Приличные анекдоты и шутки. Часть 94. Детские.
(Внимание! Анекдоты детские, а не о детях.)
Ползут две змеи и болтают без умолка. Вдруг одна:
- Ой! Слушай, а мы ядовитые?
- Да.
- Очень ядовитые?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.
***
Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:
- Обезьяна, что ты делаешь?
- Дай 100 рублей - скажу!
Интересно бегемоту:
- Держи, - говорит, - 100 рублей.
Обезьяна:
- Рыбу ловлю!
- В луже? Ну ты и дура!
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
***
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: здесь минус десять, а я в одной майке!
***
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- Вот корова на пастбище.
- Что-то я тут у Вас ничего не вижу... Где, например, трава?
- Её корова съела!
- Но где же тогда корова?
- А что ей тут делать, если травы нет?
***
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
- Кря...
Другая:
- Точно! Я именно это же хотела сказать!
***
Купила ворона самолёт. Подлетает к медведю:
- Хочешь, прокачу?
- Хочу!
Залез медведь в самолёт, а ворона давай мёртвые петли выделывать. Медведь только кряхтел:
- Выпендриваешься ворона? Ну погоди у меня.
Прилетели назад - медведь еле живым вывалился из самолёта. Очухался. Пошёл и тоже купил самолёт. Научился на нём фигуры разные выделывать и подлетел к вороне:
- Садись, ворона, покатаю!
Села ворона, а медведь ввёл самолёт в штопор, а вывести не может. Ворона:
- Что, Миша, выпендриваешься? Вып-п-пендриваюсь!
Ворона дверь открывает:
- Ну, ты выпендривайся, а я полетела!
***
Учительница рисования:
- Какой странный у тебя рисунок, Вовочка. Называется "Кот в сапогах": сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
***
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
- Винни, я тоже хочу булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну дай пирожок.
- Это не пирожок, а пончик.
- Ну, я тоже хочу пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
***
Кролик спрашивает:
- Винни, кто съел мёд?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
***
Сидят мама-моль и её сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Я вчера летал, мне все так хлопали!
***
Едет турист по трассе. Смотрит курица с тремя ногами бежит. Он за ней, а она быстрее машины бежит, поворачивает к ферме и пропадает в облаке пыли. Турист подъезжает к дому и спрашивает фермера:
- Вы не видели сейчас тут курицу с тремя ногами?
- Видел. Это мы вывели новую породу, чтоб ножек было больше.
- И что, эти ножки такие же вкусные как у обычной курицы?
- Не знаю. Мы ещё ни одной не поймали.
***
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были?
***
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Белые!
Времени нет бежать - давай прятаться: Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
- Василь Иваныч, слазь! Нас предали!
***
Сидят в окопе Чапаев и Петька. Петька говорит:
- Вот, Василий Иванович, о чём я мечтаю: закончится война - построим здесь консерваторию…
- Да, Петька, обнесём её колючей проволокой и два пулемёта на крышу…
- Зачем?
- Ну, чтоб консервы не крали.
***
Чапаев учит Петьку как с гранатой обращаться:
- Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай за кольцо и сразу же бросай…
- Лови, Василь Иваныч!
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
***
В отделение полиции привели пингвина - на улице нашли. Полицейские не знают, что с ним делать. Спросили у начальника. Тот говорит:
- Не знаете, что делать?! Отведите его в зоопарк.
Ушли. Час прошёл, другой - нет их обратно. Сел он в машину поехал в зоопарк. Смотрит, а они навстречу идут с пингвином. Остановился, спрашивает:
- И куда это вы с ним идёте, я же сказал в зоопарк?!
- В зоопарке мы уже были. Сейчас в кино идём.
***
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас всё брошу и пойду чепухой заниматься!
***
Идёт слон по болоту ноги вязнут: чав, чав, чав… Вдруг мимо лягушка быстро: чав-чав-чав-чав… Он её хватает и говорит:
- Лягушка, не наглей, - и бросает назад.
Опять идёт: чав, чав, чав… Снова его обгоняет лягушка: чав-чав-чав-чав… Он её хватает и говорит:
- Слушай, лягушка, ещё раз обгонишь - выверну наизнанку.
Идёт слон дальше: чав, чав, чав… Вдруг опять мимо: чав-чав-чав-чав… Он хватает лягушку, выворачивает наизнанку и выбрасывает назад. Идёт дальше: чав, чав, чав… Вдруг слышит мимо: вач-вач-вач-вач…
***
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает:
- Где водится рыба?
- В озере.
- А в унитазе рыба есть?
- Нет.
- Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
- Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили?
- А что я дурак рыбные места выдавать?!
***
Один полицейский говорит другому:
- Я включу мигалку, а ты посмотри работает или нет.
Второй вылезает из машины, смотрит и быстро говорит:
- Работает... Ой, не работает... Нет, работает... Снова не работает...
***
Прапорщик приходит в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне, э-э-э, синий пожалуйста.
***
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Ползут две змеи и болтают без умолка. Вдруг одна:
- Ой! Слушай, а мы ядовитые?
- Да.
- Очень ядовитые?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.
***
Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:
- Обезьяна, что ты делаешь?
- Дай 100 рублей - скажу!
Интересно бегемоту:
- Держи, - говорит, - 100 рублей.
Обезьяна:
- Рыбу ловлю!
- В луже? Ну ты и дура!
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
***
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: здесь минус десять, а я в одной майке!
***
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- Вот корова на пастбище.
- Что-то я тут у Вас ничего не вижу... Где, например, трава?
- Её корова съела!
- Но где же тогда корова?
- А что ей тут делать, если травы нет?
***
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
- Кря...
Другая:
- Точно! Я именно это же хотела сказать!
***
Купила ворона самолёт. Подлетает к медведю:
- Хочешь, прокачу?
- Хочу!
Залез медведь в самолёт, а ворона давай мёртвые петли выделывать. Медведь только кряхтел:
- Выпендриваешься ворона? Ну погоди у меня.
Прилетели назад - медведь еле живым вывалился из самолёта. Очухался. Пошёл и тоже купил самолёт. Научился на нём фигуры разные выделывать и подлетел к вороне:
- Садись, ворона, покатаю!
Села ворона, а медведь ввёл самолёт в штопор, а вывести не может. Ворона:
- Что, Миша, выпендриваешься? Вып-п-пендриваюсь!
Ворона дверь открывает:
- Ну, ты выпендривайся, а я полетела!
***
Учительница рисования:
- Какой странный у тебя рисунок, Вовочка. Называется "Кот в сапогах": сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
***
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
- Винни, я тоже хочу булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну дай пирожок.
- Это не пирожок, а пончик.
- Ну, я тоже хочу пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
***
Кролик спрашивает:
- Винни, кто съел мёд?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
***
Сидят мама-моль и её сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Я вчера летал, мне все так хлопали!
***
Едет турист по трассе. Смотрит курица с тремя ногами бежит. Он за ней, а она быстрее машины бежит, поворачивает к ферме и пропадает в облаке пыли. Турист подъезжает к дому и спрашивает фермера:
- Вы не видели сейчас тут курицу с тремя ногами?
- Видел. Это мы вывели новую породу, чтоб ножек было больше.
- И что, эти ножки такие же вкусные как у обычной курицы?
- Не знаю. Мы ещё ни одной не поймали.
***
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были?
***
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Белые!
Времени нет бежать - давай прятаться: Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
- Василь Иваныч, слазь! Нас предали!
***
Сидят в окопе Чапаев и Петька. Петька говорит:
- Вот, Василий Иванович, о чём я мечтаю: закончится война - построим здесь консерваторию…
- Да, Петька, обнесём её колючей проволокой и два пулемёта на крышу…
- Зачем?
- Ну, чтоб консервы не крали.
***
Чапаев учит Петьку как с гранатой обращаться:
- Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай за кольцо и сразу же бросай…
- Лови, Василь Иваныч!
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
***
В отделение полиции привели пингвина - на улице нашли. Полицейские не знают, что с ним делать. Спросили у начальника. Тот говорит:
- Не знаете, что делать?! Отведите его в зоопарк.
Ушли. Час прошёл, другой - нет их обратно. Сел он в машину поехал в зоопарк. Смотрит, а они навстречу идут с пингвином. Остановился, спрашивает:
- И куда это вы с ним идёте, я же сказал в зоопарк?!
- В зоопарке мы уже были. Сейчас в кино идём.
***
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас всё брошу и пойду чепухой заниматься!
***
Идёт слон по болоту ноги вязнут: чав, чав, чав… Вдруг мимо лягушка быстро: чав-чав-чав-чав… Он её хватает и говорит:
- Лягушка, не наглей, - и бросает назад.
Опять идёт: чав, чав, чав… Снова его обгоняет лягушка: чав-чав-чав-чав… Он её хватает и говорит:
- Слушай, лягушка, ещё раз обгонишь - выверну наизнанку.
Идёт слон дальше: чав, чав, чав… Вдруг опять мимо: чав-чав-чав-чав… Он хватает лягушку, выворачивает наизнанку и выбрасывает назад. Идёт дальше: чав, чав, чав… Вдруг слышит мимо: вач-вач-вач-вач…
***
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает:
- Где водится рыба?
- В озере.
- А в унитазе рыба есть?
- Нет.
- Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
- Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили?
- А что я дурак рыбные места выдавать?!
***
Один полицейский говорит другому:
- Я включу мигалку, а ты посмотри работает или нет.
Второй вылезает из машины, смотрит и быстро говорит:
- Работает... Ой, не работает... Нет, работает... Снова не работает...
***
Прапорщик приходит в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне, э-э-э, синий пожалуйста.
***
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)