смешные высказывания:)
Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
Классно отдохнул - это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...
Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.
Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
11111111 х 1111111 = 1234567654321.
в 97% банкнот США имеются следы кокаина.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
В спорах рождаются истина и грибы!
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Классно отдохнул - это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...
Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.
Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
11111111 х 1111111 = 1234567654321.
в 97% банкнот США имеются следы кокаина.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
В спорах рождаются истина и грибы!
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!