(no subject)
Дюрова дача гостеприимно встретила нас +3 градусами, царящими на улице. Притаптывая на улице от холода, мы с Танюхой мордами прилипли к окну, с другой стороны которого нам улыбался камин - настоящий камин, который работает на дровах и чужом счастье и умиротворении. Но проникнуть к нему оказалось не так уж просто.
Для этого нужно было открыть большую оранжевую металлическую дверь в предбаннике. Полчаса Дюр с Даном крутили ключ и лупили ногами в дверь, и все - безрезультатно. Дюр пошутил что-то вроде того, что «а представляете, она открывается, если крутить в обратную сторону», но проверить эту версию никто не удосужился. Дверь стояла особняком и всем своим видом показывала, каким огромным медным тазом накрылся наш Хэллоуин. Вскоре в ход пошло полено, а за ним - топор. Но дверь все также неприступно охраняла дом, словно чувствуя каждой своей петелькой и ржавчинкой, чему в нем предстоит произойти. Спустя 30 минут Дюр решился позвонить отцу, приготовившись совершить атакующий маневр с «Все ж нормально было, ты чо сделал?».
Когда мы приехали, дверь, оказывается, была открыта. И все это время мы ее тщательно закрывали (поворачивая ключ в обратную от открытия сторону), избивая несчастную всеми подручными средствами.
Итак, крепость сдалась.
***
Первой задачей было разогреть комнату действа, и лишь после этого Дюр решил все же спуститься на кухню, чтобы немного прибраться. И уже через три минуты вернулся с ужасом в глазах. На кухне и в ее ближайших окрестностях, как оказалось, царил невообразимый бардак и пиздец, где каждый шаг напоминал о шаге по неизведанной планете. Мытью и чистке не подвергались даже чашки, не говоря уже обо всем остальном. Представив себе все вопросы, которые поступят от милых, интеллигентных и утонченных дам фотифайва по приезду на дачу, Дюр твердо решил - надо уносить оттуда ноги.
***
Наш Хэллоуин порадовал буйством красок, эмоций, костюмов и Инфа. Уже в городском Дюровом логове собралась та еще пиздобратия. Ми нарядилась в ужас, летящий в ночи, почему-то нацепив на голову мышиные уши. Анка ромашкой цвела пакетами на голове. Катюха нацепила белую простынь, бижутерию, и, провозгласив себя Афродитой, стала всех закидывать лепестками цветов из стыренного у ближайшей невесты букета. Таня стеснялась улыбаться, чтобы не противоречить образу черной вдовы. Юлька намазала лицо чем-то белым, нацепила маску на глаза, и угрожающе прошипела «Я ведьма!!! Извините, метлу забыла». Тоха традиционно выступил в роли сноубордиста, добавив пикантный элемент в честь праздника - он был мертвым сноубордистом. Бред был сумасшедшим профессором, пил вино из колбы и подмешивал туда сахарку для сладости.
В остальном Хэллоуин ничем не отличался от обычного сумасшествия - тыква у нас была только в пироге, мы играли в твистер, вопили, и еще какая-то сука принесла ведро семок.
И, да. Я была зе биг анноун ёбаная хуйня фром зе аутер спэйс. Коллективно решали.
***
А, и еще. Я совершила ритуальное открытие казана. По последним данным от него исходило тепло, поэтому мне стало втройне интересно, как там поживает наша маленькая цивилизация.
Так вот, - пиздец. ВЫБРОСИТЬ И СЖЕЧЬ НАХРЕН!!!!!!!
Для этого нужно было открыть большую оранжевую металлическую дверь в предбаннике. Полчаса Дюр с Даном крутили ключ и лупили ногами в дверь, и все - безрезультатно. Дюр пошутил что-то вроде того, что «а представляете, она открывается, если крутить в обратную сторону», но проверить эту версию никто не удосужился. Дверь стояла особняком и всем своим видом показывала, каким огромным медным тазом накрылся наш Хэллоуин. Вскоре в ход пошло полено, а за ним - топор. Но дверь все также неприступно охраняла дом, словно чувствуя каждой своей петелькой и ржавчинкой, чему в нем предстоит произойти. Спустя 30 минут Дюр решился позвонить отцу, приготовившись совершить атакующий маневр с «Все ж нормально было, ты чо сделал?».
Когда мы приехали, дверь, оказывается, была открыта. И все это время мы ее тщательно закрывали (поворачивая ключ в обратную от открытия сторону), избивая несчастную всеми подручными средствами.
Итак, крепость сдалась.
***
Первой задачей было разогреть комнату действа, и лишь после этого Дюр решил все же спуститься на кухню, чтобы немного прибраться. И уже через три минуты вернулся с ужасом в глазах. На кухне и в ее ближайших окрестностях, как оказалось, царил невообразимый бардак и пиздец, где каждый шаг напоминал о шаге по неизведанной планете. Мытью и чистке не подвергались даже чашки, не говоря уже обо всем остальном. Представив себе все вопросы, которые поступят от милых, интеллигентных и утонченных дам фотифайва по приезду на дачу, Дюр твердо решил - надо уносить оттуда ноги.
***
Наш Хэллоуин порадовал буйством красок, эмоций, костюмов и Инфа. Уже в городском Дюровом логове собралась та еще пиздобратия. Ми нарядилась в ужас, летящий в ночи, почему-то нацепив на голову мышиные уши. Анка ромашкой цвела пакетами на голове. Катюха нацепила белую простынь, бижутерию, и, провозгласив себя Афродитой, стала всех закидывать лепестками цветов из стыренного у ближайшей невесты букета. Таня стеснялась улыбаться, чтобы не противоречить образу черной вдовы. Юлька намазала лицо чем-то белым, нацепила маску на глаза, и угрожающе прошипела «Я ведьма!!! Извините, метлу забыла». Тоха традиционно выступил в роли сноубордиста, добавив пикантный элемент в честь праздника - он был мертвым сноубордистом. Бред был сумасшедшим профессором, пил вино из колбы и подмешивал туда сахарку для сладости.
В остальном Хэллоуин ничем не отличался от обычного сумасшествия - тыква у нас была только в пироге, мы играли в твистер, вопили, и еще какая-то сука принесла ведро семок.
И, да. Я была зе биг анноун ёбаная хуйня фром зе аутер спэйс. Коллективно решали.
***
А, и еще. Я совершила ритуальное открытие казана. По последним данным от него исходило тепло, поэтому мне стало втройне интересно, как там поживает наша маленькая цивилизация.
Так вот, - пиздец. ВЫБРОСИТЬ И СЖЕЧЬ НАХРЕН!!!!!!!