Приличные анекдоты и шутки. Часть 55.
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
*
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
*
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Всё, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
*
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
*
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, и ты уже видишь только себя.
*
- У Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
*
Российские военные построили полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным зрением и даже пощупать.
*
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
*
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...
*
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
*
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
*
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
*
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
*
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
*
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт указанный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
*
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
*
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!"
Голос из зала: "А нам?"
*
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
*
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
*
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
*
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
*
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Всё, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
*
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
*
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, и ты уже видишь только себя.
*
- У Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
*
Российские военные построили полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным зрением и даже пощупать.
*
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
*
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...
*
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
*
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
*
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
*
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
*
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
*
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт указанный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
*
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
*
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!"
Голос из зала: "А нам?"
*
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
*
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
*
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)