Приличные анекдоты и шутки. Часть 80.
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...
***
Магазин «Чакры». Мы открылись!
***
- Тётя Клава - не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...
***
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
***
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
***
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: «Твою мать! Я в раю!». Но тут появилась его тёща…
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.
***
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
***
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
***
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
***
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.
***
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
***
Средства массовой дезинформации.
***
Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
***
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.
***
Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.
***
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
***
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
***
Еще одна загугленная любовь.
***
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
***
Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я ещё и скажу, как вас называют?
***
Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь... Дошёл?.. Не дошёл?..
***
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
***
С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны - мы.
***
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! ... Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
***
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
***
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".
***
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
***
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
***
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)