Приличные анекдоты и шутки. Часть 57.
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где оно?
- Уже ушло...
*
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
*
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.
*
Леонид Ильич Брежнев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
*
Если Вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
*
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
*
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
*
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни:
- А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма".
*
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется...
*
Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
*
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!
*
Девушка без образования ищет работу по специальности.
*
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
*
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Кондратьич?
- Пробки, Ваня... пробки...
*
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
*
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
*
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
*
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
*
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
*
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
*
Цель моей жизни - доказать всем почему нельзя быть последней сволочью!
*
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- А где оно?
- Уже ушло...
*
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
*
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.
*
Леонид Ильич Брежнев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
*
Если Вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
*
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
*
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
*
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни:
- А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма".
*
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется...
*
Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
*
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!
*
Девушка без образования ищет работу по специальности.
*
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
*
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Кондратьич?
- Пробки, Ваня... пробки...
*
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
*
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
*
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
*
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
*
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
*
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
*
Цель моей жизни - доказать всем почему нельзя быть последней сволочью!
*
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)