Приличные анекдоты и шутки. Часть 225.
В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено.
Пишу об этом только сейчас, потому что тогда ещё не было соцсетей.
***
- Знаем-знаем, сколько платят за участие в этих ваших митингах!
- Знаем-знаем, сколько платят за оставление таких комментов!
***
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!" А потом съездил в Воронеж и застрелился.
***
Если ты кого-то действительно любишь, дай ему поспать!
***
Г.М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.
***
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.
***
Российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, точно ворует, - прокомментировал Д. Песков.
***
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт в этом вопросе ещё не говорит о том, что это универсальное средство.
***
- Мы, конечно, вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сейчас сделать.
***
Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает сильную и хорошо организованную преступность.
***
Ум дан человеку, чтоб ему легче было уживаться с дураками.
***
Что за несправедливость: если у тебя во дворе найдется клад, то он - государственный, а если это будут наркотики, то они исключительно твои.
***
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если Вы не владеете другими языками, это ещё не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
***
Двоякое чувство это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
***
В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- Снимай с себя всё!
- Но я стесняюсь!..
- Нечего стесняться, я - врач!
***
Запретили таблички с курсами валют. Табло с курсом валют было последним независимым СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Чтобы народ не волновался, следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
***
- Хотите, я скажу вам правду?
- Спасибо, у меня своя.
***
"Пончик, пончик!" - кричали дети, не подозревая, что Колобок серьезно ранен.
***
- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой - мы.
***
Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то "всё" - это обычно алкоголь, наркотики и секс. Гораздо реже - ядерная физика, классическая музыка и шахматы.
***
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
***
Может показаться, что единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. Но зонд Пионер-10 оказался ещё умнее: он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
***
Однажды Кант сел писать «Историю Пруссии», но его отвлёк шум за окном. Он выглянул, ничего не понял и спросил вошедшую с улицы служанку:
- Что там произошло?
- Жуть! - ответила она. - Конюх чуть не убил садовника.
- Позови ко мне конюха! - приказал Кант и сел писать дальше. Через минуту вошёл конюх.
- Так что же там произошло? - спросил его Кант.
- Ничего. Так, повздорили немного с садовником, - ответил конюх и ушёл.
Кант задумался, но тут вошла кухарка.
- Ты видела что там произошло? - спросил её Кант.
- Да, господин, - ответила она. - Это просто смех: садовник споткнулся и налетел на конюха...
- Я пишу историю прошлых веков, - прервал её Кант, - но не могу разобраться в том, что произошло у меня за окном пять минут назад!
***
- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!
***
- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну да ладно.
***
Ни народ, ни правительство не хотят брать на себя ответственность за результаты совместных усилий...
***
Мое любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
***
- Изя, сыночек, ты к нам сегодня вечером приходишь? Хлеб захвати.
- А деньги?
- Денег не надо. Только хлеб.
***
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
***
-
Давай забудем всё, что между нами было...
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!
***
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
***
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту хрень, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
***
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
(Юмор), (Содержание)