"Да, боян, зато секси!", или краткий обзор популярных фототем одноклассников.ру
Я придумала новую поговорку. "Дай женщине фотик, она в труселя его и засунет". Давно замечала, что наших барышень хлебом не корми, дай выпендриться. Зайдите на те же одноклассники.ру, друзья мои. Это народный бордель! Девушки шпигуют свои аккаунты миллионами фотографий, но самыми излюбленными фототемами упорно остаются:
1. Вот какая я сексуальная. Лидирующая по популярности тематика. Русская девица - она как неандерталец, познающий усовершенствование мира. Вот представьте, жила себе тихо мирно студентка в своем общежитии, стреляла соль, чпокалась изредка за занавесочкой, и тут - опана. Ей дали интернет! Да не просто интернет, а - "ух ты-ы-ы, в него ещё и фотки выкладывать можно". Это же слава! Это же шанс! И начинает студентка яростно фоткаться в ниглиже. Ах эти раскоряченные позы, слизанные из журналов, ух эти напряженные лица и томные взгляды изподлобья. Такое чувство, что девушки искренне верят, что на одноклассниках регулярно пасутся продюсеры, режиссеры, ну, или на крайняк, молодой и красивый холостой олигарх (совершенно случайно!), который застынет перед её фоткой в ошеломлённом ахуе. А потом с приступой острейшей, как дизентерийная диарея, страсти, помчится доставать её, красавицу, из-под земли. И похер, что фотка с красными глазами, блестящим лицом и на фоне холодильника "Брест". Зато на ней она! Во всём своём остеохондрозном совершенстве. Кажется, чего б сразу не замуж, в модели или петь "Но ты не мой, совсем другой, и я тебя попру ногой" на эстраде? Но этого одноклассниковым барышням мало! Чтобы продюсера сломил полнейший оргазм, картинку надо подфотошопить. Пририсовать на заднем плане радугу, розовых фламинго и себя в размытом виде, с глазами, подёрнутыми тоской по простому бабскому счастью. Выбирай, олигарх, на какой jpg онанировать!
2. Так я типа круто путешествую. Это второй по распространенности тип фотографий на одноклассниках. "Я на Кипре", "Мы на Гавайях". Чем дороже название курорта, тем понтовее, и чем разнообразней пейзажи, тем солидней. В итоге, листаешь фотоальбом какой-нибудь девицы, и наблюдаешь: она стоит везде так, будто её вырезали из бумаги и приклеивали потом на разные фоны. А как иначе? Надо убедить олигарха и однокурсниц, что твой карман ломится от долларов, а живёшь ты не иначе как гламурная шоубизнерша с обложки Лизы. Кусайте локти от зависти, господа!
3. Меня трахают. Да, друзья мои, третий по обожаемости у "одноклассниц" фотообраз - "Мой милёнок". И горе вам, если вы просто выложили свадебное фото. Надо размещать полноценное хоум видео! "Я и мой кукусик в гостях у Тони", "Мы с моим крольчиком на пляже деревни Сиськино". Очевидно, многие девушки до сих пор считают, что один из признаков женской половой полноценности - обязательное наличие рядом кукусика. И очень важно это всем продемонстрировать. Рыжий и с кривым зубом? А, ладно! Главное, что он ласково обнимает тебя за ягодицы или дарит колечко. Всё сфоткано, запечатлено для истории и выставлено на всеобщее обозрение.
4. Ма-а-ашинка моя. "Кто сказал, что в школе я путала право с левом? Фик вам! Я выросла и стала богатая бизнеследи". Судя по всему, именно такой имидж хотят создать одноклассниковые девушки, выкладывая фотки на фоне машины папы-дяди-парня-шефа. Вот она я вожу тачку, вот она я какая развитая. Гусеница окуклилась. И любуются одноклассники на картинки под названием "Я за рулём своей малышки".
На самом деле, все имитируемые такими способами образы выглядят довольно ничтожно. Когда наконец девушки поймут, что понт это тупо? Пойду проведу эксперимент - пририсую на фотке большую грудь и выложу в одноклассниках. Может, и правда олигархи телефон оборвут?