Приличные анекдоты. Часть 53.
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
- Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая - плохая: я потратила все твои деньги. Ну, а вторая - хорошая: я люблю тебя даже нищим.
***
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
***
- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...
***
"Десять копеек должна буду!" Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
***
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
***
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму...
***
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
***
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик всегда неотразим!
***
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
***
Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
***
- Звёзды, загадывайте желание: я упала!
***
Мат - это чувство боли выраженное словами.
***
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанёс непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
***
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- А я рано встал!
***
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать!
***
- Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
- Да там сплошной мат.
***
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
***
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.
***
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две!
***
Желающим похудеть! Продаётся суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик.
***
Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
- Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая - плохая: я потратила все твои деньги. Ну, а вторая - хорошая: я люблю тебя даже нищим.
***
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
***
- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...
***
"Десять копеек должна буду!" Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
***
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
***
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму...
***
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
***
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик всегда неотразим!
***
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
***
Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
***
- Звёзды, загадывайте желание: я упала!
***
Мат - это чувство боли выраженное словами.
***
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанёс непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
***
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- А я рано встал!
***
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать!
***
- Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
- Да там сплошной мат.
***
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
***
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.
***
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две!
***
Желающим похудеть! Продаётся суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик.
***
Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)