Приличные анекдоты и шутки. Часть 154.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
***
Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"
***
Полиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "Оба".
***
- Вчера получила СМСку: "Любовь моя, что тебе подарить, машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света!
***
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.
***
- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
***
- Сёма, вы-таки знаете, если бы я был королём, то жил бы лучше, чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.
***
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
***
- Вас не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?
***
«Наше всё, Александр Сергеевич Пушкин, умер в 37 лет. А ты что сделал для Родины?!» Пенсионный фонд Российской Федерации.
***
Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо ещё чтобы голова находилась на соответствующем уровне.
***
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
***
Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают.
***
Оказалось, что Британия не хочет выходить из Евросоюза хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь-то, без мозгов?"
***
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
- Вы же говорили, что всегда носите с собой пистолет!
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
***
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.
***
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
***
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи, как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
***
Алкоголь - растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
***
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!" Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
***
- Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?
***
- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)