Я ж вам вот что не рассказала!...
Женщины отличаются от мужчин своей многогранностью. Не зря же природа наделила их выпуклостями как спереди, так и сзади (чем не может похвалиться обычный мужик, который, о лузер, имеет значимую выпуклость лишь с одной стороны своей тушки). Но дело не только в выпуклостях и впуклостях. В женщинах сидит множество разнообразных личностей. Наших потаённых внутренних зверьков. И не думайте о блохах и бычьих цепнях. Есть, например, Болтливый Зверёк. Вы когда-нибудь обращали внимание, как общаются самцы, и как трепятся человеческие самки? Да, тогда как у первых обычно есть тема для беседы, последние именно трепятся. Обо всём. О землетрясении в Гаити и встрясках добротных силиконовых грудей Памелы в новостях на МТВи, о туфлях и неопрятной уборщице в детском саду. Да мужчинам и в голову не придёт обсуждать, каким сортом Доместоса выводила вредную микрофлору подмышек уборщица. А мы? напротив, вынесем это на коллективную дискуссию в курилке. Хуже всего, что такой зверёк, как Болтливость, живёт в каждой из нас. И даже я, не сторонница публичного обсуждения личной жизни и разговоров по мобильному длительностью больше 4-х минут, ловлю себя на неоправданной, нелепой и мистически загадочной потребности иногда ПОТРЕПАТЬСЯ. И это, друзья мои, ужасно. Болтливость отвратительна. Особенно со стороны.
Вот, например, сижу я на днях на конференции по фармацевтике. Сижу и думаю, кажется, о том, о чём обычно думаю - о мужиках, ЖЖ, памелкиных буферах и вероятной стоимости платья на журналистке с соседнего ряда. Но нет, мне надо слушать докладчиков и внемлить им. Исправно слушаю. Как вдруг, откуда не возьмись, приходит капец! Под названием Болтливый Зверёк. Он пометил своей пахучей струёй мозг двух девиц не первой свежести слева от меня, - то ли маркетологов, то ли аналитиков, зверь их знает. И девки начинают ТРЕПАТЬСЯ. Началось всё с невинного "А дела-то у тебя как?", а потом, переходя промежуточную ступень "Помню-помню этого вашего мудака-директора", дискуссия добралась до "Слушай, а покажи-ка фотки?". И девки радостно вынимают мобильники и начинают хвалиться друг другу бездарными серо-бурмалиновыми фотками на экранах айфонов. Хихиканье при этом раздаётся заразительное и раздражающее.
Недолго думая, я оборачиваюсь на барышень и посылаю им многозначительный взгляд. Левая приподнятая бровь должна была объяснить "дамы, вы не правы", а правая - "охерели что ли в конец? Если я не принесу материал, главред будет изысканно трахать меня на протяжении полугода, и секс будет отнюдь не в привычное место-имения, а в самую нежную часть тела под названием, как его там, ах да, мой мозг". Уверена, что барышни меня поняли. Но видимо, в силу цвета волос, быстро позабыли о сией вежливой просьбе. Потому что ТРЕПАНИЕ продолжалось дальше. Превратившись, правда, в мучительно бесящее шепотливое шипение. "А твой-то как?", "Вот и я говорю, главное - сразу сказать, что ты замужем", "И чего он обиделся? Я опоздала всего на 40 минут!", - трепались девки. Мои брови начали жить своей жизнью. Когда я повернулась на девиц в очередной раз, брови негодовали и источали нецензурную лексику. Девицы умолкли на пару секунд. А когда я услышала "дай-ка посмотреть... Ва-а-у, да у тебя часики новые!.. Да, позырь, как зыко циферблатик оформлен!", к бровям присоединились уши и нос, и я сосредоточилась на попытке перебороть законы метафизики и послать в болтливых зверьков заразный луч жесточайшего целлюлита. В итоге, конечно, беспомощно подняла жопу и ретировалась подальше. Краем уха услыша от девок (о Боже!): "Давай выйдем пить кофе. Я ж тебе ещё вот что не рассказала!.."
Откуда в женщинах это, откуда, о люди?