Михаил ЗОЩЕНКО (шарж и пародия)
Из книги - «КАРИКАтуры паРОДИИ». Авторы: Александр АРХАНГЕЛЬСКИЙ и КУКРЫНИКСЫ (художники). Издательство «ГОСЛИТИЗДАТ» (Государственное издание «Художественная литература»), Москва, 1935 год. Тираж 5 000 экз.
Случай в бане
Вот, братцы мои, гражданочки, какая со мной хреновина вышла. Прямо помереть со смеху.
Сижу это я, значит, и вроде как будто смешной рассказ сочиняю. Про утопленника.
А жена говорит:
- Что это, - говорит, - елки-палки, у тебя, между прочим, лицо индифферентное? Сходил бы, - говорит, - в баньку. Помылся.
А я говорю:
- Что ж, - говорю, - схожу. Помоюсь.
И пошел.
И что ж вы, братцы мои, гражданочки, думаете? Не успел это я мочалкой, извините за выражение, спину намылить, слышу - караул кричат.
«Никак, - думаю, - кто мылом подавился или кипятком ошпарился?»
А из предбанника, между прочим, человечек выскакивает. Голый. На бороде номерок болтается. Караул кричит.
Мы, конечно, к нему. «В чем дело? - спрашиваем. - Что, - спрашиваем, - случилось?»
А человек бородой трясет и руками размахивает.
- Караул, - кричит, - у меня пуп сперли!
И действительно. Смотрим, у него вместо пупа - голое место.
Ну, тут, конечно, решили народ обыскать. А голых обыскивать, конечно, плевое дело. Ежели спер что, в рот, конечно, не спрячешь.
Обыскивают. Гляжу, ко мне очередь подходит. А я, как на грех, намылился весь.
- А ну, - говорят, - гражданин, смойтесь.
А я говорю:
- Смыться, - говорю, - можно. С мылом, - говорю, - В подштанники не полезешь. А только, - говорю, - напрасно себя утруждаете. Я, - говорю, - ихнего пупа не брал. У меня, - говорю, - свой есть.
- А это, - говорят, - посмотрим.
Ну, смылся я. Гляжу, - мать честная! Да никак, у меня два пупа!
Человечек, конечно, в амбицию.
- Довольно, - кричит, - с вашей стороны нахально у трудящихся пупы красть! За что, - кричит, - боролись?
А я говорю:
- Очень, - говорю, - мне ваш пуп нужен. Можете, - говорю, - им подавиться. Не в лупе, - говорю, - счастье.
Швырнул это я, значит, пуп и домой пошел. А пo дороге расстроился.
«А вдруг, - думаю, - я пупы перепутал? Вместо чужого свой отдал?»
Хотел было обратно вернуться, да плюнул.
«Шут, - думаю, - с ним. Пущай пользуется. Может, у него еще что сопрут, а я отвечай!»
Братцы мои! Дорогие читатели! Уважаемые подписчики!
Никакого такого случая со мной не было. Все это я из головы выдумал. Я и в баню сроду не хожу. А сочинил я для того, чтоб вас посмешить. Чтоб вы животики надорвали.
Не смешно, говорите? А мне наплевать!
Случай в бане
Вот, братцы мои, гражданочки, какая со мной хреновина вышла. Прямо помереть со смеху.
Сижу это я, значит, и вроде как будто смешной рассказ сочиняю. Про утопленника.
А жена говорит:
- Что это, - говорит, - елки-палки, у тебя, между прочим, лицо индифферентное? Сходил бы, - говорит, - в баньку. Помылся.
А я говорю:
- Что ж, - говорю, - схожу. Помоюсь.
И пошел.
И что ж вы, братцы мои, гражданочки, думаете? Не успел это я мочалкой, извините за выражение, спину намылить, слышу - караул кричат.
«Никак, - думаю, - кто мылом подавился или кипятком ошпарился?»
А из предбанника, между прочим, человечек выскакивает. Голый. На бороде номерок болтается. Караул кричит.
Мы, конечно, к нему. «В чем дело? - спрашиваем. - Что, - спрашиваем, - случилось?»
А человек бородой трясет и руками размахивает.
- Караул, - кричит, - у меня пуп сперли!
И действительно. Смотрим, у него вместо пупа - голое место.
Ну, тут, конечно, решили народ обыскать. А голых обыскивать, конечно, плевое дело. Ежели спер что, в рот, конечно, не спрячешь.
Обыскивают. Гляжу, ко мне очередь подходит. А я, как на грех, намылился весь.
- А ну, - говорят, - гражданин, смойтесь.
А я говорю:
- Смыться, - говорю, - можно. С мылом, - говорю, - В подштанники не полезешь. А только, - говорю, - напрасно себя утруждаете. Я, - говорю, - ихнего пупа не брал. У меня, - говорю, - свой есть.
- А это, - говорят, - посмотрим.
Ну, смылся я. Гляжу, - мать честная! Да никак, у меня два пупа!
Человечек, конечно, в амбицию.
- Довольно, - кричит, - с вашей стороны нахально у трудящихся пупы красть! За что, - кричит, - боролись?
А я говорю:
- Очень, - говорю, - мне ваш пуп нужен. Можете, - говорю, - им подавиться. Не в лупе, - говорю, - счастье.
Швырнул это я, значит, пуп и домой пошел. А пo дороге расстроился.
«А вдруг, - думаю, - я пупы перепутал? Вместо чужого свой отдал?»
Хотел было обратно вернуться, да плюнул.
«Шут, - думаю, - с ним. Пущай пользуется. Может, у него еще что сопрут, а я отвечай!»
Братцы мои! Дорогие читатели! Уважаемые подписчики!
Никакого такого случая со мной не было. Все это я из головы выдумал. Я и в баню сроду не хожу. А сочинил я для того, чтоб вас посмешить. Чтоб вы животики надорвали.
Не смешно, говорите? А мне наплевать!