприличных размеров, Тиобалда стала прислушиваться к разговорам шествующих.
- Слушай, а я раньше и не думал, что тополя - говно.
- Он сказал, что штаны говно?
- Неужели говно действительно говно?
- Я всегда знал, что моча тоже говно!
- А он ведь прав, мы все говно!
- Еда - говно!
Постепенно разговоры начали набирать силу, и через несколько минут огромная толпа вовсю скандировала фекальные лозунги, зазвучали дудки и маракасы.
Люк перешел на бег, Тиобалдо скакала впереди, проверяя дорогу, но толпа не отставала. Вылетев из-за поворота, Люк едва не попал под колеса грузовичка, перевозившего рекламу. На его счастье, это был грузовик с баннером «Единая Россия! Спи, ешь, пей!». Появление баннера произвело на толпу эффект «shit hits the fan». Раздался громогласный крик «Говно», переходящий в визг, хомячий царь пришпорил джедая пятками, толпа бросилась в погоню за грузовичком, в надежде разорвать его на части своими воплями.
Люк свернул в переулок и наконец-то смог перевести дух.
- Все, домой. С меня хватит. - выдохнул он.
- Да, пожалуй, на сегодня все. - ответила взмокшая от беготни кошка.
- А с этим что делать? - Люк показал на персонажа у него на закорках.
- Пусть там остается. - смирилась кошка. - Если так посмотреть, то он тебе очень даже идет.
- Так говорят только конченные беспомощные мудаки. - подытожил Главный по дизайну, назидательно подняв к небу палец.