.....про контрацепцию... (пятница же)
Лучшим противозачаточным средством 2017 года снова признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Угроза увольнения занимает третье место...
* * *
На лекции:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...
* * *
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
* * *
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
* * *
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать - то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
* * *
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
* * *
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки.
* * *
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
* * *
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
* * *
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
* * *
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
* * *
В аптеке:
- Извините, где у Вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
* * *
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска на тесте на беременность!
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?
* * *
Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит, результат теста положительный.
* * *
У дочери завтра тест по русскому. Мама заботливая такая, спрашивает: ну как, волнуешься? Дочь не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают
* * *
Мама: мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Отец: Радоваться, что это был не тест не беременность.
* * *
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло?