Приличные анекдоты и шутки. Часть 140.
- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
***
Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
***
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
***
- Вы пожарных вызывали?
- Да, пожарьте нам мясо.
- Так мы ж не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите.
***
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
***
- Почему ты не отвечал на мои звонки и SМS?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!
***
- Антон, ты, наверно, думаешь, что я плохая мать…
- Я Сергей!
***
Только родители за спиной говорят о тебе хорошее.
***
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.
***
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!
***
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
***
- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы.
- Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
***
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
***
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
***
Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
***
"Заглянул в астрал, не зная куда. Получил по морде неизвестно от кого, непонятно за что. Вынес какой-то полезный урок. Куда положить?" - из записок начинающего мага.
***
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!
***
- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я же ночью, когда все спят.
***
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты спросил, там же выдержки не на один год!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)