Юг Руси и детектор лжи. Девочки-эйч-ары.
Тем, кто собирается оформиться через черный, официальный ход в холдинг ЮГ Руси (через парадный оформляются родственники, знакомые и пр) несколько соображений. Это - пиздец, я сейчас объясню почему.
На самом первом входе вас встречает по телефону девочка эйч-ар. Эти девочки там меняются постоянно, то есть шанс, что вы при трудоустройстве начинаете общаться с одной девочкой, а заканчиваете с третьей, не равен нулю.
Девочка может вас сразу отшить например по читаемому по складам опроснику для желательно «успешных сотрудников». Вы посчитали, что этот телефонный вопрос глуп или предполагает более расширенный ответ? Ок. Девочка вас с улыбкой тут же забраковала, ведь у нее написано вот это. Чтобы отвечали так. А не так. А аппликантов много.
Допустим вы прошли первую девочку и добрались до второго собеседования. И мужик из ЮР, который и является вашим потенциальным непосредственным начальником, пожал вам руку, оценил, определил функционал и отправил обратно к девочкам. Так положено в компании. Он какое-то время ждет. Вы действительно ему нужны, поскольку можете закрыть хороший фронт работ. Он возвращает к девочкам на тестинг. Поскольку так положено в компании.
Далее в ЮР практикуют тройное тестирование. Здоровье. То есть малопонятный «магнетизм», вполне доисторический прибор - тебе в палец втыкают один контакт, а другую руку вставляют полый медный цилиндр. Девушка около получаса проводит какие-то измерения. И все время спрашивает о здоровье. Записывает. Дает бумагу для констатации своих болезней.
Следующая по кабинетной очереди девушка - психолог. Она достает карты типо Таро. Предлагает вытянуть три из них. И рассказать сказку на основе полученных изображений. Там нарисованы золушки, мужья-подкаблучники, ведьмы и пр. «У вас три карты, расскажите сказку! - Не вижу сюжета. - Неужели вы детям не рассказывали сказки?
Дальше - вам выдаются карточки для цветного теста Люшера, расположите. Для тех, кто в курсе темы - начните с фиолетового, и тогда вы будете «романтиком». Начните с серого, и тогда станете «прагматиком».
Третья девушка - это самая жесть. Это - мутная жаба. Она сразу хочет схватить тебя за хребет и воспользоваться своей властью над тобой. Она - гаишник в мире психологов. Это - тест на детектор лжи. Тебе вешают на три пальца датчики и два раза перепоясывают теми же датчиками. И задают нескромные вопросы. Это - стресс-тест, эта жаба тебя ненавидит сразу. Вне зависимости от того - воровал (подставлял) и пр. ты кого-нибудь или нет. Потреблял ли наркотики и пр. Такие вопросы.
Потом эта информация через несколько недель (аппликанты ЮР постоянно мучаются месячными задержками ответов) сливается к той девочке-эйч-ару, которая была вначале. Она принимает решение - НЕТ. Понятно, это проще, поскольку никакой ответственности.
То есть единственный человек, который понимает вашу степень профессионализма, - человек, который хотел с вами работать в ЮР. И строил какие-то планы.
На самом первом входе вас встречает по телефону девочка эйч-ар. Эти девочки там меняются постоянно, то есть шанс, что вы при трудоустройстве начинаете общаться с одной девочкой, а заканчиваете с третьей, не равен нулю.
Девочка может вас сразу отшить например по читаемому по складам опроснику для желательно «успешных сотрудников». Вы посчитали, что этот телефонный вопрос глуп или предполагает более расширенный ответ? Ок. Девочка вас с улыбкой тут же забраковала, ведь у нее написано вот это. Чтобы отвечали так. А не так. А аппликантов много.
Допустим вы прошли первую девочку и добрались до второго собеседования. И мужик из ЮР, который и является вашим потенциальным непосредственным начальником, пожал вам руку, оценил, определил функционал и отправил обратно к девочкам. Так положено в компании. Он какое-то время ждет. Вы действительно ему нужны, поскольку можете закрыть хороший фронт работ. Он возвращает к девочкам на тестинг. Поскольку так положено в компании.
Далее в ЮР практикуют тройное тестирование. Здоровье. То есть малопонятный «магнетизм», вполне доисторический прибор - тебе в палец втыкают один контакт, а другую руку вставляют полый медный цилиндр. Девушка около получаса проводит какие-то измерения. И все время спрашивает о здоровье. Записывает. Дает бумагу для констатации своих болезней.
Следующая по кабинетной очереди девушка - психолог. Она достает карты типо Таро. Предлагает вытянуть три из них. И рассказать сказку на основе полученных изображений. Там нарисованы золушки, мужья-подкаблучники, ведьмы и пр. «У вас три карты, расскажите сказку! - Не вижу сюжета. - Неужели вы детям не рассказывали сказки?
Дальше - вам выдаются карточки для цветного теста Люшера, расположите. Для тех, кто в курсе темы - начните с фиолетового, и тогда вы будете «романтиком». Начните с серого, и тогда станете «прагматиком».
Третья девушка - это самая жесть. Это - мутная жаба. Она сразу хочет схватить тебя за хребет и воспользоваться своей властью над тобой. Она - гаишник в мире психологов. Это - тест на детектор лжи. Тебе вешают на три пальца датчики и два раза перепоясывают теми же датчиками. И задают нескромные вопросы. Это - стресс-тест, эта жаба тебя ненавидит сразу. Вне зависимости от того - воровал (подставлял) и пр. ты кого-нибудь или нет. Потреблял ли наркотики и пр. Такие вопросы.
Потом эта информация через несколько недель (аппликанты ЮР постоянно мучаются месячными задержками ответов) сливается к той девочке-эйч-ару, которая была вначале. Она принимает решение - НЕТ. Понятно, это проще, поскольку никакой ответственности.
То есть единственный человек, который понимает вашу степень профессионализма, - человек, который хотел с вами работать в ЮР. И строил какие-то планы.