Приличные анекдоты и шутки. Часть 105.
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
***
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
***
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
***
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
***
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
***
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
***
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
***
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
***
Абрам несколько дней ходит к Стене Плача и молится:
- Господи, всю жизнь я полагался только на Тебя. Помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Прошу Тебя, Господи...
Наконец, не выдержав:
- Господи, такое впечатление, словно я со стеной разговариваю!
***
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?!
***
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
***
- Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
***
Дочери дали домашнее задание по рисованию "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
***
- Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!
***
Сделай дважды что-нибудь добровольно на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый требовать.
***
- А ты можешь ориентироваться по звёздам?
- Конечно.
- Научи!
- Это очень просто. Где звёзды - там небо.
***
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
***
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
***
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!
***
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
***
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)