Наступает високосный год. Трепещите!
Наступающий новый 2012 год будет високосным. И это плохо. И от этого никуда не деться. Можно только немного сгладить удар высших сил тщательно изучив все нижеизложенные рекомендации. Кто не прочитает я не виноват.
1. Все знают, что в високосный год смерть собирает чрезвычайно обильную жатву. Это есть правда. Поэтому в этом году надо очень тщательно отнестись к своему здоровью. Лучше всего не курить, не пить и не излишествовать в еде. Кроме того надо переходить дорогу только в установленных местах на зеленый свет светофора и тщательно осматриваться. Не впадайте в буйство в сексе - это перенапрягает сердечно-сосудистую систему. Делайте все медленно, избегая излишних нагрузок. Не ходите близко под домами - с крыши могут падать кирпичи (они особенно активны в год дракона). Также смотрите под ноги - там может быть яма (в високосный год их будет больше, чем в другие годы и они будут более глубоки). Спешите медленно, а лучше вообще не спешите. В общем включите на весь год режим повышенной осторожности.
2. Также в високосный год нельзя женится. Правда, знающие люди вообще не рекомендуют женится, ни в какой год, никогда. Но в високосный это особенно делать нельзя. Если же вас кто-то будет уверять, что это не правда, то склоните голову набок, хитро прищурьтесь и поинтересуйтесь у него чем зарабатывает на жизнь он или его родственники. Вот увидите, он или играет на баяне на свадьбах или выступает там же в роли тамады или еще чего нибудь такое. Что характерно, музыканты-духовики особо не возражают - они компенсируют недостаток свадеб первым пунктом, а вот гитаристы и балалаечники призывают не верить этой примете. Но мы же понимаем, что это все корысти ради.
3. В високосный год нельзя ничего менять и начинать. К примеру, кто успел женится раньше, не разводись, потерпи год. Работу тоже не меняй. А вот у некоторых выборы. Это нельзя - счастья не будет. Конституция говоришь? Может, поменять ее? Говоришь, лучше мозги себе поменяй? Так нельзя же ничего менять и мозги в том числе. Впрочем, конституцию тоже нельзя менять. Как из всего этого выкрутиться не знаю. Коллизия, однако. В общем, рекомендация такая - по возможности, свести все изменения к минимуму.
4. Но есть и хороша новость. В високосный год не колядуют. Хоть раз в четыре года можно посылать с чистым сердцем куда подальше подозрительных личностей, которые звонят тебе в дверь, потом начинают завывать изображая пение, а потом еще и деньги требуют. Не колядуют в високосный год и точка!
5. В високосный год не собирают грибов. Кто думает, что собирать можно, внимательно перечитайте еще раз первый пункт. А вообще, грибники удивительные люди. Каждый, не только високосный, год их целыми пачками свозят на кладбища и в реанимации, а меньше их не становиться. Гвозди бы делать из этих людей.
6. В високосный год не топят котят. Не топят! Да, да, интеллигентка с поцарапанными руками в темной водолазке, обильно увешанной кошачьей шерстью, это я тебе говорю! И не надо на меня блестеть очками! Давай показывай, что там у тебя в мешке!
7. А вот еще важная рекомендация. У кого в високосный год начались месячные, то об этом лучше никому не сообщать. Ну и правильно, а то объявлениями о начале месячных уже все столбы обклеены. Хоть в этом году от них отдохнем.
1. Все знают, что в високосный год смерть собирает чрезвычайно обильную жатву. Это есть правда. Поэтому в этом году надо очень тщательно отнестись к своему здоровью. Лучше всего не курить, не пить и не излишествовать в еде. Кроме того надо переходить дорогу только в установленных местах на зеленый свет светофора и тщательно осматриваться. Не впадайте в буйство в сексе - это перенапрягает сердечно-сосудистую систему. Делайте все медленно, избегая излишних нагрузок. Не ходите близко под домами - с крыши могут падать кирпичи (они особенно активны в год дракона). Также смотрите под ноги - там может быть яма (в високосный год их будет больше, чем в другие годы и они будут более глубоки). Спешите медленно, а лучше вообще не спешите. В общем включите на весь год режим повышенной осторожности.
2. Также в високосный год нельзя женится. Правда, знающие люди вообще не рекомендуют женится, ни в какой год, никогда. Но в високосный это особенно делать нельзя. Если же вас кто-то будет уверять, что это не правда, то склоните голову набок, хитро прищурьтесь и поинтересуйтесь у него чем зарабатывает на жизнь он или его родственники. Вот увидите, он или играет на баяне на свадьбах или выступает там же в роли тамады или еще чего нибудь такое. Что характерно, музыканты-духовики особо не возражают - они компенсируют недостаток свадеб первым пунктом, а вот гитаристы и балалаечники призывают не верить этой примете. Но мы же понимаем, что это все корысти ради.
3. В високосный год нельзя ничего менять и начинать. К примеру, кто успел женится раньше, не разводись, потерпи год. Работу тоже не меняй. А вот у некоторых выборы. Это нельзя - счастья не будет. Конституция говоришь? Может, поменять ее? Говоришь, лучше мозги себе поменяй? Так нельзя же ничего менять и мозги в том числе. Впрочем, конституцию тоже нельзя менять. Как из всего этого выкрутиться не знаю. Коллизия, однако. В общем, рекомендация такая - по возможности, свести все изменения к минимуму.
4. Но есть и хороша новость. В високосный год не колядуют. Хоть раз в четыре года можно посылать с чистым сердцем куда подальше подозрительных личностей, которые звонят тебе в дверь, потом начинают завывать изображая пение, а потом еще и деньги требуют. Не колядуют в високосный год и точка!
5. В високосный год не собирают грибов. Кто думает, что собирать можно, внимательно перечитайте еще раз первый пункт. А вообще, грибники удивительные люди. Каждый, не только високосный, год их целыми пачками свозят на кладбища и в реанимации, а меньше их не становиться. Гвозди бы делать из этих людей.
6. В високосный год не топят котят. Не топят! Да, да, интеллигентка с поцарапанными руками в темной водолазке, обильно увешанной кошачьей шерстью, это я тебе говорю! И не надо на меня блестеть очками! Давай показывай, что там у тебя в мешке!
7. А вот еще важная рекомендация. У кого в високосный год начались месячные, то об этом лучше никому не сообщать. Ну и правильно, а то объявлениями о начале месячных уже все столбы обклеены. Хоть в этом году от них отдохнем.