Приличные анекдоты и шутки. Часть 208.
- Настроение поднять?
- Не-е, пусть валяется.
***
- А как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо!
***
- Мне тут вот одна мысль пришла в голову.
- Забудь! Умные мысли в голову не приходят, их вынашивать надо!
***
Звонок на сотовый:
- Привет!
- Да.
- Надо говорить не "да", а "привет". Ты дома?
- Привет.
***
Звонок:
- Алё, что делаешь?
- Несу разные вещи.
- Например?
- Несу мел!
- Что ты не сумел? Что за несуразности ты несёшь?
***
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
***
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
***
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать.
***
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.
***
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
***
- Ещё можешь краснеть, ещё бывает стыдно? Значит ещё не всё потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира.
***
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
***
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
***
Если не остановить рост цены на морковь, Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка-Морковка.
***
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
***
С экономикой в стране так плохо, что даже чаша терпения народа прохудилась.
***
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
***
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.
***
Мир - не иллюзия, а конкуренция иллюзий.
***
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, если у вас нет страховки, вас послали в бой, и вы погибли, то правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. А теперь подумайте, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первым?
***
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
***
- Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
- Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!
***
- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.
***
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.
***
Учёные говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Например, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственного достоинства.
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)