[ за разговорами ] - чешуйка
чешуйка времени ЗА РАЗГОВОРАМИ
*из затемнения*
- Давайте обсудим, ретроспектива пусть будет.
- Каким был этот год? Чем был лучше тот год?
- Да, анализ...
- Чем этот?
- Вот ту запись мы делали минут на двенадцать, у нас до этого был сюжет «Деды морозы». Потом делали видео «Верочка». У нас Паша был Верочкой, правая рука Паши была Таня, которая пряталась по правую руку под столом, и Юра был левой рукой. Мы поставили два йогурта перед Верочкой. И Верочка сидела, ела двумя руками тот йогурт, ложкой - правой и левой рукой. А в это время на заднем плане обсуждали в микрофон поведение Верочки её папа и мама - Алена и Дендери.
- Самое интересное, что на видео руки были разного размера. Верочка-девочка, а руки... Не только с папой, который заваливается на неё.
- Я тогда, помню, полез под столом прямо во время записи говорить ребятам, чтобы они интенсивней действовали... Я пробирался под столом и наткнулся на Филю, который там сидел. Филе взбрело в голову, что я что-то не то делаю. Он вскочил, начал лаять и рычать, не пускает меня к ним. Эти разговаривают, идёт запись, я под столом рыдаю от смеха, собака тупит и рявкает...
- Может, вслух что-то будем читать? Помнишь, сказки ещё такие были?..
- Ну...
- Их можно по ролям прочитать. Кто-то возьмёт берег, кто-то решетку.
- Для этого нужен сценарий, чтобы было всё быстро и интересно.
- Ну да.
- Тогда расскажи, как ты там?.. Как в институте, как Москва?
- Да я уж много рассказывал. Каждый день торчу в доме Булгакова. У меня напротив дома через дорогу квартира Булгакова. И там каждый день литературные вечера. Беру красный шарф, влезаю в черный свитер с широким горлом, окутываюсь шарфом на манер литератора, прихожу туда, да и сижу в уголке, курю. Вечера там интересные. Например, бывают вечера, посвященные поэтам серебряного века. Например, актриса читает стихи поэтов серебряного века... Поэтов серебряного века. Хожу туда каждый раз.
- Надо будет тоже.
- Пруды называются «Патриаршие», а пруд-то один. В квартире там живёт кот-бегемот. Чёрный такой. Не такой большущий, конечно, как в том самом произведении.
- А, там ещё скандальная история какая-то, я слышал.
- Да, да, был скандал один, около года назад. И там живёт голубь. Когда я его в первый раз увидел, то сразу подумал - всё, патологический он. Голубь был белый, и у него вместо ног были крылья. Это ужасно. Бывают голуби у них на ногах клёши такие, знаете?
- Да, да.
- А тут чёртешто. Ости такие были от ног... По-многу. Перьями. Как лишние крылья, растущие не там. И он когда пытался ими идти, он ими переступал. И это было так тошнотворно. Было странно. Замутило тут же. Потому что какая-то химера ходит по этой Булгаковской квартире, а вернее даже пытается ходить... Я думал, что тут вообще дьяволизм какой-то, мистика, Булгаковское место типичное. А потом там вообще симпатичные сотрудники, ужасно симпатичные, они подходят к тебе, спрашивают, баюкают, нянчат. И вот они рассказали как-то, в ответ на расспросы, что этот голубь... Да вообще, это два явления - черный котище бегемот и белоснежная птица... Просто птица породистая. Так этот голубь - особая порода... Он там сидит в клетке, курлыкает. Самое главное, что в этот Булгаковский дом не нужно покупать билета. Там просто приходишь как в гости.
- «Белая гвардия», «Роковые яйца», «Театральный роман».
- «Багровый остров». «Собачье сердце».
- Вот как в «Собачьем сердце» квартира. Точно. Портьеры и всё такое. А ещё помните, «Записки молодого врача», «Зойкина квартира»? Там, кстати, можно купить билеты на экскурсию за двести рублей и с десяти до полуночи тебя водят по центру Москвы, по Булгаковским местам, рассказывают про памятные места. Потому что, там ясно, у Булгакова нет ни одного случайного названия, все имеет реальные... эти... Там даже было как-то так, что... Ну, с сомнением, что Булгаков описывал Горького - кто он там... Воланд или Мастер? Там вообще поставлен был вопрос, Мастер - это сам Булгаков или Горький. Мы знаем, что Маргарита - это жена Булгакова, которая любила его и прилагала все усилия, чтобы скрыть от общественности, что тот употребляет наркотики. Одна фотография там есть, сделанная за месяц до его смерти, где он в постели... Ну вот и Патриаршие, где впервые появился Воланд...
- А расскажи, что... Ты ведь был в другой стране...
- ...В похожей на нашу, но там лучше. Там на улицах нет мусора. Там люди не курят на улицах. Такое ощущение, что вообще не курят. Редкая картина. Я думал сначала, что там запрещено. Вот я вышел, хочу закурить, но нигде не курят, никто не курит. Потому что запрещено. Оказалось, что нет. Просто не курят. Культура. Ни одного бомжа, ни одного бродяги. Один, вообще-то, попался, да и то... Говорят, что там все проблемы решены, ну, бытового характера, по-крайней мере, социальные проблемы. Но у них - за счет того, что внешний контур проблем решен, - внутренний выходит на проблемный уровень: там высочайший процент суицида. Люди с устоявшейся жизнью, в благополучной обстановке, где нет криминала, преступности, вроде хорошо живут, но внутренние проблемы начинают выходить, как айсберги. Там у аналитиков работы выше крыши. Они не знают, что с этим делать. А русскому человеку как думается: «Вот живут они хорошо, так какого чёрта!..».
- Да им вообще другие страны услугу делают. Они попутешествуют, потом приезжают к себе и думают, блин, надо же, как у них всё клёво.
- А швейцарское - что есть?
- Шоколад, часы, Альпы...
- Сыр швейцарский. Банк швейцарский. Набоков умер в Швейцарии. В городке Монтре, в отеле. Джазовые фестивали в этом городке проводят известные. Там замок невероятный. Вот я приехал туда и мог там торчать в отеле. Но повезло, что был единомышленник, коллега моя, и мы с ней во все тяжкие сразу. Даже спали мало, жаль было времени на сон. Были в нескольких городах, в нескольких ночных клубах. И я приехал после этой круговерти с огромным сожалением о России. А Россия начиналась с туалетов. В Шереметьево.
- Почему-то многие, кто приезжают, у них начинается Россия с туалетов.
- Точно, у меня тоже. Я как-то на автобусе возвращался, но всё равно с туалетов начиналось... Я в туалете к умывальнику подхожу, руки протягиваю и не понимаю, почему вода-то не льётся. Оказывается, нужно открыть.
- А девочек, которые в Америку ездили... Они приехали, и в аэропорту туалеты были платные. А потом приехали на казанский вокзал... Вот именно, они про туалеты рассказывали в первую очередь. Когда они приехали на казанский вокзал, то они вообще были в шоке и не понимали. Потому что в Америке-то всё бесплатно, сервис кругом, всё замечательно и красиво, всё сверкает и полотенца лежат...
- Был один туалет, куда я руки зашёл помыть в электричке. Я не знал, что куда прикладывать, чтобы всё заработало. Всё сенсорное.
- Вот, вот. И я с этой электричкой... После той электрички и привык к этому.
- Всё сенсорное, да?
- Там сначала знакомый в туалет сходил, потом возвращается растерянный. Говорит: «Слушай, там всё лазерное, ни черта не понял». А вроде человек-то неглупый совсем, быстро разберётся, что к чему.
- А там душевые...
- «Я не нашёл, - говорит, - где там смывается в туалете». Ладно, я пошёл второй. Думаю, ну надо найти, надо попробовать. Стал всё там двигать. Раз, крышку закрыл. О, полилось. Нужно ко всему этому было привыкнуть.
- И какой-то самобытности российской, кроме какой-то расхлёстанности я пока не видел. Я встречал там людей гостеприимных и такой широкой души. Женщина одна нас забирала с вокзала, мы с дочкой её познакомились, она нас забирала, ехала издалека на машине. Работает в организации объединенных наций в Швейцарии. Чудо-человек. А в России... Что еще искать в русской душе, я не знаю.
- А разговаривал как там? На английском там говорят?
- Там английский не любят.
- А как ты тогда?
- Выбора не было. На английском, конечно, разговаривал. По-другому не мог. Так как выбора не было у меня, не было выбора и у них. Я рассказывал уже ту историю... про то как... ну, смешная история. Жил во французской части страны. Всего там четыре языка: французский, итальянский, немецкий, да ещё какой-то, забываю всё время название. Английского нет. И в первую очередь, когда приехал, выучил фразу «Je ne parle pas francais» - это «Я не говорю по-французски». И когда говоришь «English please», то многие машут руками, говорят «No english, no!». В бутик зашёл, где парфюм продают. Там подошла девушка, высокая, будто Эйфелева башня, такая красивая... Модельной внешности. И вкрадчиво что-то по-французски говорит и говорит. Я ей - «English, please», а она как и все там: «No,no!». Ну, хожу по залу, рассматриваю разные бренды. Она за мной ходит всё. То и дело подсовывает флаконы и пробники. Я отказываюсь и хочу только узнать сколько стоит то, что мне понравилось. Показываю флакон, спрашиваю: «How much does it cost?». Она вертит головой, руками разводит, жмёт плечами, да только и говорит: «No,no». Не понимает. А мне что делать? Я тоже упаковку верчу перед ней и вопросительно повторяю всё: «How much does it cost?». Тут её осенило, сбегала куда-то, вернулась с новым флаконом, суёт в руки и гордо говорит: «La Coste!». Я вижу, вправду, парфюм, ла костэ. «No, - говорю. - No La Coste. Tell me please... How much does it cost? In money! Money!». Девушка-башня снова засуетилась, убегает, возвращается и суёт другой флакон, тараторит: «Armani! Armani!». Тьфу. Потом нашли общее слово, которое стало понятно обоим. Price. Я мог и по-русски сказать его... В общем, узнал я тот price, запечалился и покинул бутик. Цены там были поднебесные. А как-то решил зайти в Макдональдс из любопытства, посмотреть, какой там Макдональдс. А Макдональдс там никакой. Совершенно никакой. Самый гадкий, самый противный из всех, что встречались где-либо. В центре нечистого зала стоит отвратительный бак, из которого торчат салфетки. Нужно подходить и вытягивать себе лохмотья салфеток. А работают там одни арабы. И сидят там какие-то малокультурные низкослойные представители. Вообще, когда я жил в центре Женевы, в отеле, вечером там куча народа, интернационал сплошной, мы идём с сумками по улице, нам машут незнакомцы, турки какие-то, да и кричат «Welcome to geneva!». Вечером много народа. Я забегаю в отель, пиджак ли там нужен был или что... Забежал, выбежал, а там уже всё по-другому на улице. Смотрю, рядом со входами в рестораны, отели, кафушки и прочие заведения сидят на высоких стульчиках какие-то дамы. Не дамы а... Там печать поставить негде! Я думаю, не знаю, может, показалось... В итоге оказалось, что это квартал красных фонарей, самый такой мощный в этом смысле. Я сначала удивился, а потом стало ясно, это все-таки центр, да ещё и гостиничный центр, где больше всего иностранцев. И из-за этого на каждом углу стоят... такие стоят... как в кино, как из мультика сбежавшие персонажи. Очень в возрасте одна была, с такими формами, негритянка. Выглядела очень воинственной. И поэтому, когда идёшь по улице, лучше глаза опустить и идти... И идти лучше на свет куда-нибудь.
- А как живут? В в частных домах?
- Всяко, кажется, живут. Там большие квартиры. А пейзажность какая!.. Побывал в одном доме: в окно выглядываешь, а за окном пропасть и водопад. Когда дома находишься, кажется, что дождь непрерывный за окном. В подъездах на улицу можно выйти, поднимаясь вверх по ступенькам, а можно там же и вниз спуститься, потому что разный уровень улиц. В том городе первый раз видел эскалаторы, которые ведут с одной улицы на другую. Или лифты. Уличные лифты - ведут на разные улицы. Бесплатные лифты. В шесть вечера там сразу пустые улицы. Люди сидят дома. Тишина, всё вымерло, считай. Идём мы по ночным улицам, в городе Монтре, видим костёл. Огромный, старинный. И никого. Мы заходим во двор костёла, он закрыт, тишина, темно во дворе. Дубы вековые стоят. Рядом обрыв, а внизу виноградники, в сумерках еле видно. И там на краю обрыва вековой дуб, под ногами булыжниковая кладка. Женевское озеро. Звезды появляются, классно. Там впереди замок. Ты садишься на маленькую скамейку под дубом, смотришь на всё это... И вдруг различаешь, что на скамейке маленькие клавиши. Ты нажимаешь клавишу и скамейка в ночи у этого костёла, под этими звёздами, перед озером, перед обрывом, начинает рассказывать тебе историю. Историю этого места. Это офигенно! Ты сидишь и голос исходит из скамейки. «Давным-давно случилась эта история... Гордый рыцарь долго странствовал, пока не отыскал райский уголок в горах...». А потом, вот после всего этого, какой тебе покажется Москва? Ну? В Москве все такие утомлённые, депрессивные, а там идёшь и тебе улыбаются люди. Мы, прошу прощения, как-то напившись, ошалели от возможности улыбаться всем в лицо и здороваться со всеми вокруг, да и знакомиться. Шли по тёмным улицам Женевы, бросались чуть ли не ко всем встречным-поперечным. «Bonsoir!». И все в ответ, «Bonsuir! Bonsuir!». Ну или «Bonjour», если утром или днём. А вот, было, в другую ночь шли пьяные, уставшие, шли с одного конца города на другой.Пустые улицы, ночь, Женева, красота. И вот, видим, диван стоит на перекрестке. Большой диван такой, классный. Мы уселись, отдыхаем. И вдруг парень появляется из-за поворота. Такой нетрезвый совсем. Переходит дорогу и идёт к нам. «Bonsuir!», говорит. Мы машем руками, говорим «Hello!», это чтобы он сразу понял, что мы по-английски только. Он говорит «I don’t speak english». Потом говорит «No Francais?». Мы, конечно, no Francais. Говорим, что не бум-бум. Не знаю, как мы разговариваем, но узнаем, что парня этого зовут Хавье. Оказывается, он из Испании. И разговаривает лучше всего на испанском. И он пьяный, и мы пьяный, и вообще.. Мы говорим, мы from russia, from moscow. Он вдруг так начинает радоваться, что мы русские, сразу начинает восторженно орать, прыгать, хватать нас, трясти. А мы возле этого дивана на перекрестке. Изредка автомобили проезжают. Тут цвет сигнала на светофоре переключается на красный, и как раз к этому моменту возле нас останавливается сразу два такси. Он подбегает к одной из машин и начинает орать на своём что-то вроде: «Здесь русские! Русские здесь! Смотрите!». В чувствах колотит по капоту. Двери открываются, выходит грозный человек. Начинает орать на Хавье. Хавье в ответ что-то орёт тоже. Человек хватает Хавье и тащит за угол. А нам в этом оре только и понятно, что он кроме всего кричит «Русские, русские!». Я ничего не понимаю, сижу, вжавшись в диван. И чую, что сейчас начнётся драка, и что мы будем ввязываться и уже всё... Но тут к светофору подлетают два полицейских автомобиля. Второй таксист, приоткрыв дверь, высовывается и кричит коллеге что-то про полицию. Тот бросает Хавье, прыгает в машину, и они уезжают. Наш Хавье такой взъерошенный продолжает эмоционально что-то тараторить. Но мы ни черта не понимаем...
- Ну что?
- У кого чего нет?
- Шампанского.
- Ну давай. А ты выпила всё, что тебе наливали?
- Ата-та, ата-та!
- Нет, нет, давай. А где твой бокал?
- Мне не надо! Тебя-то щадят, тебе наливают меньше. Чего ворчишь?
- Смотри, мне сколько налили!!!
- Возмущается ещё...
*затемнение*