Приличные анекдоты и шутки. Часть 159.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
***
Кроме горькой правды, существует ещё и сладкая правда, но это уже за деньги.
***
Молодые альпинисты спрашивают старого:
- Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками.
***
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат!
***
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
***
Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!
***
США. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
- Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Один:
- Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал «два». Может, в следующий раз повезет.
Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит:
- Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто прикалывается?
- Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!
***
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
***
Разговаривают два полицейских:
- Интересно, а в Сицилии Свидетели Иеговы есть?
- Свидетели? В Сицилии?!
***
Быстро разбогатеть так же невозможно, как и медленно обанкротиться.
***
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
***
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
***
- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука.
- У меня с тёщей такая же история.
***
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
***
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
***
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
***
Розовые очки работают в обе стороны.
***
- Мы, женщины любим только умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, густые кудрявые волосы, то он - умный мужчина.
***
Грабли Оккама, грабли Шредингера, грабли Овертона…
***
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
***
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
***
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
***
Лувр. После рассматривания Моны Лизы один из туристов подходит к гиду и говорит:
- И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
- Знаете, это женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет…
***
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
***
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
***
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)