Правление Путина как длинный анекдот: гид по 4142 шуткам о президенте
Владимир Путин - самый популярный герой крупнейшего архива анекдотов в российском (и не только) интернете, сайта «Анекдот.ру»; так считает создатель сайта Дмитрий Вернер. Вот все 4142 анекдота про президента, чтобы изучить, как за 18 лет изменилось восприятие нацлидера сочинителями историй о нем
Календарь «12 настроений президента» художника Дмитрия Врубеля
Фото: Извстия / SIPA / East News
Путин в начале: человек, который почти всех обхитрил, а остальных - построил
«Одна буква решает судьбу человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России».
Самый первый из опубликованных четырех тысяч анекдотов о президенте звучит даже философски. В нем - вся суть тогдашней его победы: неслучайный человек, случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, обошел всех, кто приценивался к президентскому креслу в эпоху, когда Владимира Путина и по телевизору-то не показывали:
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин: Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не, эм, а, это вы, товарищ Путин!
***
В интонациях, с которыми подаются главные темы тогдашней политической жизни, будь то разгон НТВ, побег Березовского, отношения с соседями и предшественником, - уважение к президенту. Путин доминирует над всем и вся. Телефонный звонок:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Путин звонит Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских. Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Путин звонит министру внутренних дел Грызлову:
- Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Грызлов видит, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
Еще звонок:
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да, так что богатым уже не будете.
***
«Анонс на ОРТ: «Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер - Владимир Путин».
Это сарказм - но безобидный, беззлобный. И даже дело НТВ в общем-то трактуется как остроумная президентская шутка:
«Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net».
Когда президент мешает жить простым людям, то делает это красиво:
«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии».
А намек на то, что за его первый президентский срок в стране так ничего и не сделано, может считываться и как хитроумие человека, не совершающего лишних движений:
«На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов».
Фото: Laski Diffusion / East News
Второй срок: «ЮКОС», революция по соседству и многоходовочка
С новым президентским сроком образ разведчика-бессребреника только крепнет:
«”Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию”, - Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства».
Основная тема анекдотов второго срока - продолжение борьбы с политическими соперниками, только вместо Березовского главным антагонистом Путина становится Ходорковский.
Последнее слово, впрочем, в этой битве всегда остается за президентом:
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
- Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
- Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.
Или вот такой:
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
Он лечит страну от олигархии, а значит, может помочь и простым людям: но проблемы страны и бабы из Ухрюпинска несоразмерны и на этом строится следующая шутка:
«С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"»
***
Тем временем Путин продолжает всех побеждать, а бывшие противники танцуют для него:
Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
Здесь появляется странная интонация, очевидно расходящаяся с образом Путина, декларирующего поговорки вроде «Везет тем, кто везет»:
Новый Орлеан затоплен, «Аль-Каида» захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку… Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
Но это редкость: в глазах сочинителей анекдотов - он чаще сам хозяин своей судьбы. В одном из основных сюжетов того времени, теме «оранжевой революции» на Украине, начавшейся в 2004 году, и ухудшения отношений двух стран, Путин в привычном образе:
Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
- Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Мем «многоходовочка» появится только через десять лет, но уже в 2005 году президент России - человек, продумывающий свои действия на несколько шагов вперед:
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
***
К 2008 году тему российско-украинских взаимоотношений и олигархов вытесняет вопрос: пойдет ли Путин на еще один срок и как он это сделает? Основной посыл: «Путин - умный и что-то придумает».
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?
Или вот такая, очередная многоходовочка:
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Корреспондент BBC:
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Или такая:
«Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком».
Фото: Markus Schreiber / AP / East News
Тандем: Болотная, амфоры и Димон
У Василия Иваныча есть Петька, у Путина - Медведев. Долгие годы это место было вакантным: хотя на роль спарринг-партнер пытались попробовать даже патриарха Алексия II. Вот два анекдота 2005 и 2010 года, с практически одинаковым сюжетом:
- Леха, пойдем в сауну сходим?
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик, что ли? Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки Патриарх Всея Руси.
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Президент - Медведев, но главнее Путина по-прежнему может быть только Господь:
- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
И даже враги Путина понимают, кто в стране главный:
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
- А мне он прислал странную эсэмэску: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».
Россыпь российских успехов 2008 года тоже связывают с личностью Путина:
Однажды Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь!
А всего-то надо было ракеты «Тополь-М» один раз на Красную площадь выкатить.
***
2011-2012 годы: в России - протесты, в Москве - Болотная, «Единая Россия» - теперь партия жуликов и воров, а беспартийный Путин, как ответственный за все в стране, по этой логике, главный жулик и вор.
- Сколько денег понадобится «Единой России» на предвыборную кампанию 2012 года?
- Пять рублей.
- Пять рублей?
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.
Про Путина, в то время то летавшего со стерхами, то едущего по стране на новых «Жигулях» и достающего античные амфоры, шутят почти как про Чака Норриса из известного мема:
«Двигатель "Лады-Калины", на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом».
«И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр».
«На мехмате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса».
***
Впрочем, иллюзий о будущем авторы анекдотов не питают:
«Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно, мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!»
Появляются критические интонации:
«Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился премьер-министр России В. В. Путин».
Но и здесь он выходит победителем:
«Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранен и переведен на другую работу».
Фото: Alexei Nikolsky / Sputnik Kremlin / AP / East News
Путин и вечность: шестилетка великих побед, критика и выборы будущего
Путин идет к гадалке, та говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо отвечает Путин.
Он теперь, кажется, навсегда: «Человек, пародирующий Владимира Владимировича в "Камеди Клаб", уже постарел. А Владимир Владимирович нет». Эпоху третьего срока публицисты сравнивают с брежневским застоем; авторы анекдотов даже пересочиняют старые шутки про Леонида Ильича:
«А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? Да у меня, блин, абонемент!»
Чиновники на этом фоне всегда выглядят как бессловесные болванчики, желающие одного - угодить президенту:
«Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями».
Влиятельнее даже его собака:
«Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу».
Телевидение - его:
«Дмитрий Киселев общается с президентом в присосущей ему манере».
Запад - под Россией:
«Когда Путин говорит - Европа может заслушаться. Когда Путин молчит - Европа может обосраться».
***
Две главные темы 2014 года: Олимпиада и война на Украине. Журналисты спрашивают Путина:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних Игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
Путин побеждает играючи, его действия - решительный и красивый жест:
«Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?»
Или:
Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
Он, впрочем, никак не мог остановиться:
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг президенту.
***
Тем временем внутренние проблемы не решаются, внимание отвлекается внешними:
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится, видели?
- А...
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
Жизнь в стране - потемкинская деревня:
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
- Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Блог Толкователя
***
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Пожалуй, самая спорная реформа за всю эпоху 18-летнего правления Путина, конечно, не осталась незамеченной.
«Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием"».
Народ не смог принять это - рейтинг президента рухнул на «докрымский» уровень 2013 года. Анекдоты - даже не саркастичные, а просто грустные. Самый последний звучит так:
«Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России».
Впрочем, смеяться над ним как-то странно, ведь в мире, состоящем из бесконечного анекдота про него самого, «Владимир Владимирович всегда смеется и хорошо, и последним».
Автор Игорь Залюбовин
Источник - snob.ru
Календарь «12 настроений президента» художника Дмитрия Врубеля
Фото: Извстия / SIPA / East News
Путин в начале: человек, который почти всех обхитрил, а остальных - построил
«Одна буква решает судьбу человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России».
Самый первый из опубликованных четырех тысяч анекдотов о президенте звучит даже философски. В нем - вся суть тогдашней его победы: неслучайный человек, случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, обошел всех, кто приценивался к президентскому креслу в эпоху, когда Владимира Путина и по телевизору-то не показывали:
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин: Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не, эм, а, это вы, товарищ Путин!
***
В интонациях, с которыми подаются главные темы тогдашней политической жизни, будь то разгон НТВ, побег Березовского, отношения с соседями и предшественником, - уважение к президенту. Путин доминирует над всем и вся. Телефонный звонок:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Путин звонит Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских. Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Путин звонит министру внутренних дел Грызлову:
- Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Грызлов видит, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
Еще звонок:
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да, так что богатым уже не будете.
***
«Анонс на ОРТ: «Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер - Владимир Путин».
Это сарказм - но безобидный, беззлобный. И даже дело НТВ в общем-то трактуется как остроумная президентская шутка:
«Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net».
Когда президент мешает жить простым людям, то делает это красиво:
«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии».
А намек на то, что за его первый президентский срок в стране так ничего и не сделано, может считываться и как хитроумие человека, не совершающего лишних движений:
«На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов».
Фото: Laski Diffusion / East News
Второй срок: «ЮКОС», революция по соседству и многоходовочка
С новым президентским сроком образ разведчика-бессребреника только крепнет:
«”Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию”, - Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства».
Основная тема анекдотов второго срока - продолжение борьбы с политическими соперниками, только вместо Березовского главным антагонистом Путина становится Ходорковский.
Последнее слово, впрочем, в этой битве всегда остается за президентом:
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
- Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
- Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.
Или вот такой:
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
Он лечит страну от олигархии, а значит, может помочь и простым людям: но проблемы страны и бабы из Ухрюпинска несоразмерны и на этом строится следующая шутка:
«С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"»
***
Тем временем Путин продолжает всех побеждать, а бывшие противники танцуют для него:
Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
Здесь появляется странная интонация, очевидно расходящаяся с образом Путина, декларирующего поговорки вроде «Везет тем, кто везет»:
Новый Орлеан затоплен, «Аль-Каида» захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку… Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
Но это редкость: в глазах сочинителей анекдотов - он чаще сам хозяин своей судьбы. В одном из основных сюжетов того времени, теме «оранжевой революции» на Украине, начавшейся в 2004 году, и ухудшения отношений двух стран, Путин в привычном образе:
Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
- Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Мем «многоходовочка» появится только через десять лет, но уже в 2005 году президент России - человек, продумывающий свои действия на несколько шагов вперед:
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
***
К 2008 году тему российско-украинских взаимоотношений и олигархов вытесняет вопрос: пойдет ли Путин на еще один срок и как он это сделает? Основной посыл: «Путин - умный и что-то придумает».
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?
Или вот такая, очередная многоходовочка:
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Корреспондент BBC:
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Или такая:
«Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком».
Фото: Markus Schreiber / AP / East News
Тандем: Болотная, амфоры и Димон
У Василия Иваныча есть Петька, у Путина - Медведев. Долгие годы это место было вакантным: хотя на роль спарринг-партнер пытались попробовать даже патриарха Алексия II. Вот два анекдота 2005 и 2010 года, с практически одинаковым сюжетом:
- Леха, пойдем в сауну сходим?
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик, что ли? Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки Патриарх Всея Руси.
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Президент - Медведев, но главнее Путина по-прежнему может быть только Господь:
- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
И даже враги Путина понимают, кто в стране главный:
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
- А мне он прислал странную эсэмэску: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».
Россыпь российских успехов 2008 года тоже связывают с личностью Путина:
Однажды Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь!
А всего-то надо было ракеты «Тополь-М» один раз на Красную площадь выкатить.
***
2011-2012 годы: в России - протесты, в Москве - Болотная, «Единая Россия» - теперь партия жуликов и воров, а беспартийный Путин, как ответственный за все в стране, по этой логике, главный жулик и вор.
- Сколько денег понадобится «Единой России» на предвыборную кампанию 2012 года?
- Пять рублей.
- Пять рублей?
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.
Про Путина, в то время то летавшего со стерхами, то едущего по стране на новых «Жигулях» и достающего античные амфоры, шутят почти как про Чака Норриса из известного мема:
«Двигатель "Лады-Калины", на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом».
«И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр».
«На мехмате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса».
***
Впрочем, иллюзий о будущем авторы анекдотов не питают:
«Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно, мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!»
Появляются критические интонации:
«Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился премьер-министр России В. В. Путин».
Но и здесь он выходит победителем:
«Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранен и переведен на другую работу».
Фото: Alexei Nikolsky / Sputnik Kremlin / AP / East News
Путин и вечность: шестилетка великих побед, критика и выборы будущего
Путин идет к гадалке, та говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо отвечает Путин.
Он теперь, кажется, навсегда: «Человек, пародирующий Владимира Владимировича в "Камеди Клаб", уже постарел. А Владимир Владимирович нет». Эпоху третьего срока публицисты сравнивают с брежневским застоем; авторы анекдотов даже пересочиняют старые шутки про Леонида Ильича:
«А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? Да у меня, блин, абонемент!»
Чиновники на этом фоне всегда выглядят как бессловесные болванчики, желающие одного - угодить президенту:
«Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями».
Влиятельнее даже его собака:
«Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу».
Телевидение - его:
«Дмитрий Киселев общается с президентом в присосущей ему манере».
Запад - под Россией:
«Когда Путин говорит - Европа может заслушаться. Когда Путин молчит - Европа может обосраться».
***
Две главные темы 2014 года: Олимпиада и война на Украине. Журналисты спрашивают Путина:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних Игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
Путин побеждает играючи, его действия - решительный и красивый жест:
«Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?»
Или:
Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
Он, впрочем, никак не мог остановиться:
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг президенту.
***
Тем временем внутренние проблемы не решаются, внимание отвлекается внешними:
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится, видели?
- А...
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
Жизнь в стране - потемкинская деревня:
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
- Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Блог Толкователя
***
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Пожалуй, самая спорная реформа за всю эпоху 18-летнего правления Путина, конечно, не осталась незамеченной.
«Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием"».
Народ не смог принять это - рейтинг президента рухнул на «докрымский» уровень 2013 года. Анекдоты - даже не саркастичные, а просто грустные. Самый последний звучит так:
«Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России».
Впрочем, смеяться над ним как-то странно, ведь в мире, состоящем из бесконечного анекдота про него самого, «Владимир Владимирович всегда смеется и хорошо, и последним».
Автор Игорь Залюбовин
Источник - snob.ru