Приличные анекдоты и шутки. Часть 75.
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
***
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
***
Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
***
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать...
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
***
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
***
Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены.
***
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.
***
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
***
- Ты - неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?
***
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
***
-У вас, наверное, жена настоящая красавица?
- Да, а как вы догадались?
- У вас дети симпатичные...
***
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
***
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
***
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет?
- Ну, наверно они не такие дикие...
***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
***
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем!
***
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.
***
- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Э … по первоначальному проекту он должен был быть на коне...
***
- Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!
***
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
***
Хотели как-то показать за границей "Каникулы в Простоквашино", но переводчики так и не смогли понятно перевести фразу Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, так у него этого гуталина..., вот он и шлёт посылки..."
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)