Будни
Вселенной грозит глобальный сиквестр. Под сокращение уже подпали туалетная бумага и мыло в сортире у меня на работе. Скомканная рекламная брошюра по нашему новому журналу, лежащая в корзине для бумажек возле унитаза, выглядит плевком в душу издателей. Думается, что когда брошюры и журналы закончатся, в братской могиле использованной литературы начнут складироваться лоскутки обоев со стен.
Наша уборщица в отпуске. В зеркале ничего уже не отражается ("Почувствуй себя вампиром!" гыгы), а в мусорном ведре у моего стола заводятся новые формы жизни. Вместо уборщицы нанялись две азиатки. По-русски они знают только "Можно помыть снизу?".
Помимо сортира, ограничивается, судя по всему, финансирование и учреждений, к сортиру сему приводящих. Закрывается столовка! Надеюсь, что только до конца лета. Теперь каждый раз, когда вручаю сотруднику 200 рублей на покупку для меня обеда, крещусь и ощущаю себя умным экономическим термином - "венчурный инвестор". Никогда не знаешь степень риска при вложении денег в еду из университетской забегаловки. Можно ведь и умереть в конвульсиях.
Но я не унываю! Я человек научный, ко всему готовый. Все об этом знают. А кто не знает? Знают и мои друзья, которые могут посреди дня огорошить звонком с вопросом: "Срочно скажи, можно ли найти ДНК в куче дерьма с улицы?" или "В какой позе занимаются любовью ёжики?". С какой бы радости мне всё это знать, товарищи? Да потому что биолог! Да, товарищи, у нас в университете был многосеместровый курс по техникам спаривания ёжиков. Коллоквиум и госэкзамены. Горжусь своими знаниями и пользой в насущных вопросах, тревожащих человечество.
А к чему бы это, спросите вы, я это всё пишу? А к тому! К тому, что на дворе тепличная погода, друзья мои, а настроение как никогда отвратное. Бабуська залезает в пригородный автобус, размякло приговаривая: "Я вся мокрая! Всё-всё влажное!" и охлопывает себя с головы до пят. Да, отжигай, бабуська. У меня-то вот окромя влажности горло болит. Голос осипший, как у похабного поручика. И вместо ободряющего комплимента: "Вау, низкий голос с хрипотцой - это так сексуально" я слышу "О, вылитая моя прокуренная сестрица". Да ещё на женском форуме тут, понимаешь ли, пишут: "Испытываю оргазм по 20 раз за акт. Что делать?". Что делать, что делать? "Гарантированное избавление от оргазма надолго! Выслать тебе моё фото?!".
Такие вот будни, господа. А как дела у вас?