ПОДАРОК СУДЬБЫ
Болезнь.
Представим себе, что однажды Дорогое Мироздание, устав от ваших треволнений, в лице дорогих и близких (как носителей генов или микробов), дарит вам ... барбекюшницу.
А вы хотели, предположим, феррари и шоколадку...
Но - фик вам. Коробка вручена. Пользуйтесь на здоровье.
И вы извлекаете из коробки агрегат, читаете инструкцию (гуглите свою болячку), со страхом и любопытством разглядываете устройство. Пытаетесь применить в деле. Покупаете необходимые прибамбасы. С замиранием сердца юзаете. Нихрена не получается. Сыр - горячий мясо пригорает снаружи, сырое внутри, кусочки куда-то улетают на пол, приглашенные смотрят с неприязнью, словно подозревая, что вы сейчас помоете барбекюшницу, упакуете ее в коробку и передарите им.... Зовете в следующий раз заядлых барбекюшников, советуетесь. У них то агрегат не такой, как у вас, то времени нет - все вам разжевать и в рот положить. Засада.
Вы и барбекюшница. Один на один.
Советы экспертов-барбекюшницеводов мутны и расплывчаты. То - засунуть куда подальше и забыть, то сдать в ремонт, в принципе, работающий еще девайс (неясно, что потом-то будет, ссыкотно, да).... А самый-самый экспертный барбекюшнициолог предложил попробовать новый сорт сыра мяса и маринада, который днем с огнем не достать. Да еще и денег взял за совет немеряно...
Потом выясняется, что агрегат надо тщательно отскрябывать от пригоревшей дряни, хранить в сухом прохладном месте, вовремя приходить на осмотр проветривать и не терять запчасти...
Вы уже мечтаете о том дне, когда можно будет эту хрень, найдя подходящий момент, всучить кому-то из не столь дорогих и близких, чтобы... И выглядело чтоб прилично и достойно. Как бы от души, да...
Врачу на день медика, да...
Представим себе, что однажды Дорогое Мироздание, устав от ваших треволнений, в лице дорогих и близких (как носителей генов или микробов), дарит вам ... барбекюшницу.
А вы хотели, предположим, феррари и шоколадку...
Но - фик вам. Коробка вручена. Пользуйтесь на здоровье.
И вы извлекаете из коробки агрегат, читаете инструкцию (гуглите свою болячку), со страхом и любопытством разглядываете устройство. Пытаетесь применить в деле. Покупаете необходимые прибамбасы. С замиранием сердца юзаете. Нихрена не получается. Сыр - горячий мясо пригорает снаружи, сырое внутри, кусочки куда-то улетают на пол, приглашенные смотрят с неприязнью, словно подозревая, что вы сейчас помоете барбекюшницу, упакуете ее в коробку и передарите им.... Зовете в следующий раз заядлых барбекюшников, советуетесь. У них то агрегат не такой, как у вас, то времени нет - все вам разжевать и в рот положить. Засада.
Вы и барбекюшница. Один на один.
Советы экспертов-барбекюшницеводов мутны и расплывчаты. То - засунуть куда подальше и забыть, то сдать в ремонт, в принципе, работающий еще девайс (неясно, что потом-то будет, ссыкотно, да).... А самый-самый экспертный барбекюшнициолог предложил попробовать новый сорт сыра мяса и маринада, который днем с огнем не достать. Да еще и денег взял за совет немеряно...
Потом выясняется, что агрегат надо тщательно отскрябывать от пригоревшей дряни, хранить в сухом прохладном месте, вовремя приходить на осмотр проветривать и не терять запчасти...
Вы уже мечтаете о том дне, когда можно будет эту хрень, найдя подходящий момент, всучить кому-то из не столь дорогих и близких, чтобы... И выглядело чтоб прилично и достойно. Как бы от души, да...
Врачу на день медика, да...