Роясь в мусорной корзине...
Недавно откопала рассказ собственного сочинения. Я понимаю, что "бездарен не тот, кто не пишет повестей, а тот, кто пишет их и не скрывает этого", но не валяться же просто так произведению сомнительной художественной цености :)
***
Мой муж умер. Не знаю, что обычно чувствуют женщины, но я почувствовала жалость и облегчение. Я его не любила. он меня тоже. Бог знает для чего или для кого существовал наш брак. Мы не были детьми двух президентов компаний, ради слияния которых нам необходимо было связать себя узами Гименея; у нас не было случайной связи, в результате которой я забеременела, и он, как честный человек, женился на мне. Нет, ничего такого не было. Сейчас вспоминаю и пытаюсь понять, почему мы не развелись 5 лет назад, когда, проснувшись утром после бурной вечеринки, обнаружили свидетельство о заключении брака. Что тогда я думала? Что ОН думал?! Нет, не тогда, когда мы, пьяные, расписывались и уговаривали своих пьяных же друзей быть свидетелями, не тогда, когда он предложил ради забавы пожить вместе и даже не тогда, когда его отец обнимал меня, называя "дочкой", а пять лет назад, когда я предложила ему развестись? Он назвал меня дурой и истеричкой, сказал, что родители не поймут, как будто он когда-нибудь о них вспоминал, особенно во время своих пьяных похождений.
А, может, он все-таки любил меня? И скрывал. А я... Но нет, он относился ко мне также, как и я к нему: с сарказмом, со злостью. ожно даже сказать, что мы ненавидели друг друга. После его смерти сарказма поубавилось, а злость осталась. Даже не злость - досада. Досада на то, что я жила с этим человеком целых пять лет.
О мертвых либо хорошо, либо - ничего. Что в нем было хорошего? Только то, что он часто уезжал в командировки. Он не был занудой, не курил, не был бабником, не бил меня, в конце концов. Но мне нечего о нем сказать. У нас были разные интересы, разные привычки. Мы были чужими, ненужными друг другу. Интересно, почему он мне не изменял? Не то, чтобы я это точно знаю... Я это точно чувствую.
Ради развлечения мы захотели завести ребенка... У меня был выкидыш. Бог, или кто там распоряжается нашими судьбами, не захотел вложить душу в заведомо несчастное существо. После этого я предложила ему развестись. Он поинтересовался у меня, куда я собираюсь податься, если он согласиться расторгнуть наш брак. Как обычно, с сарказмом. Да, действительно,куда бы я пошла. К отцу меня не пустят - в сумасшедшем доме итак народу много; а к матери я бы рада, да только не знала, да и сейчас не знаю, где она, кто она. Он умер. Автокатастрофа. Но умер он раньше. Даже раньше инсульта. После того, как мы прожили два года. А может, и раньше. Когда умерла его сестра. Он умер вместе с ней. Некоторые мужчины вообще слабые и безвольные. Но он не был безвольным, уж это я точно знаю. Хотя, что я, в сущности, о нем знаю? Ничего.
Камень свалился с души. Я свободна. Я - одна. Одна. Видимо, настоящая свобода это умение наслаждаться своим одиночеством.
Интересно, а если бы я умерла, он бы наслаждался одиночеством? Оказывается, в его бумажнике лежала моя фотография. Но это не так сентиментально, он вообще был крайне несентиментален. Он все никак не мог продлить мой загранпаспорт, хотел отправить меня отдыхать летом в Варшаву. Почему именно в Варшаву? Говорил, что я там отдохну. От кого, интересно?
Все считали нас красивой парой. Его друг говорил, что мы необычайно подходим друг другу, и что нам многие завидуют.
Завтра похороны. Мне противно будет идти туда. Я не скорблю, а ведь мне надо будет, наверно, что-то сказать. Как это будет фальшиво выглядеть. Надо будет подойти к гробу и посмотреть на него, да еще постоять ради приличия пару минут. А в церковь нельзя приходить с фальшивыми, ненастоящими чувствами.
За окном светит солнце. Май.
Ну вот, собственно, и написала. Критикуйте.