Добрый праздник Хэллоуин
Три года я не пропускала любимый праздник Хэллоуин, наряжалась как смерть смерть и отправлялась в путь дорогу на всякие шумные народные гуляния. В этом году я решила, что смертью наряжаться не надо, я итак вполне, а народное гуляние собсно можно превратить с народный обход, требуя конфеты или душу.
Дабы совместить полезное с приятным я решила нанести визит поликлинике, магазину одежочному и любимому провайдеру. Требовала конфеты или душу я видать неубедительно, потому что в поликлинике прочувствовалась реакция со второй попытки, после того как я простояла 40 минут в очереди так и не получив результаты анализов, ибо еще не были готовы, и лишь после того как я вернулась туда через пару часов мне дали. Рецепт на лекарства. Сплошное разочарование для ребенка.
В магазине меня тоже ни конфеты, ни душа не ожидали, но взамен на бабло я получила зимнюю одежку. Тут мне нужно сделать лирическое отступление и поведать вам длинную историю о том, как я скептически отношусь к шоппингу, потому что долгие поиски (а быстрыми они не бывают как правило) настолько выматывают, что от покупки никакой радости уже и нет. Примерно то же самое произошло и сегодня - по дороге домой я пицот раз пожалела о содеянном. Лучше б купила конфет на те же деньги. После обеда я правда переменила свое мнение в пользу одежки.
До офиса провайдера я и вовсе не добралась, но после того как два раза разругалась с ними в пух и прах по телефону, поняла что надо переставлять винду. Не буду вам рассказывать о своих махинациях, потому что миф о кривости моих рук станет настолько реальным, что вас больше никогда не переубедить. Винда, короче, встала также как мои руки, то бишь - криво. Исполненная агрессии и желания послать Старнету триллион лучей диареи, я решила, что завтра заберу свой любимый загрузочный диск винды а пока дам железному коню отдохнуть. Как только я уехала восстанавливать нервы к своей любови у винды встало. Как досадно, что не на меня, а на моего брата. Драйвера поставились, в дом вернулось счастье.
Но Хэллоуин он на то и аццкий праздник, что просто так не заканчивается и начинает реально гадить в душу только ночью. Мы там с любовью уже расслабились, че-то обсуждаем, ржем как кони смеемся на полдома, и тут меня приперло - ВНИМАНИЕ - ЗЕВНУТЬ. Во время смеха. Дикого. Безудержного. Зевнуть не просто так, а во всю пасть.
Теперь все дружно вспомнили историю про лампочку. Я лампочку в рот не совала. Я зевнула во время смеха на все 45 зубов. Так вот, это, как оказалось, то же самое, что лампочку в рот. Челюсть щелкнула, застыла и... все. Не закрывается. 5 минут не закрывается, 10 минут не закрывается, у меня уже язык устал слюни назад запихивать, смеяться неудобно, чо говорю никто не понимает, а рот все никак - открытый и хоть ебись конем тут перед ним! Вызываем скорую. Молоденькая девушка явно не знает историю про лампочку, удивленно пялится на меня и сдерживает смех - боится, что нас вместе таких повезут в больницу. Вправить ничо не может бо не специалист, так шо едем в больницу.
Но Хэллоуин он на то и аццкий праздник, что просто так не закончится ни за что на свете. На перекрестке Измаильской и Когылничану в нас с размаху, смачно въебывается легковушка с пятью подвыпившими пацыками. Я еще ничо понять не успела, потому что когда у девушки рот открыт, она хреново думает, а тут уже один из этих, виноватых, сует свою башку ко мне "С балным всйо нармално?". "А-ма-а-а", мычу, но челюсть из-под шарфа не показываю. Рожа все пытается понять, кто больной, и только после моего активного мычания вылазит нафиг из машины. Вызываем ментов и еще одну скорую. Подъезжает последняя, правда не та, что мы вызвали, а просто свои мимо ехали, увидели ДТП и решили проведать. На мое превеликое счастье в той скорой оказался дяденька врач лет 60-ти, который историю про лампочку может и не знает, но как вправлять вывихнутую челюсть явно в курсе. Не, ну вы прикиньте че дядька подумал при виде меня? У меня б там инфаркт от смеха случился. Хотя у меня итак почти что - мне говорят "Молчи", а я ржу, как тут не смеяться-то. Затащил меня в общем добрый дяденька в машину, девочка-врач полезла за нами посмотреть, поучиться, ну я ему и продемонстрировала все свои зубы, давая понять, что готова, ибо за прошедший час много чего накопилось сказать.
В общем для меня хэппи-энд все-таки состоялся, я теперь пизжю в 10 раз быстрее чем обычно. Если чо - не бойтесь лампочку в рот совать, челюсть вправлять не больно. Но молоденьких девочек врачей не пускайте смотреть - эта чуть не блеванула, так перенервничала бедняга.
Дабы совместить полезное с приятным я решила нанести визит поликлинике, магазину одежочному и любимому провайдеру. Требовала конфеты или душу я видать неубедительно, потому что в поликлинике прочувствовалась реакция со второй попытки, после того как я простояла 40 минут в очереди так и не получив результаты анализов, ибо еще не были готовы, и лишь после того как я вернулась туда через пару часов мне дали. Рецепт на лекарства. Сплошное разочарование для ребенка.
В магазине меня тоже ни конфеты, ни душа не ожидали, но взамен на бабло я получила зимнюю одежку. Тут мне нужно сделать лирическое отступление и поведать вам длинную историю о том, как я скептически отношусь к шоппингу, потому что долгие поиски (а быстрыми они не бывают как правило) настолько выматывают, что от покупки никакой радости уже и нет. Примерно то же самое произошло и сегодня - по дороге домой я пицот раз пожалела о содеянном. Лучше б купила конфет на те же деньги. После обеда я правда переменила свое мнение в пользу одежки.
До офиса провайдера я и вовсе не добралась, но после того как два раза разругалась с ними в пух и прах по телефону, поняла что надо переставлять винду. Не буду вам рассказывать о своих махинациях, потому что миф о кривости моих рук станет настолько реальным, что вас больше никогда не переубедить. Винда, короче, встала также как мои руки, то бишь - криво. Исполненная агрессии и желания послать Старнету триллион лучей диареи, я решила, что завтра заберу свой любимый загрузочный диск винды а пока дам железному коню отдохнуть. Как только я уехала восстанавливать нервы к своей любови у винды встало. Как досадно, что не на меня, а на моего брата. Драйвера поставились, в дом вернулось счастье.
Но Хэллоуин он на то и аццкий праздник, что просто так не заканчивается и начинает реально гадить в душу только ночью. Мы там с любовью уже расслабились, че-то обсуждаем, ржем как кони смеемся на полдома, и тут меня приперло - ВНИМАНИЕ - ЗЕВНУТЬ. Во время смеха. Дикого. Безудержного. Зевнуть не просто так, а во всю пасть.
Теперь все дружно вспомнили историю про лампочку. Я лампочку в рот не совала. Я зевнула во время смеха на все 45 зубов. Так вот, это, как оказалось, то же самое, что лампочку в рот. Челюсть щелкнула, застыла и... все. Не закрывается. 5 минут не закрывается, 10 минут не закрывается, у меня уже язык устал слюни назад запихивать, смеяться неудобно, чо говорю никто не понимает, а рот все никак - открытый и хоть ебись конем тут перед ним! Вызываем скорую. Молоденькая девушка явно не знает историю про лампочку, удивленно пялится на меня и сдерживает смех - боится, что нас вместе таких повезут в больницу. Вправить ничо не может бо не специалист, так шо едем в больницу.
Но Хэллоуин он на то и аццкий праздник, что просто так не закончится ни за что на свете. На перекрестке Измаильской и Когылничану в нас с размаху, смачно въебывается легковушка с пятью подвыпившими пацыками. Я еще ничо понять не успела, потому что когда у девушки рот открыт, она хреново думает, а тут уже один из этих, виноватых, сует свою башку ко мне "С балным всйо нармално?". "А-ма-а-а", мычу, но челюсть из-под шарфа не показываю. Рожа все пытается понять, кто больной, и только после моего активного мычания вылазит нафиг из машины. Вызываем ментов и еще одну скорую. Подъезжает последняя, правда не та, что мы вызвали, а просто свои мимо ехали, увидели ДТП и решили проведать. На мое превеликое счастье в той скорой оказался дяденька врач лет 60-ти, который историю про лампочку может и не знает, но как вправлять вывихнутую челюсть явно в курсе. Не, ну вы прикиньте че дядька подумал при виде меня? У меня б там инфаркт от смеха случился. Хотя у меня итак почти что - мне говорят "Молчи", а я ржу, как тут не смеяться-то. Затащил меня в общем добрый дяденька в машину, девочка-врач полезла за нами посмотреть, поучиться, ну я ему и продемонстрировала все свои зубы, давая понять, что готова, ибо за прошедший час много чего накопилось сказать.
В общем для меня хэппи-энд все-таки состоялся, я теперь пизжю в 10 раз быстрее чем обычно. Если чо - не бойтесь лампочку в рот совать, челюсть вправлять не больно. Но молоденьких девочек врачей не пускайте смотреть - эта чуть не блеванула, так перенервничала бедняга.