У Я З В И М О С Т Ь
"Стыд - это эпидемия в нашей культуре.
Главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство - единственное, что делает нас уникальными.
Если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога - уязвимость."
Брен Браун
------------------------------------------------------
Ниже - статья Брен Браун об уязвимости.
Источник здесь.
[Spoiler (click to open)]
Первые десять лет своей работы я провела среди социальных работников: получила степень по социальной работе, общалась с социальными работниками, делала карьеру в этой области.
Однажды к нам пришел новый профессор и сказал:
«Запомните: все, что не поддается измерению, не существует».
Я очень удивилась.
Мы там скорее привыкли к тому, что жизнь - это хаос.
И большинство людей вокруг меня пытались просто любить ее такой, а мне всегда хотелось ее упорядочить - взять все это многообразие и разложить по красивым коробочкам.
Я привыкла так: ударить дискомфорт по голове, задвинуть его подальше и получить одни пятерки.
И я нашла свой путь, решила разобраться в самой запутанной из тем, понять шифр и показать остальным, как это работает.
Я выбрала отношения между людьми.
Потому что пробыв десять лет соцработником, начинаешь очень хорошо понимать, что мы все здесь ради отношений, они - цель и смысл нашей жизни.
Способность ощущать привязанность, связь между людьми на уровне нейробиологии - вот ради чего мы живем.
И я решила исследовать отношения.
Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит:
«Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти».
И все, что остается у вас в голове - эта последняя вещь.
Моя работа выглядела примерно так же.
Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе.
Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях.
На вопрос о близости я получала истории об утратах.
Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все.
Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд.
И стыд легко понять.
Стыд - это страх утраты отношений.
Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений - недостаточно стройны, богаты, добры.
Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения.
В основе стыда лежит уязвимость, которая возникает, когда мы понимаем, что для того, чтобы отношения состоялись,
мы должны открыться людям и позволить увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле.
Я ненавижу уязвимость.
И я подумала, что это отличный шанс напасть на нее со всеми своими инструментами.
Я собиралась проанализировать ее, понять, как она работает, и перехитрить ее.
Я собиралась потратить на это год.
В итоге он превратился в шесть лет:
Тысячи историй, сотни интервью, какие-то люди присылали мне страницы своих дневников.
Я написала книгу о своей теории, но кое-что было не так.
Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными - а в итоге все сводится именно к этому чувству - и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие.
Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия.
И все.
Просто верят, что они достойны этого.
То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания - это страх не быть любимыми и понятыми.
Решив, что с этим нужно разобраться поподробнее, я стала проводить исследование этой первой группы людей.
Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как ее назвать.
И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние».
Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности.
Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage).
И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце.
Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть».
Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными.
Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе - это необходимое условие.
И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть.
Отношения не могут без этого состояться.
У таких людей было еще кое-что общее.
Уязвимость.
Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это.
Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства - они говорили о ее необходимости.
Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования.
Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того - считали это необходимым условием.
Получалось, что уязвимость - не слабость.
Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день.
Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным - это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.
Я тогда восприняла это как предательство, мне казалось, что мое исследование перехитрило меня.
Ведь суть процесса исследования в том, чтобы контролировать и предсказывать, изучить феномен ради ясной цели.
А тут я прихожу к выводу, что вывод моего исследования говорит, что нужно принять в себе уязвимость и перестать контролировать и предсказывать.
Здесь у меня случился кризис.
Мой терапевт это, конечно, назвал духовным пробуждением, но я вас уверяю - это был самый настоящий кризис.
Я нашла психотерапевта - это был такой психотерапевт, к которому ходят другие психотерапевты, нам надо иногда это делать, чтобы сверять показания приборов.
Я принесла на первую встречу свою папку с исследованием счастливых людей.
Я сказала:
«У меня проблема с уязвимостью. Я знаю, что уязвимость - источник наших страхов и комплексов, но оказывается, что из нее также рождаются любовь, радость, творчество и понимание. Мне надо как-то с этим разобраться».
И она, в общем, покивала и сказала мне:
«Это не хорошо и не плохо. Это просто то, что есть».
И я ушла разбираться с этим дальше.
Вы знаете, есть люди, которые могут принять ранимость и нежность и продолжают с ними жить.
Я не такая.
Я с такими людьми и общаюсь-то с трудом, так что для меня это была уличная драка длиной в еще один год.
В итоге я проиграла битву с уязвимостью, но, возможно, вернула себе собственную жизнь.
Я вернулась к исследованию и стала смотреть, какие решения принимают эти счастливые искренние люди, что они делают с уязвимостью.
Почему нам так надо с ней бороться?
Я опубликовала на фейсбуке вопрос о том, что заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, и за час получила полторы сотни ответов.
Попросить мужа поухаживать за тобой, когда ты болеешь, проявить инициативу в сексе, уволить работника, нанять работника, пригласить на свидание, выслушать диагноз у врача - все эти ситуации были в списке.
Мы живем в уязвимом мире.
Мы справляемся с ним, просто постоянно подавляя свою ранимость.
Проблема в том, что чувства нельзя подавлять избирательно.
Нельзя выбрать - вот у меня здесь уязвимость, страх, боль, это все мне не нужно, я не буду этого чувствовать.
Когда мы подавляем все эти чувства, вместе с ними мы подавляем благодарность, счастье и радость, тут ничего нельзя сделать.
И тогда мы чувствуем себя несчастными, и еще более уязвимыми, и пытаемся найти в жизни смысл, и идем в бар, где заказываем две бутылки пива и пирожные.
Вот несколько вещей, о которых, по-моему, нам стоит задуматься.
Первое - это то, что мы делаем из неопределенных вещей определенные.
Религия прошла путь от таинства и веры к определенности.
«Я прав, ты нет. Заткнись».
Так и есть.
Однозначность.
Чем нам страшнее, тем мы уязвимее, и от этого нам только еще страшнее.
Так выглядит сегодняшняя политика.
Там больше нет дискуссий, нет обсуждений, только обвинения.
Обвинение - это способ выплеснуть боль и дискомфорт.
Вторая - мы постоянно пытаемся совершенствовать свою жизнь.
Но это так не работает - в основном мы просто перекачиваем жир со своих бедер на щеки.
И я очень надеюсь, что люди через сто лет будут смотреть на это и очень удивляться.
Третья - мы отчаянно защищаем своих детей.
Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям.
Они приходят в этот мир запрограммированными на борьбу.
И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки.
Нет.
Мы должны посмотреть им в глаза и сказать:
«Ты несовершенен. Ты пришел сюда несовершенным и создан для того, чтобы всю жизнь бороться с этим, но ты достоин любви и заботы».
Покажите мне одно поколение детей, которых так воспитали, и, я уверена, мы удивимся тому, сколько нынешних проблем просто исчезнет с лица земли.
Мы притворяемся, что наши поступки не влияют на окружающих людей.
Мы делаем это в личной жизни и на работе.
Когда мы берем кредит, когда срывается сделка, когда в море разливается нефть, мы делаем вид, что мы здесь ни при чем.
Но это не так.
Когда такие вещи происходят, мне хочется сказать корпорациям:
«Ребята, мы не первый день живем. Мы ко многому привыкли. Мы просто хотим, чтобы вы перестали притворяться и сказали: «Простите нас. Мы все починим».
Стыд - это эпидемия в нашей культуре, и чтобы вылечиться от него и найти обратный путь навстречу друг другу, нам надо понять, как он на нас влияет и что заставляет нас делать то, чего мы затем стыдимся.
Для постоянного и беспрепятственного роста стыду требуется три компонента: тайна, молчание и осуждение.
Противоядие от стыда - это сочувствие.
Когда мы страдаем, самые сильные люди рядом с нами должны иметь смелость сказать нам: я тоже.
Если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога - уязвимость.
И гораздо проще держаться вдалеке от арены всю свою жизнь, думая, что пойдешь туда, когда станешь пуленепробиваемым и лучшим.
Дело в том, что это никогда не произойдет.
И даже если ты максимально приблизишься к идеалу, все равно окажется, что когда ты выходишь на эту арену, люди не хотят с тобой воевать.
Они хотят посмотреть тебе в глаза и увидеть твое сочувствие.