Анекдоты из Одессы - сакральные смыслы 4
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
(История тринитарной теологии)
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
(То же)
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
(Двойственность дерева познания страданий, добра и зла)
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
(Дух исходит от Отца к Сыну)
Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
(Мать, Отец, Сын)
Еврейский мальчик из светской интеллигентной семьи приходит из школы и рассказывает: нам на уроке сказали, что Бог в трех лицах: Отец, Сын и Дух. Папа дает ему подзатыльник: Запомни - есть только один Бог, и мы в него не верим!
(Без комментариев, то же)
- Розочка, Вы словно воздух.
- Такая же легкая?
- Нет, занимаете весь предоставленный объем.
(Мать-Дух, женская ипостась Б-га, не наполняю ли Я небо и землю)
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
(История Эдипа-мессии)
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
(Христиане получают от Б-га кроме Торы еще и Новый завет - обещание Царствия)
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
(Лжемессия-конкурент из других народов)
"Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
(Мессия проповедует язычникам)
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
(Христос спускается в нижний мир для спасения обеих Софий)
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
(Христос-Мессия спасает Израиль и Софию)
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
(То же)
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
(То же, Мессия приносит в мир горе)
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
(Воплощение Мессии и Софии в дольнем мире - оформление религиозного ритуала)
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
(История тринитарной теологии)
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
(То же)
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
(Двойственность дерева познания страданий, добра и зла)
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
(Дух исходит от Отца к Сыну)
Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
(Мать, Отец, Сын)
Еврейский мальчик из светской интеллигентной семьи приходит из школы и рассказывает: нам на уроке сказали, что Бог в трех лицах: Отец, Сын и Дух. Папа дает ему подзатыльник: Запомни - есть только один Бог, и мы в него не верим!
(Без комментариев, то же)
- Розочка, Вы словно воздух.
- Такая же легкая?
- Нет, занимаете весь предоставленный объем.
(Мать-Дух, женская ипостась Б-га, не наполняю ли Я небо и землю)
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
(История Эдипа-мессии)
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
(Христиане получают от Б-га кроме Торы еще и Новый завет - обещание Царствия)
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
(Лжемессия-конкурент из других народов)
"Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
(Мессия проповедует язычникам)
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
(Христос спускается в нижний мир для спасения обеих Софий)
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
(Христос-Мессия спасает Израиль и Софию)
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
(То же)
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
(То же, Мессия приносит в мир горе)
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
(Воплощение Мессии и Софии в дольнем мире - оформление религиозного ритуала)