Приличные анекдоты. Часть 51.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
***
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы.
***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
***
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
***
Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!
***
Смотри куда идёшь, а то придёшь туда куда смотришь...
***
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
***
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
***
- Доктор, я буду жить?
- А что, вот без этого никак?
***
- Доктор, я завожусь с пол-оборота...
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня гад!
***
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
***
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит - какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.
***
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
***
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии ещё раз пережил события 1956 года.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
***
«Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом ещё не знает!!
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?"
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30, что ты ещё молодая!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
- Ну почему я не родилась мальчиком?.. Открыла бы шкаф - что упало, то и одела!
***
Паспортный контроль в США. Офицер:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- ??? ... A-a-a, no, just visiting.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
***
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы.
***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
***
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
***
Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!
***
Смотри куда идёшь, а то придёшь туда куда смотришь...
***
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
***
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
***
- Доктор, я буду жить?
- А что, вот без этого никак?
***
- Доктор, я завожусь с пол-оборота...
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня гад!
***
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
***
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит - какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.
***
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
***
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии ещё раз пережил события 1956 года.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
***
«Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом ещё не знает!!
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?"
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30, что ты ещё молодая!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
- Ну почему я не родилась мальчиком?.. Открыла бы шкаф - что упало, то и одела!
***
Паспортный контроль в США. Офицер:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- ??? ... A-a-a, no, just visiting.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)