ПОДРУГА-ЛИБЕРАЛ
В народе устоялось мнение, что отношения между мужчинами и женщинами портят тёщи, т.е. матери девушек. Но из личного опыта могу сказать, что это зачастую не так. Главный источник зла для мужиков это подруга-либерал, тесно общающаяся с девушкой. Матери моих девушек были вменяемые и тактичные (я же помню о том, что надо смотреть на мать, чтобы понять какой дочь будет со временем), а вот клин в отношения постоянно вбивали насмотревшиеся «Дождя» и начитавшиеся биографий Джобса курицы из круга общения девушек.
Подруга-либерал сама по себе как-то ни о чём. Видок некондиционный. Десяток лишних килограмм стабильно имеется. Огонька в глазах и близко нет. Зато есть болезненная тяга к нравоучениям, менторский тон и чудовищно завышенная самооценка. В самых общих чертах пафосом она похожа на Эвелину Хромченко, что всех судит в «Модном приговоре». Только толще, глупее и противнее. Она работает каким-нибудь вторым помощником редактора на третьесортном телеканале. По вечерам ходит на уроки французского, потому что маниакально одержима идеей «свалить из этой страны» и надо знать иностранный язык для осуществления своей мечты, хотя она конечно никуда и никогда не уедет. Она помешана на ретритах, хатха-йоге, пилатесе, сыроедении и прочей пурге. Но мы ведь знаем, что на пилон ходят только те дамы, которым не ставят пистон. А кундалини увлекаются только те тётки, которым мужики брезгуют делать этот самый кундалини…
И вот однажды ты поругался со своей девушкой из-за какого-то пустяка. То ли словечко бранное ненароком сказал, то ли предпочел посетить футбольный матч вместо похода с ней на постановку андеграундного театра, где актёры сплошь шизофреники, а в зрительном зале одни лесбиянки. С целью помириться приходишь к ней с веником цветов. Изображаешь вину на лице. Звонишь в дверь. И вдруг оказывается, что у неё в гостях якобы случайно оказалась подруга-либерал. И тут начинается самое интересное! Девушка лишь кивает тебе в знак приветствия, а на авансцену выходит подруга-либерал, включая режим поведения «советский прокурор Андрей Януарьевич Вышинский». Подруга-либерал испепеляет тебя взглядом, дотошно оценивает каждую деталь твоего одеяния и смотрит с неописуемым презрением! После этого тебе гарантирован трехчасовой пересказ трудов Айн Рэнд в авторской интерпретации. При этом фраза «настоящий мужчина должен…» прозвучит минимум сто раз. А как разговаривает подруга-либерал! Она изъясняется на суконно-шершавом менеджерском новоязе. Ты прозреваешь, когда она о чувствах говорит с использованием словечек «хеджирование» и «KPI». Она ставит тебе диагноз: «делинквентность». Ты долго чешешь репу, но все равно без гугла не можешь вспомнить что же это всё-таки значит. Когда просишь объяснить это простыми словами, то подруга-либерал начинает нести путаную околесицу, из которой совершенно невозможно вычленить какой-либо смысл. Ты с трудом сдерживаешься, чтобы послать её пешим эротическим маршрутом. Ты уже жалеешь о том, что пришел мириться с девушкой - может лучше разорвать отношения, если у неё есть такая мозговыедающая подруга, которая все равно не успокоится, пока вы не расстанетесь?! Чаша терпения переполняется, ты разворачиваешься и молча уходишь, проклиная тот день, когда встретил эту девушку.
А еще подруга-либерал может быть шестёркой Большого Человека - делает за него всю черновую документарную работу, ишачит за троих помощников, отказывая себе во сне и досуге, девочка на побегушках в общем. Большой Человек брезгует с ней спать, потому что мордой не вышла и противная по природе. И вот вы оказываетесь как-то втроём за одним столиком. И подруга-либерал невесть с какой стати начинает себе присваивать достижения Большого Человека: Мы получили специальный приз на «Кинотавре», мы избрались в парламент и прошли в комитет по бюджету и налогам, мы реализовали транснациональный проект на сумму сто миллионов долларов - нужное подчеркнуть. А потом подруга-либерал обращается к тебе при девушке: «А какие у вас достижения, молодой человек? Где ваши яхты, джеты и особняки?». И ты даже не знаешь, как на это реагировать, потому что между вами мировоззренческая пропасть длиною в десять тысяч миль. Ей не понять, что есть люди, не зацикленные на накоплении материального. Ты пытаешься ей это вежливо объяснить, но в ней пробуждается наследственный советский завхоз и понеслась. Она при девушке начинает говорить, что ты жалкий неудачник, которого стоит немедленно бросить, потому что ты, Аня-Лена-Маша, явно достойна гораздо более щедрого и успешного мужчины! Ты смотришь на эту напыщенную дыру, но сдерживаешь себе от резких суждений. А потом ставишь перед девушкой вопрос ребром: или я, или она. Девушка начинает оправдываться, говоря, что подруга-либерал хороший в принципе человек, но у неё свой особый взгляд на мир. Но тебя эта бабская дипломатия не устраивает, и ты покидаешь эту парочку навсегда, стараясь забыть их как страшный сон.
Подруга-либерал выводиться из равновесия одним вопросом как упырь ударом дреколья в грудь:
- У тебя-то самой хоть есть мужик?!
Подруга-либерал моментально закипит и будет вне себя от ярости. Она примется заговаривать уши, что ей сейчас лучше побыть одной, предложений выйти замуж предостаточно и она сейчас выбирает самого достойного кавалера, но мы-то понимаем, что она никому не нужная клуша, с которой мужчине противно существовать под одной крышей. Остерегайтесь подруг-либералов ваших женщин! Нейтрализуйте их и ссорьте со своими вторыми половинками! Подруга-либерал это бомба замедленного действия - шандарахнет в самый неподходящий момент и ударит именно по вам! Душите их белыми ленточками, устраивайте им полный альбац, принуждайте их к харакири по методу Хакамады! Самый лучший вариант, если у девушки мама-ватница - объединяйтесь с потенциальной тещёй в ситуативный союз и вместе мигом сгноите либералку! А вообще надо выбирать девушку, у которой подруги-консерваторы, что ныне радуются победе Трампа и подражают Мелании!
Подруга-либерал сама по себе как-то ни о чём. Видок некондиционный. Десяток лишних килограмм стабильно имеется. Огонька в глазах и близко нет. Зато есть болезненная тяга к нравоучениям, менторский тон и чудовищно завышенная самооценка. В самых общих чертах пафосом она похожа на Эвелину Хромченко, что всех судит в «Модном приговоре». Только толще, глупее и противнее. Она работает каким-нибудь вторым помощником редактора на третьесортном телеканале. По вечерам ходит на уроки французского, потому что маниакально одержима идеей «свалить из этой страны» и надо знать иностранный язык для осуществления своей мечты, хотя она конечно никуда и никогда не уедет. Она помешана на ретритах, хатха-йоге, пилатесе, сыроедении и прочей пурге. Но мы ведь знаем, что на пилон ходят только те дамы, которым не ставят пистон. А кундалини увлекаются только те тётки, которым мужики брезгуют делать этот самый кундалини…
И вот однажды ты поругался со своей девушкой из-за какого-то пустяка. То ли словечко бранное ненароком сказал, то ли предпочел посетить футбольный матч вместо похода с ней на постановку андеграундного театра, где актёры сплошь шизофреники, а в зрительном зале одни лесбиянки. С целью помириться приходишь к ней с веником цветов. Изображаешь вину на лице. Звонишь в дверь. И вдруг оказывается, что у неё в гостях якобы случайно оказалась подруга-либерал. И тут начинается самое интересное! Девушка лишь кивает тебе в знак приветствия, а на авансцену выходит подруга-либерал, включая режим поведения «советский прокурор Андрей Януарьевич Вышинский». Подруга-либерал испепеляет тебя взглядом, дотошно оценивает каждую деталь твоего одеяния и смотрит с неописуемым презрением! После этого тебе гарантирован трехчасовой пересказ трудов Айн Рэнд в авторской интерпретации. При этом фраза «настоящий мужчина должен…» прозвучит минимум сто раз. А как разговаривает подруга-либерал! Она изъясняется на суконно-шершавом менеджерском новоязе. Ты прозреваешь, когда она о чувствах говорит с использованием словечек «хеджирование» и «KPI». Она ставит тебе диагноз: «делинквентность». Ты долго чешешь репу, но все равно без гугла не можешь вспомнить что же это всё-таки значит. Когда просишь объяснить это простыми словами, то подруга-либерал начинает нести путаную околесицу, из которой совершенно невозможно вычленить какой-либо смысл. Ты с трудом сдерживаешься, чтобы послать её пешим эротическим маршрутом. Ты уже жалеешь о том, что пришел мириться с девушкой - может лучше разорвать отношения, если у неё есть такая мозговыедающая подруга, которая все равно не успокоится, пока вы не расстанетесь?! Чаша терпения переполняется, ты разворачиваешься и молча уходишь, проклиная тот день, когда встретил эту девушку.
А еще подруга-либерал может быть шестёркой Большого Человека - делает за него всю черновую документарную работу, ишачит за троих помощников, отказывая себе во сне и досуге, девочка на побегушках в общем. Большой Человек брезгует с ней спать, потому что мордой не вышла и противная по природе. И вот вы оказываетесь как-то втроём за одним столиком. И подруга-либерал невесть с какой стати начинает себе присваивать достижения Большого Человека: Мы получили специальный приз на «Кинотавре», мы избрались в парламент и прошли в комитет по бюджету и налогам, мы реализовали транснациональный проект на сумму сто миллионов долларов - нужное подчеркнуть. А потом подруга-либерал обращается к тебе при девушке: «А какие у вас достижения, молодой человек? Где ваши яхты, джеты и особняки?». И ты даже не знаешь, как на это реагировать, потому что между вами мировоззренческая пропасть длиною в десять тысяч миль. Ей не понять, что есть люди, не зацикленные на накоплении материального. Ты пытаешься ей это вежливо объяснить, но в ней пробуждается наследственный советский завхоз и понеслась. Она при девушке начинает говорить, что ты жалкий неудачник, которого стоит немедленно бросить, потому что ты, Аня-Лена-Маша, явно достойна гораздо более щедрого и успешного мужчины! Ты смотришь на эту напыщенную дыру, но сдерживаешь себе от резких суждений. А потом ставишь перед девушкой вопрос ребром: или я, или она. Девушка начинает оправдываться, говоря, что подруга-либерал хороший в принципе человек, но у неё свой особый взгляд на мир. Но тебя эта бабская дипломатия не устраивает, и ты покидаешь эту парочку навсегда, стараясь забыть их как страшный сон.
Подруга-либерал выводиться из равновесия одним вопросом как упырь ударом дреколья в грудь:
- У тебя-то самой хоть есть мужик?!
Подруга-либерал моментально закипит и будет вне себя от ярости. Она примется заговаривать уши, что ей сейчас лучше побыть одной, предложений выйти замуж предостаточно и она сейчас выбирает самого достойного кавалера, но мы-то понимаем, что она никому не нужная клуша, с которой мужчине противно существовать под одной крышей. Остерегайтесь подруг-либералов ваших женщин! Нейтрализуйте их и ссорьте со своими вторыми половинками! Подруга-либерал это бомба замедленного действия - шандарахнет в самый неподходящий момент и ударит именно по вам! Душите их белыми ленточками, устраивайте им полный альбац, принуждайте их к харакири по методу Хакамады! Самый лучший вариант, если у девушки мама-ватница - объединяйтесь с потенциальной тещёй в ситуативный союз и вместе мигом сгноите либералку! А вообще надо выбирать девушку, у которой подруги-консерваторы, что ныне радуются победе Трампа и подражают Мелании!