Приличные анекдоты и шутки. Часть 194.
Курение - как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
***
Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.
***
- Что ж ты щуплый такой?
- Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут…
- Может с качелями, что-то не так?
***
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат…
- Я поэтому и спрашиваю.
***
Новый русский рассказывает товарищу по школе:
- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
- Восемь цилиндров?
- Ну да.
- Бензина жрёт много.
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
***
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.
***
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
***
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
Новости науки. Сколковские учёные разработали уникальный фильтр для базара.
***
Роддом. На улице под окном мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? Всё порвали?
- Да не волнуйся, потом всё зашили.
- Как? Всё зашили?
***
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
***
- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес - просто так заходите!
***
Есть такая профессия - спутники окроплять.
***
Держава - это охреневшая Родина.
***
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны в городе есть?
- Кому и поп - покемон.
- Больше вопросов не имею.
***
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
***
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошёл к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
«Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)