Инструкция
Пациент, помни:
1. Врач, сцуко, личность! С ним желательно здороваться и говорить спасибо-досвиданья.
2. Врач не Юлий Цезарь, не болтай под руку, когда он пишет. Нет, он не «херней занимается», а оформляет меддокументацию.
3. Врач тебя не видит, потому что «занят херней», но «нюхает и слышит хорошо». Мой места общественного пользования перед визитом и регулируй громкость возмущения, ожидая своей очереди.
4. К Самому Врачу обращаются по имени-отчеству или «доктор». Самка Врача так же имеет имя-отчество, а на кличку Докторша, Врачиха или Врачка реагирует плохо.
5. Жалобы выкладывай поочередно, не перескакивая, в том числе и на то, как именно болела «МарьВанна из сто восьмой квартиры». Начинай с основной, не забудь уточнить, когда началось. Нет, врач не знает, что «это само собой разумеется». (Самое частое «разумение» - про ваши сон и настроение. Нет, врач не знает, «а кому сейчас легко».) Сообщи сразу о цели своего визита: потрындеть, вынести моск, взять больничный, направление или недайбох лечицца.
6. Умей без запинки назвать, что принимал раньше. Нет, врач не понимает, что такое «кругленькие желтенькие такие таблеточки, вы должны знать». Покайся, что принимаешь сам, без назначения. Да, «капельки от сердца», вонючие такие, да, именно корвалол тоже, сцуко, считаются твоей печенью, да еще как». Сообщи, тебе лекарства подешевле или получше.
7. Не фильтруй, что из жалоб и симптомов относится к делу, а что не относится. (Точно к нему никак не относится твое частное мнение о положении дел на\в Украине.)
8. Если ты склеротик или волнуешься, выпиши дома на бумажку и носи с собой:
Свои аллергии
Наследственность по маме-папе
Побочные эффекты от тех препаратов, которые принимал раньше
Травмы, операции, судороги, потери сознания, переносимость транспорта, жары и духоты, хронические болячки любой степени давности, и - "гинекология тоже считаецца"!!!!
9. Помни: Сам Врач цветов не пьет, а вот Самки Врача - очень даже охотно. Это романтично!
АВТОР: http://domdur.livejournal.com/296564.html