Домашние демоны
Уже не так просто найти барышню, которая бы стремилась как можно скорей выскочить замуж. Или даже просто съехаться. Мне, лично, причина кажется такой. Мы зверски боимся, что ты, мужчина, поживя со мной рядом, увидишь, что я ― реальная женщина, а не нежнейшее явление из сказки, и тебя это устрашит до жути.
Вот взять, к примеру, утреннюю женщину. Ну, взять, ― это, конечно, обязательно. Но, даже если взять - суть утренней женщины однозначна. Гарпия! Суровая, сопящая, на голове - торт-муравейник, на лице - новый жанр художества - портретный абстракционизм. Мигрирует такая прелестница по жилищу и бурчит: «Кофе мне, кофе». Кто сказал, что трудно приучить мужчину приносить кофе в постель? Легко! Походи по дому гарпией, и любимый с нервным срывом тащит чашку: «Насыщайся, о чудовище!» И сразу прячется. Только приняв кофейную дозу, утренняя женщина начинает включать в себе человека. Грузчика с помидорного рынка. Гарпия с матерными ругательствами расчёсывает муравейник. Потом ей нужно нарисовать себе лицо, и делает она это так, как если бы белила забор. Но сначала ещё, разумеется, требуется одеться на работу.
Утреннее одевание - это отдельная песня. Конечно, в том же нецензурном стиле. Гарпия хлопает дверцами шкафа и бормочет речитативом, который вы вскоре выучите наизусть: «Где мой лифчик? Да не этот - тот, другой. Я никуда не пойду, пока не найду синюю блузку. Не трогай меня! Сколько раз тебе говорить, не трогай меня, пока я занята! Куда пошёл? А помочь поискать не хочешь? Ненавижу этот дом! Бермудский треугольник. Да не мешай же мне!»
Но вот вы в мыле, прелестница в мыле, и тернии процесса сборов преодолены. Гарпия трансформируется из утренней женщины в женщину карьерную. И это - новая череда крылатых фраз: «Не порть причёску. /Чмок/. Бляха-муха, где мой ключ? Я точно знаю, ты его вчера перекладывал. А, вот он, в сумочке. Что сделать? А ничего, что я опаздываю?» Потом - удаляющееся цоканье каблуков («Мля! /Хрясь/. Чуть не навернулась. Да что за утро сегодня?»)
Ура, карьерная женщина ушла на работу. Думается, тут-то вас и ждёт тишь да покой. Ага, как бы не так! В течение всего рабочего дня карьерная гарпия будет с ответственной регулярностью доставать вас по аське: «Фааак, генеральный меня в гроб вгонит. Да что за говно! Когда закончится эта волокита с дизайнерами? Я сейчас кого-нибудь убью». Женщины обладают уникальной особенностью ― они постоянно испытывают страстную жажду озвучивать вслух каждую возникающую в их голове мысль. А значит, все проблемы вашей избранницы, начиная от зацепки на колготках и заканчивая увольнением троих подчинённых, будут с одинаковым пылом и жаром вам доверены. И попробуйте только не отвечать! «Ты что, меня не слушаешь? Конечно, баш-орг почитать всяко важней! И дома ноль реакции, и тут». Разумеется, вам придётся активно реагировать на все реплики вашей ненаглядной. А то ведь, знаете ли, гарпия с порванными колготками или сломанным ногтем - это очень и очень злобная гарпия.
Так, ура, наступает вечер. Карьерная женщина возвращается домой. Что она делает дома? Она говорит: «Ну вот, теперь, дорогой, я никуда не тороплюсь и наконец-то буду рада тебя приласкать. И сварганить тебе чего-нибудь вкусненькое». Ха! В каком диснеевском мультфильме вы такое видели? Вечерняя женщина скидывает туфли, падает на диван и изрекает: «Бля, господа! Я устала как пипец. Не, сорри, я не в силах. Ты сам не можешь дойти до холодильника? Я только что легла. Подожди». И вы вынуждены включить свою совесть и оставить гарпию в покое.
Теперь ночь. Как водится, в тёмное время суток принято использовать свою женщину по назначению. Но это - в медовый месяц или в теории. Когда гарпия уже в достаточной степени вами одомашнена, и если она устала, то единственное, что она хочет ночью - это спать. И она изрекает: «Если ты будешь ко мне приставать, то утром тебе придётся наблюдать брюзгливую гарпию». Из чувства самосохранения вы не даёте волю природным желаниям, бережёте покой своей ненаглядной и… Утром вы лицезреете брюзгливую гарпию! Начинается новый сурковый день счастливого союза.
К чему я всё это? Да ничего особенного, в принципе. Просто хотела сказать, ― идеальный мужчина, трижды подумай, прежде чем решиться на совместную жизнь с женщиной! Поверь, котёнок всегда милая и пушистая прелесть, пока он не окажется у тебя дома и не нассыт тебе в тапки. Будь осторожен, мужчина! Когда ты живёшь с девицей, тебе придётся видеть всю её неидеальность, и реши, пожалуйста, как скоро ты хочешь это получить? Вскоре ты поймёшь, что наши прекрасные ноги бывают ещё и щетинистыми, а интим до момента почистки зубов - удовольствие весьма сомнительное. Вы резко начнёте замечать погрешности нашей фигуры, узнаете, что мы выщипываем брови и покупаем 45 баночек крема, чтобы выглядеть так, как вы привыкли видеть нас на первых свиданиях: крем увлажняющий, питающий, отбеливающий, регенерирующий и устраняющий последствия всех этих действий.
Да, мы делаем педикюр, сидя прямо за ноутбуком, потому что в ванную нам идти лень. Мы вскоре перестанем стесняться нашего естества. Домашняя женщина бросает фен на кухонном столе и развешивает гирлянды разноцветных стрингов на верёвке в прихожей. Она будет ныть, что у неё появился целлюлит («Глянь, вот он. Ну как не видишь, вот же он!») и ударяться в рыдания, если ты назовёшь её «моя пышечка».
В общем, милый, я - ходячий ужас и сплошная истерика. Пока я пытаюсь ещё скрывать от тебя свои слабости. И я очень боюсь, что тебе будет совсем не в кайф о них узнать. Тебе будет трудно со мной жить. Потому что я чокнутая! Честно! Я пью сок из горла коробки и впадаю в ярость, если это делаешь ты. Мои раскиданные вещи ― это «Когда бы я успела?», а твои - циничное осквернение домашнего очага. У меня куча двойных стандартов, серые корни волос и друзья мужского пола. Я ем бутерброды в кровати и рву весь белый свет в лоскуты, когда у меня ПМС. А он у меня всегда. А потому люби меня, пока я далеко! Намучиться ещё успеешь ;)
И сделать идеальной ― тоже.