(не очень) Приличные анекдоты и шутки. Часть 88.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки не буду голодным, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жёстко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
***
Жильцам надоели соседи-наркоманы, вызвали милицию. Пришла милиция, пошли разбираться. Звонят, дверь открывается. Их спрашивают:
- Что это такое? У вас постоянно какими-то тряпками жжёными воняет, смех идиотский раздаётся! Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, ничем. Тряпки жжём... Смеёмся...
***
Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота, наливает третью, потом ещё... садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду!!"
***
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подает, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером - обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
- Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
***
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
- А вот свечи горят, воск капает...
- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и ...?
- Всё собираем, отмываем и отсылаем.
- И что вам взамен присылают????
- Ну вот сегодня вас прислали...
***
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?
***
Выставка, табличка возле экспоната:
«Фаберже. Автопортрет. Фрагмент»
***
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой и отвечает:
- Скажи им, что меня нет!
***
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю Вас мадам, есть!
***
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка...
***
Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок:
- Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту!
- Ээээ, а что она с ней потом делает?
- .... Вы не поверите!..
***
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: «Офигенно день прошёл!»
***
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)