Законы приумножения денег
Каждому из нас нужны деньги. Всегда и много. Не в деньгах счастье, чем богаты, тем и рады и прочий крестьянский фольклор давно задохнулся в условиях суровой реальности и катастрофической нехватки зелёного в жизни и кошельке. Сегодня любую твою проблему можно решить одной бумажкой: от качалки и смены имиджа, до кругосветного путешествия верхом на чернокожих девственницах. Так что умение держать и зарабатывать эти самые бумажки гораздо ценнее всех валютных запасов.
1. У денег нет собственника.
Перестань заниматься накопительством. Это чёрная яма, куда безвременно проваливается огромная сумма денег и которая неизвестным образом оттуда же исчезает. Заработал что-то? Пусти в ход. Начни собственное дело, открой проект, о котором давно мечтал, займись творчеством, инвестируй, но не позволяй деньгам гнить в кошельке. Это также бесполезно, как если бы ты в зале просто смотрел на веса, а не поднимал их.
2. Контролируй расходы.
Если ещё вчера из твоего кошелька заманчиво выглядывал уголок 5000, а сегодня там только две сотки и ты не покупал ничего, кроме чебурека и пачки пельменей - поздравляю. Ты типичные денежный рукоблуд. Заведи уже блокнот и записывай туда все свои расходы, ничем не пренебрегая. Купил жвачку? Отлично. Запиши. Купил цветы, шампанское, гематогенку - все в блокнот. И чеки приложить не забудь.
Ты должен знать куда ты слил кругленькую сумму своей зарплаты, на что ты тратишь львиную долю всего бюджета и как это можно прикупить повыгоднее. Да, скупой платит дважды. Но не будь скупым, будь умным.
3. Золотая десятка.
Как только заветная денюжка пришла в твой кошелек, возьми оттуда 10-15% и засунь под матрас. Да, деньги не должны скапливаться, но пока ты бюджетник или попросту нищеброд (как и я, не печалься), взять деньги на реализацию своих идей тебе просто неоткуда. Для Деда Мороза возраст не тот, а за доллар зубной феи нефтекомпанию не построишь.
Примерно через полгода у тебя уже скопится достаточная сумма для какого-нибудь ларька с шаурмой на остановке. Но. Присмотрись. Вокруг полно мест куда можно положить деньги и взять ещё больше. Но я не имел в виду покер или iq-опционы.
4. Скиловый бро.
Конечно, легко вложиться в пирамиду и через неделю ночевать в коробках на теплотрассе, обсасывая вилку, на которой когда-то была креветка. Для того, чтобы этого не произошло тебе нужен опытный союзник, прошедший курс молодого капиталиста до тебя и знакомого с коллекторами.
Наверняка в твое окружение давно затесался этакий мажор в миниатюре, на третьем курсе эконом.фака открывший собственное дело и занятый тем, что потихоньку качает оттуда деньги. Если он не производит впечатление идиота, за которого все дела решает бухгалтер - самое время вспомнить его номерок.
5. Будущее.
Не забывай, что уже завтра твои эксперименты с финансами могут окончится фиаско. Подстрахуйся и закинь в банк парочку сотен, где в ячейке-инкубаторе твои рублики, а лучше доллары, подрастут, окрепнут и подставят батеньке плечо в трудную минуту.
6. Совершенствуй умение зарабатывать.
Деньги можно выжимать из всего, чем ты сейчас занят. Твои возможности ограничены только нравственностью и наличием свободного времени. И если нравственностью пренебрегать не стоит, то со временем у тебя беда. Научись делить свободное время на рабочее и время «вникуда ушло три часа ленты вконтакте».
Помог донести бабушке сумки до подъезда и получил на мороженое? Отлично. Продал фотографию пьяного друга в статью о современной молодежи? Молодец. Наваял шикарнейший тату-эскиз и продал его известному мастеру? А мне нарисуешь?
7. Благотворительность.
Этот пункт ты можешь смело закрыть, а меня назвать суеверным идиотом, но благотворительность для богачей нечто вроде особо денежного ритуала. Так сказать "поделись Вашингтоном своим и он к тебе не раз еще вернётся."
Ты, конечно, еще не Билл Гейтс, но тысяч десять в фонд сиротского приюта вбросить сможешь вполне. Так что если появится лишние деньги, которые некуда девать (счастливчик, черт возьми), не трать их на профурсеток. Помоги детям.
Итог. Как видишь, все, что нужно делать, чтобы стать хоть немного богаче - это не сидеть на заднице. Пробуй, рискуй и побеждай.
1. У денег нет собственника.
Перестань заниматься накопительством. Это чёрная яма, куда безвременно проваливается огромная сумма денег и которая неизвестным образом оттуда же исчезает. Заработал что-то? Пусти в ход. Начни собственное дело, открой проект, о котором давно мечтал, займись творчеством, инвестируй, но не позволяй деньгам гнить в кошельке. Это также бесполезно, как если бы ты в зале просто смотрел на веса, а не поднимал их.
2. Контролируй расходы.
Если ещё вчера из твоего кошелька заманчиво выглядывал уголок 5000, а сегодня там только две сотки и ты не покупал ничего, кроме чебурека и пачки пельменей - поздравляю. Ты типичные денежный рукоблуд. Заведи уже блокнот и записывай туда все свои расходы, ничем не пренебрегая. Купил жвачку? Отлично. Запиши. Купил цветы, шампанское, гематогенку - все в блокнот. И чеки приложить не забудь.
Ты должен знать куда ты слил кругленькую сумму своей зарплаты, на что ты тратишь львиную долю всего бюджета и как это можно прикупить повыгоднее. Да, скупой платит дважды. Но не будь скупым, будь умным.
3. Золотая десятка.
Как только заветная денюжка пришла в твой кошелек, возьми оттуда 10-15% и засунь под матрас. Да, деньги не должны скапливаться, но пока ты бюджетник или попросту нищеброд (как и я, не печалься), взять деньги на реализацию своих идей тебе просто неоткуда. Для Деда Мороза возраст не тот, а за доллар зубной феи нефтекомпанию не построишь.
Примерно через полгода у тебя уже скопится достаточная сумма для какого-нибудь ларька с шаурмой на остановке. Но. Присмотрись. Вокруг полно мест куда можно положить деньги и взять ещё больше. Но я не имел в виду покер или iq-опционы.
4. Скиловый бро.
Конечно, легко вложиться в пирамиду и через неделю ночевать в коробках на теплотрассе, обсасывая вилку, на которой когда-то была креветка. Для того, чтобы этого не произошло тебе нужен опытный союзник, прошедший курс молодого капиталиста до тебя и знакомого с коллекторами.
Наверняка в твое окружение давно затесался этакий мажор в миниатюре, на третьем курсе эконом.фака открывший собственное дело и занятый тем, что потихоньку качает оттуда деньги. Если он не производит впечатление идиота, за которого все дела решает бухгалтер - самое время вспомнить его номерок.
5. Будущее.
Не забывай, что уже завтра твои эксперименты с финансами могут окончится фиаско. Подстрахуйся и закинь в банк парочку сотен, где в ячейке-инкубаторе твои рублики, а лучше доллары, подрастут, окрепнут и подставят батеньке плечо в трудную минуту.
6. Совершенствуй умение зарабатывать.
Деньги можно выжимать из всего, чем ты сейчас занят. Твои возможности ограничены только нравственностью и наличием свободного времени. И если нравственностью пренебрегать не стоит, то со временем у тебя беда. Научись делить свободное время на рабочее и время «вникуда ушло три часа ленты вконтакте».
Помог донести бабушке сумки до подъезда и получил на мороженое? Отлично. Продал фотографию пьяного друга в статью о современной молодежи? Молодец. Наваял шикарнейший тату-эскиз и продал его известному мастеру? А мне нарисуешь?
7. Благотворительность.
Этот пункт ты можешь смело закрыть, а меня назвать суеверным идиотом, но благотворительность для богачей нечто вроде особо денежного ритуала. Так сказать "поделись Вашингтоном своим и он к тебе не раз еще вернётся."
Ты, конечно, еще не Билл Гейтс, но тысяч десять в фонд сиротского приюта вбросить сможешь вполне. Так что если появится лишние деньги, которые некуда девать (счастливчик, черт возьми), не трать их на профурсеток. Помоги детям.
Итог. Как видишь, все, что нужно делать, чтобы стать хоть немного богаче - это не сидеть на заднице. Пробуй, рискуй и побеждай.