Из Луркоморье: Facebook - шикарный опыт, мне просто повезло. - (с) Цукерберг
Добрый Марк Эллиот Цукерберг
Facebook - самая популярная социальная сеть на планете. И при этом наиболее бессмысленная и беспощадная: там нет халявной музыки и видео, да и интерфейс оставляет желать лучшего, дизайн на любителя. Возможно, поэтому и не популярна в этой стране.
История
Придуман юным евреем по имени Марк Цукерберг (англ. Mark Elliot Zuckerberg, евр. рас. : מרק צוקרברג, род. 14 мая 1984) на втором курсе Гарварда. В январе 2004 года Цукерберг начал писать код для нового веб-сайта, а уже 4 февраля FB заработал. Идея названия FB связана с годами, когда Цукерберг учился в старшей школе, в которой каждому поступившему выдавался справочник, где были фотки, адреса и телефоны всех одноклассников. Оригинальное название справочника было «The Photo Address Book», но все срать хотели на столь длинное название, поэтому его называли просто «The Facebook».
В Гарвард, к слову, просто так (без денег) не поступишь, так что Марка, в принципе, можно отнести к мажорам. Учился там Марк, что интересно, на психолога (да и мать его была юристом-психиатром), так что можно предположить, что FB - зомбирующий проект ZOG. IT-курсы, впрочем, Марк также посещал, так что смог научиться клепать сайтики на PHP. А вот дизайнером он никогда не был, поэтому лицокнига с каждой новой версией выглядит как ещё больший пиздец.
В марте 2010 журнал «Forbes» невозбранно признаёт Цукерберга одним из самых молодых миллиардеров с состоянием в 4 млрд долларов США.
Основная тематика постов
* Сказочноебали. Принято постить кучу фоток с собой, любимыми, из экзотических и не очень экзотических зарубежных стран, с бокалами напитков, на фоне моря и чужих Ferrari.
* Как и в ЖЖ, в русском Фейсбуке принято страстно обсуждать текущие политические события и нещадно банить закадычных товарищей в случае несовпадения взглядов на трактовку этих событий.
* «Друзья! Давайте срочно отметим мое возвращение из Ниццы (Пномпеня, Куала-Лумпура, Нью-Йорка) в уютном баре на Большой Никитской. Кстати, ни у кого нет для меня заказиков на фотосъемку? А то я поиздержался и кушать не на что. И еще мне нужна срочно красивая недорогая комната, а еще лучше целая квартира - сами понимаете, что не дальше Сивцева Вражка или Сретенки, ведь за Садовым Кольцом для меня жизни нет!».
* «Умирает щеночек (котик, птичка, хомячок). Нужно до завтра собрать 547 999 рублей. Максимальный репост». Или возьмите его себе домой - из него получится отличный охранник и друг семьи. Он, правда, меняет уже пятых хозяев, все прежние оказались сволочами.
* «Je suis Гондурас». Давайте наконец вместе поскорбим по жертвам наводнения (землетрясения, теракта) в далеком Гондурасе, где мы не будем никогда.
* «Остановим реновацию (узурпацию, сегрегацию, поллюцию, кастрацию)! Помогите собрать недостающие 94822 подписей»
* Путин все правильно делает. Крымнаш!
* Офигенно. Смотрите какое прикольное видео мне прислали через вацап.
* Сегодня я вам расскажу как мне дали покататься на тестовом к гелендвагене по горам Швейцарии, внизу есть кнопочки как подписаться на мой канал во всех доступных соцсетях.
* Реклама, тысячи её. Открыв главную страницу, ты увидишь туеву хучу проплаченных постов (sponsored, boosted), причём как в основной ленте, так и в отдельной колонке справа. Ещё есть колонка «Странички, которые вам могут понравиться» - также проплаченные объявления страниц брендов. А ещё Facebook никогда не забудет напомнить вам о том, что стоит зафрендить вот этого человека, у которого с вами 2 общих друга.
Отличительные особенности
* Реклама, тысячи её. Открыв главную страницу, ты увидишь туеву хучу проплаченных постов (sponsored, boosted), причём как в основной ленте, так и в отдельной колонке справа. Ещё есть колонка «Странички, которые вам могут понравиться» - также проплаченные объявления страниц брендов. А ещё Facebook никогда не забудет напомнить вам о том, что стоит зафрендить вот этого человека, у которого с вами 2 общих друга.
* Таймлайн («Хроника» в русской версии) - лента событий жизни, идущая снизу вверх на персональной странице каждого юзера. По представлению админов, она должна состоять из событий жизни, типа «родился, крестился, женился, отпели», но на деле засирается различными автоматическими постами от приложений (из серии «я пробежал 30 м», «я проголосовал за выход GTA 5 на PC» и т. п.) чуть медленнее, чем моментально. Все посты имеют свою дату, по которой и сортируются в таймлайне. Посты делятся на четыре вида: статус («Жизнь прекрасна!»), фото, чек-ин (отметиться на раёне) и, собственно, событие из жизни. По умолчанию предлагается стандартный набор из брака (однополые поддерживаются), рождения детей, путешествий, попаданий в больничку и т. п. Каждое событие создаёт в ленте большую красивую картинку, которую легко найти среди того дерьма, о котором говорилось выше.
* Совершенно уёбищный дизайн этого самого таймлайна: по центру идёт линия, в ней точками отмечены посты и события. Оные отображаются в этаких комиксовых бабблах (пузырях), указывающих на точку в ленте. Бабблы верстаются с обеих сторон линии как получится. Можно сделать пост избранным - тогда он займёт две колонки, порвав ленту и раскидав другие посты по сторонам.
* Невероятно идиотская лента новостей. Посты в персональной ленте выдаются настолько неочевидным способом, что, когда админы меняют её алгоритм, им приходится устраивать пресс-конференцию, разъясняющую, что они опять наделали. И не факт, что после этого станет ясно. А меняется алгоритм очень часто, хотя юзеру от этого удобнее не становится.
* Следствие предыдущего: ты будешь пропускать почти все посты от друзей и получать по 10 постов подряд от страницы, создатели которой перечислили Цукербергу бабло. Вместо поста, где Вася хвастается своим новым пятым «Айфоном», ты увидишь, что Вася прокомментировал чужой пост месячной давности, на который тебе насрать. Отдельные сообщества можно скрыть, но сделать так, чтобы интересные вам страницы отображались, в разы сложнее - нужно выбрать пункт аж на третьем уровне подменю. А если это кажется слишком простым, можно не сомневаться: вскоре Цукерберг снова изменит алгоритм выдачи.
* Следствие для админов страниц: даже если вашу страницу лайкнули аж 1000 человек, даже самый интересный пост соберёт лишь пару десятков лайков и 2,5 share, а под ним будет грустная надпись «70 человек видели эту запись. Плати бабло, чтобы было больше». Комментарии вообще будут встречаться реже, чем германий в земной коре.
* В группах ФБ творится полный пиздец. Мало того, что стена по умолчанию открыта для каждого долбоёба, желающего высказаться/пропиарить свой продукт, так ещё и нет, сука, такой кнопки, как «Показать только новости группы». А значит, ты либо не заходишь в эти группы вообще, либо видишь там всякую хуиту. Желание каждого долбоеба высказаться особенно не выносимо для интеллигентов из трущоб Мухосранска, с их тонкой и духовно богатой натурой.
* К слову, само понятие группы тут отличается от привычного Вконтактика. Местные группы больше напоминают круги из Google+. Многие часто путаются и пытаются постить в такой группе новости своей компании. Для создания представительств музыкальных групп/поп-звёзд/брендов используются страницы (pages).
* Идиотские ограничения. В пост можно вставить либо одну картинку, либо одну ссылку. Но не одновременно. Пост в таймлайне можно либо закрепить сверху, либо сделать большим и более заметным.
* До недавних пор нельзя было редактировать посты после отправки. Вообще. Опечатался, блджад - удаляй и пости заново. Позже фича была запилена (о чём написали все ведущие СМИ), но некоторые посты (вроде комментария к ссылке, вставленной через кнопку share) до сих пор нельзя править.
* Все картинки в ленте принудительно обрезаются под квадраты. С этим ничего не поделаешь.
* Уебанская система уведомлений. Запостил кто-нибудь, например, картинку котика, вы её лайкнули и написали комментарий «^_^» и ушли. Каждый последующий комментарий будет приходить вам в уведомление, даже если разговор уже давно перешёл в обсуждение, кто мудак и котоёб. Недавно запилили фичу веток и адресованных комментариев, но помогло слабо.
* Как и во вконтактике, картинка для вставленной ссылки подгружается автоматически, и всегда не та, которая нужна. А если та, то она будет уебански обрезана до квадрата. Недавно добавили возможность загружать свою картинку, что таки сберегает немного нервов.
* Толерантность во все поля. О введении иконки по однополому браку написали все ведущие СМИ. А 14 февраля 2014 года анонсировали возможность выбирать в графе «Пол» из ПЯТИДЕСЯТИ вариантов. А за шутку про геев и гей-парады моментально дают пожизненный бан.
* Много, OCHE MNOGO страниц, которые можно лайкнуть. Страница есть у всего на свете - такое ощущение, что Facebook пытается заменить интернет. Если у явления нет официальной страницы, её заменит автоматическая в виде первого абзаца и ссылки на луркоморье википедию.
* Сбежав с загнившего MySpace, многие музыканты перебрались сюда. Но музыку тут так просто не послушать (вдруг своруют?!) - для этого придётся отыскать в таймлайне или в приложениях (прямоугольники сразу под обложкой) ссылку на какой-нибудь сторонний сервис, типа Bandcamp или ReverbNation.
* В отличие от ВТентаклика и Быдлоклассников, для регистрации не требуется номер мобильного телефона. Достаточно обычного мыла. Но если Фейсбук благодаря своим алгоритмам сочтёт страничку подозрительной (ИЧСХ, причин для этого есть миллион, начиная с фотки кота или просто с отсутствующей фотографии на аватарке), ее быстро, решительно заблокируют. Для разлока потребуется скан паспорта, который тут же будет отправлен в АНБ, и энное количество времени, затраченного на переписку с саппортом без каких-либо гарантий на успех. Вот и думайте после этого, что лучше: сразу указать мобильник или только электронную почту.
* Несмотря на все недостатки, этим говном пользуются все. Вообще все. И даже ты. А другие сети копируют его самые худшие идеи.
* Запустила собственный видеосервис, для конкуренции с YouTube. На данный момент платформа открыта только для узкого круга создателей контента. Сервис тестируется несколькими пользователями в США, а распространяться по всему миру он будет постепенно.
Кнопка «Like»
Хотя кнопку «Like» придумали аж в 1998 для никому не известного сервиса бложиков, именно после Facebook весь интернет, блеать, запестрел изображениями кулачка с большим пальцем вверх, а в русский язык прочно вошёл мерзкий глагол «лайкнуть». Впоследствии фичу переняли все остальные сосательные сети, разве что обозвав её по-иному. Но админам Facebook этого показалось мало, поэтому на их сайте можно лайкать всё: посты, комментарии, фотографии, чек-ины, страницы, ссылки, лайки. Из-за того, что нажатие одной кнопки не напрягает мозг так сильно, как написание целого предложения, в обиход вошла манера вместо ответа на комментарий просто нажать под ним «Like» - как бэ согласен, но лень писать.
Да, самой кнопки «Like» на Facebook не так много - по сути, она есть только у страниц, во всех остальных местах есть лишь ссылка-слово. Ну и конечно, остальные интернеты прочно поражены лайк-метастазами. Каждая статья и новость на каждом сайте обязана содержать 100500 кнопок Like от разных соцсетей. Интересно, что по количеству нажатий можно определить, на каком сайте вы находитесь (ну, вдруг забыли?). Если больше лайков у Facebook-кнопки - вы на сайте для хипстеров и либералов.
В первые годы введения кнопки «Like» она вызывала нехилые драмы, так как админы сайта как-то не задумались над тем, что предлагают одобрить юзерам. Как результат, кнопка «Мне нравится» цинично красовалась под заголовками вроде «Бомж изнасиловал и съел трёхлетнюю девочку» или «В авиакатастрофе погибло 70 детей. ШОК ФОТО». Особенно забавно, что нажатие кнопки порождало в ленте юзера на Facebook автоматический пост в духе «Васе нравится „Маньяк 2 года насиловал девушку в подвале кочергой“». До сих пор под постами в духе «Умер %великий_человек%» разгорается вялый срач на тему «Нажать кнопку „Мне нравится“ - дань уважения или кощунство?» Позже, правда, помимо глагола «Нравится», появились формулировки «Это интересно» и «Рекомендую». Однако по-прежнему не хватает вот этой кнопки:
И только осенью 2016-го юзеров одарили целым букетом кнопок: «Нравится», «Супер», «Ух ты!», «Ха-ха!», «Сочувствую» и «Возмутительно».
На момент января 2018 года фейсбук начал по хитрому блокировать аккаунты (возможно по IP). Жертва такой блокировки не может лайкать, писать сообщения и добавлять в друзья некоторых пользователей. В справке самого фейсбука про эту блокировку начальники фейсбука пишут, что блокировка временная и действует «несколько дней».Своего рода защита от назойливых действий. При этом - непонятно, стуканул ли кто-нибудь на тебя (жертву).Либо фейсбук-робот автоматически что-то заподозрил.
Фильм и книга
Звезда в повседневной одежде
Нельзя завести 500 миллионов друзей, не нажив ни одного врага.
Слоган фильма
Фильм «Социальная сеть» по книге, написанной, в свою очередь, со слов бывших партнеров и конкурентов Цукерберга. Снят Дэвидом Финчером, поэтому для такой, казалось бы, унылой тематики, является годным, к тому же кассовые сборы составили 225 млн $. Доставляет историями о том, как Марк в лучших традициях ЕРЖ воровал идеи у коллег по вузу, отбирал доли у партнеров и вообще выглядит как спокойный снаружи, но опасный внутри социопат. Насколько это всё соответствует действительности - Б-г знает, но вот судебные процессы со всеми персонажами фильма были на самом деле. И в большинстве из них Марк на самом деле проиграл и был вынужден поделиться долями гешефта.
Сам Цукерберг не собирался смотреть фильм, однако в итоге глянул вместе с коллегами. И сказал, что романтическая линия там левая, а вот вопросы наебалова коллег оставил без комментариев.
Расфренживание
Схлопотать бан можно не только за пост. Не нужно ничего писать у себя в фейсбучеке - достаточно поставить неосторожный лайк. Здесь не ЖЖ - твои френды, анон, видят у себя в ленте все, что ты лайкаешь. Также можно угодить в бан за то, что ты имеешь во френдах того, к кому твой другой френд испытывает стойкую неприязнь, такую, что даже кушать не может.
Как правило, принято немедленно забанить бывшего дружка, посмевшего тебя расфрендить.
via Источник - lurkmore.wtf