Приличные анекдоты и шутки. Часть 202.
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
***
Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
***
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
***
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
***
Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора...
***
90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле...
***
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
***
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
***
Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.
***
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
***
- Извините, не могли бы вы принести мне прибыль?
***
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
***
Популярное утверждение "Ну я же говорил!" означает, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
***
Стремиться к богатству и не уметь радоваться жизни - всё равно что лысому коллекционировать расчески.
***
- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
***
- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Далее сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг...
- Что?
- Полубокс.
***
Объявление в тюремной библиотеке: "Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя".
***
На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
***
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
***
В России две беды - дураки и... дуры.
***
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он ещё ничего не знал о цирке!
***
Замок...
Это был простой тест на то рыцарь Вы, или слесарь.
***
- Дорогой, я без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
***
Если Вы обладаете чем-то, но не можете это отдать, то не Вы обладаете этим, а это обладает Вами (Фрэнк Синатра)
***
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
***
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)