Приличные анекдоты и шутки. Часть 213.
- Батюшка, можно я не буду поститься? Мои посты всё равно никто не читает.
***
А. В. Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
***
Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
***
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
***
Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел!
***
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
***
В политической ситуации наступило равнобесие.
***
Вот и пришёл наш «звёздный час» - цены стали космические!
***
Чем больше нулей в правительстве, тем больше на ценниках.
***
Небольшая туманность - часть любого прогноза.
***
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
***
- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я живу в России. Я боюсь завтра жить.
***
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
***
- Моня, вы всё ещё варите вакцину?
- Вчерашний день, Сёма! QR-коды печатаем!
***
Господа депутаты, вот если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
***
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится каким-то злобным бесчеловечным гадам!
***
- Софочка, Вы вся такая воздушная...
- Шо, прям, как безе?
- Нет, как тревога!
***
Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость.
***
Противозачаточная зарплата.
***
Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус - дело будущего.
***
83% россиян страдают от ожирения правительства.
***
Главное - не оказаться под опытным кроликом!
***
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
***
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
***
- Вань, знаешь, чего я хочу?
- Знаю, Натаха. Всего!
- Это, во-первых.
***
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
***
Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.
***
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
***
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.
***
В Австралии встреча с чёрным котом является удачей, потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
***
- Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
- А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
(Анекдоты в моей обработке)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)