Первый день жизни дипломированного специалиста
Да, он синий! Зато мой! Я получила диплом, будучи глубоко работающей мамкой четырёхлетней дитяти. Но получила ведь! Браво мне! (смайл)
Проникновенные речи декана на тему "Вы начинаете новый этап в жизни и будет вам всем счастье" усердно выжимали из нервов скупую слезу гордости за то, что я наконец стала взрослой тётькой. Однако, друзья мои, я неувязок! И, как пришлось сегодня убедиться, неувязок есть неувязок даже в статусе дипломированного специалиста.
Где, скажете вы, доказательства? Да вот они! Стоило мне выйти с факультета, как я немедленно вляпалась! Да нет, не в то, что вы подумали. Хотя можно, наверное, и так назвать... После церемонии мы с подругой Иркой, приятно обнявшись, решили совершить прогулку по двору родного универа. Вдохнуть, так сказать, кислорода свободы! За задушевными беседами на темы вроде "А помнишь, как мы пили медицинский спирт на третьем курсе" мы решили позволить нашим притомлённым ягодицам отдохнуть на близстоящей лавочке.
Апокалипсис не стал долго ждать... Сначала истину прознали наши носы. Носы, несмотря на то, что потеряли часть чувствительности в годы пития вышеуказанного напитка, всё это время старательно готовились к потенциальной возможности быть носами экспертов-криминалистов. А следовательно, чуют весьма сносно. И чуют не что-нибудь, а краску!
Посрывав друг с друга одежду (это только звучит эротично - на самом деле выглядело весьма смехотворно!), мы с Иркой принялись яростно отряхиваться. Однако только полный дундук станет думать, что можно отряхнуть с нарядных шмоток прилипшую к ним свежую зелёную краску... А ведь лавочки выглядели совсем-совсем высохшими!
Так, схватившись за испачканные задницы и сто раз пожалев о том, что вовремя не подстелили под них вкладыши из дипломов, мы помчались на кафедру. От слов, коих ещё, наверное, не видывала история существования русского мата, вяли герани на окнах.
-Растворитель лака для ногтей, срочно!
Крекер из рук Иркиной научной руководительницы мягко падает из стол.
-Вот, берите...
Ваты в кабинете, конечно, не нашлось, а посему для усердного оттирания краски c кринолинов была применена прокладка. Она, наверное, пожалела о том, что её не использовали по назначению. Вскоре комната стала пахнуть не только краской и растворителем, но ещё и ароматизатором из невинно убиенной прокладки. Разочарование постигло нас быстро... Мудрые косметические фирмы нынче считают своим священным долгом делать растворители лака БЕЗ содержания ацетона.
Русский мат пополнился ещё серией оригинальных словообразовательных оборотов. С воплем "впопуногитомуктопокрасиллавочки" мы метались между наряженных выпускников по этажам.
-Девочки, но ведь там висела бумажка "Окрашено!" - жалобно стонет комендант факультета, роясь в хозяйственном шкафу.
-Там не было никакой бумажки! - скрипим зубами мы.
В качестве трофея захватнического похода к коменданту была заполучена бутылка скипидара размером так примерно чуть меньше меня. Мы зашли в лифт. Пожилой преподаватель, увидя наши кринолины, шпильки, серёжки и марафеты, растроганно заулыбался и начал поздравлять:
-Поздравляю с дипломами, девочки!
-Спаси-и-ибо...
-Довольны?
-Безумно!
-Гордитесь?
-Не то слово!
-Вы теперь совсем большие уже, да? Впереди - взрослая серьёзная жизнь! - тут преп немного замялся, увидев в наших наманикюренных ручонках бутыль, однако быстро нашёлся и, хитро зажмурившись, погрозил пальчиком. - Отмечаете уже?!
Да, а что вы думали? Выпускницы МГУ любят пить, что покрепче.
...От запаха моих скипидаровых шмоток шарахались люди в метро. Ну вот, а вы говорите "высшее образование"! Как мозгов не было, так их и нет!