Бабло победит зло?
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???
Дорогие друзья! В более раннем выпуске нашего мега-пупер-гига Вампир-ТВ я проводила эксперимент на тему, может ли мужчина взять одной формой, но не содержанием. В этом выпуске я порадую вас очередным научным изысканием! Называется оно: "На что я не готов ради бабла?"
Лето - пора тяжёлая. Когда особенно остро ощущается старость и никчёмность. Во-первых, сие есть конец предотпускного рабочего года, а во-вторых - приближение Дня Зарождения. Этим летом меня, (как собственно, как и всегда), пробило на поиски новой работы. Затаилась я, скрепя мучимое скорбью и стыдом сердце, (и, даже, кажется, выпив стопочку для храбрости), от горячо любимого годами начальства, и стала искать.
Поиски шли нелегко! Почему? Мешал диплом! Мешал, знаете ли, будто впился своими синими научными зубёнками мне в руку и так и наводил упорно мышку на вакансии со словом "научный". Позвонила мне в итоге одна конторка. Звонят и начинают любить! В прямом смысле слова. По телефону. Моё ухо ласково щекотали из трубки воздушные вибрации:
-Поскольку у Вас научное образование, и Вы пишете, Вы - как раз то, что нужно!
Ухо разнежилось. А после того, как звуковые волны озвучили ему сумму предлагаемого оклада, начало испытывать и вовсе неслабые оргазменные спазмы.
Попросту говоря, сумма была чудесная! Перед моими глазами моментально встала зелёная пелена. Со значками $$$. Благодаря ей дар самопрезентации заработал на полную катушку. Приезжаю я к работодателю в офис. И вдруг... опа-на! Зелёная пелена рассеивается, и вижу я, что нахожусь не в стране эльфов, а в компании, производящей собачий корм. Запах - соответствующий. Я стою в холле и вижу на стене рекламный плакат: "Наш корм - самое лучшее решение для пищеварения вашего любимца!". Поморщиваюсь. Однако это не самое классное, что было на плакате! Сбоку на нём я узрела яркую и красивую врезочку, сделанную дизайнером явно с большой самоотдачей и призванную, судя по всему, очаровать заядлого собаковода ноу-хау: "Уменьшение объёма фекалий на 30%!"
Давясь от дибильного смеха, проползаю в переговорную комнату. Там обаятельный кадровик (ну, наверное, обаятельный, в полной-то мере оценить это мешал запах корма) сообщает:
-В Ваших материалах Вам нужно будет освещать вопросы выращивания и кормления собак и кошек. В основном собак. Да, иногда, конечно, придётся общаться с собаководами. Но не часто. Но по делу! Они могут поговорить с Вами как со специалистом, ведь само собой, разумеется, Вам нужно будет разбираться в теме. Не сильно! Но достаточно. Так, чтобы суметь поддержать, скажем, беседу о линьке, течке и стуле. Ведь главная тема, которая должна всегда присутствовать в Вашей работе - это наши корма. Но здесь Вам должно быть просто! Поверьте, у нас действительно очень хороший корм!
"...очень хороший корм! Мы всем коллективом его периодически едим!" - мысленно договариваю за кадровиком. - "И измеряем потом объём фекалий, разумеется!".
Моё согласие компания так и не получила. Было жалко. Честно! Деньги предлагались хорошие. Но забивать свой парфюм запахом собачьего корма и говорить о фекалиях я всё же не отважилась.
Вывод сего эксперимента таков: чтобы что-то продавать, надо это любить.
А на что Вы не готовы ради бабла?