Приличные анекдоты и шутки. Часть 156.
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
***
Если любому блогеру, ничего не объясняя, вручить нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
***
- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
***
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
***
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
***
- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.
***
Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"
***
- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?
***
Всё, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
***
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
***
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
***
- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".
***
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
***
- Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
- Решил кремироваться?
***
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьёт.
- Я пью.
***
Из рапорта: «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашёл, но зачем я принёс её в наше отделение, не помню…».
***
Парень гоняется за девушкой, пока она его не поймает.
***
- Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
- И почём же?
- 2000 рублей за коробок!
- А, ну это ещё по-божески!
***
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
***
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
***
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий...
***
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. «Вопрос лишен смысла, - ответил тот. - Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие».
***
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
***
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.
***
По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: "Алкоголь, сигареты, наркотики...?". Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь.
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)