Приличные анекдоты и шутки. Часть 85.
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
***
Кто не видит дороги, тот всегда идёт своим путём.
***
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...
***
До лета осталось 200 рублей!
***
- Как прошла премьера?
- Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми...
- Жертвоприношение удалось?
- Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось.
***
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
***
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете...
- Меня зовут Марина!
***
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается ударом по голове.
***
- Тебе не стыдно? Ответь, да или нет! Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно", или "Нет, не стыдно"...
***
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
***
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.
***
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
***
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?!"
***
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Нормально - теперь думает, что я ей не изменяю.
***
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
***
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
***
Любимый президент, даже в дерьмо вляпывается так, что любо-дорого посмотреть!
***
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.
***
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх.
***
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
***
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
***
Hаш вклад в общий котел смогут оценить только чеpти в аду.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)