Потеря реальности.
Сегодня я призналась матери, что совсем оторвалась от реальности. Пока не знаю, проблема ли это, а может такой осенне-зимний этап, или же привычка не любить всё, что делаю...
По утрам я медленно бреду к метро, решая, что работа не убежит и именно сегодня я хочу прогуляться и насладиться прохладным воздухом, на который я выхожу так редко. Тем более моя сотрудница, с которой мы встречаемся и идем вместе до офиса, каждый день опаздывает, так что и я могу позволить себе опоздать, хотя всё равно приходится ее ждать. Я иду и думаю, сколько раз в жизни я заворачивала в эту арку, сколько раз одинаковая картина в разных состояниях представлялась мне, когда она меня вдохновляла, а когда наоборот лишь ставила точку в моём настроении. Когда я училась в школе, я все 10 лет мечтала поехать заграницу по обмену. Я страстно завидовала тем, у кого были такие школы. И каждый раз, когда проходила мимо чужой, то представляла, что именно отсюда дети ездят в яркие страны, получают знание, опыт, дружественные связи, о которых я грежу днями и ночами. На мгновение становилось легко, пока я примеряла на себя такое ученичество, а потом плюхалась в реальность, как в лужу, утешая себя, что моё время, скорее всего, еще не пришло, но обязательно придет. Я готова ждать. А пока у меня есть время подготовиться. Теперь виды домов на противоположной стороне улицы и чужой школы не несут для меня никакого багажа памяти, я лишь расстраиваюсь, что разучилась верить в "прекрасное далёко".
Пока я спускаюсь на эскалаторе, я уже не разглядываю людей в поисках приятных лиц. Я утыкаюсь в телефон и набираю СМС своему благоверному, пусть хотя бы его день заладится. Запрыгнув в вагон, я хладнокровно двигаюсь к свободному месту и ухожу в фантазии, пристроив тело поудобнее. Автоматом делаю пересадку, выхожу на нужной станции, и, пока жду сотрудницу, читаю книгу. Недавно купила себе новую - лёгкую и веселую, а то мистические, которые мне так нравились, стали добавлять мне сумасшествия и я не могла уснуть ночами. Мне проще прожить чужую жизнь в книге, чем заполнять событиями свою. Пока мы идем с сотрудницей до работы, я всё чаще думаю, зачем я вообще говорила сейчас то, что сказала. Мне не стало легче, а ей эта информация не нужна. Поэтому теперь мы всё чаще молчим. В офисе я сажусь за комп и улетаю в свои мысли. Музыка, фильмы, реже болтовня - всё это, конечно, замедляет мою работу, но без параллельной жизни, не могу выдавить из себя ничего. А пока опять-таки проживаю чьи-то эмоции, потребляю различные сюжеты, вроде бы и не так тошно сидеть неподвижно 8 часов. На перерывах я стою у окна и смотрю, как бегают разноцветные машинки и шагают муравьи-прохожие. После работы на автомате еду на тренировку, отрабатываю как робот, иду одна в магазин за продуктами, разглядывая макушки деревьев или же просто со стеклянным взглядом шагаю по парку (иногда мне кажется, что это замечают люди и думают, что у меня какое-то несчастье), прихожу домой, опять-таки смотрю фильмы, слушаю музыку, читаю чужие мысли, а потом ложусь спать и вижу свои красочные сны, где мне так хорошо и легко, где моё сознание само придумывает сценарий моей жизни. Я могу молчать весь день. Нормально ли это? Сегодня, когда я дошла до мысли о своей замкнутости, мимо меня прошли три молодых парня и один из них сказал: "пи*дец!" Не знаю, имело ли это ко мне отношение, быть может он только что услышал какую-то удивительную историю от друзей, но я вдруг подумала, а что, если я и выгляжу как отрешенное чмо? Решила, побегу скорее домой, позвоню суженому и прямо задам вопрос: "Скажи честно, я плохо одеваюсь?", ведь, наверное, так люди и скатываются, запускают себя, заблуждаясь, что и так сойдет. А ведь я именно так и думаю! Оглядела себя - синие ботинки на небольшом каблуке, джинсы, синяя куртка-пальто и шапка с помпоном. Я даже накрашена - подведены глаза, розовые губы. От чего тогда у меня случился приступ неуверенности в собственном человеческом виде? "Обязательно что-то предприму! Достану платья и юбки!" - решила я. - "Подготовлю себя к... к...?" И тут вдруг будущее показалось мне таким беспросветным, как будто моя жизнь плавно пришла к финальной стадии, когда мне нужно стать мамашкой, разрываться между ребенком и работой, кухней и воспитанием, наплевать на тренировки, забыть о родителях, растолстеть после родов, забыть о собственном Я, потерять надежду написать книгу, которая разорвет людям сердца, осознать, что в США я больше никогда не поеду, а все мои мечты больше не имеют право существовать... Но почему? Люди считают, что с рождением детей у них начинается новая прекрасная жизнь, появляется громадный смысл жить и двигаться, делать свою жизнь ещё ярче... А я никак не могу влезть в эту шкуру и уверить себя, что и я стану такой же счастливой. Ничему не могу искренне порадоваться. От меня ускользает какая-то важная идея, умственное открытие... Я так много думаю, анализирую, читаю, ищу ответы, но никак не пойму этого человеческого счастья.
Да и сегодняшний вечер я опять провела тут с вами, вместо того, чтобы заполнить пустоту общением, что могло бы разорвать порочный круг замкнутости. Как мне справиться с собой? И смогу ли я это в одиночку?
Включаю телевизор. Пусть он решает, о чем мне сейчас подумать.
По утрам я медленно бреду к метро, решая, что работа не убежит и именно сегодня я хочу прогуляться и насладиться прохладным воздухом, на который я выхожу так редко. Тем более моя сотрудница, с которой мы встречаемся и идем вместе до офиса, каждый день опаздывает, так что и я могу позволить себе опоздать, хотя всё равно приходится ее ждать. Я иду и думаю, сколько раз в жизни я заворачивала в эту арку, сколько раз одинаковая картина в разных состояниях представлялась мне, когда она меня вдохновляла, а когда наоборот лишь ставила точку в моём настроении. Когда я училась в школе, я все 10 лет мечтала поехать заграницу по обмену. Я страстно завидовала тем, у кого были такие школы. И каждый раз, когда проходила мимо чужой, то представляла, что именно отсюда дети ездят в яркие страны, получают знание, опыт, дружественные связи, о которых я грежу днями и ночами. На мгновение становилось легко, пока я примеряла на себя такое ученичество, а потом плюхалась в реальность, как в лужу, утешая себя, что моё время, скорее всего, еще не пришло, но обязательно придет. Я готова ждать. А пока у меня есть время подготовиться. Теперь виды домов на противоположной стороне улицы и чужой школы не несут для меня никакого багажа памяти, я лишь расстраиваюсь, что разучилась верить в "прекрасное далёко".
Пока я спускаюсь на эскалаторе, я уже не разглядываю людей в поисках приятных лиц. Я утыкаюсь в телефон и набираю СМС своему благоверному, пусть хотя бы его день заладится. Запрыгнув в вагон, я хладнокровно двигаюсь к свободному месту и ухожу в фантазии, пристроив тело поудобнее. Автоматом делаю пересадку, выхожу на нужной станции, и, пока жду сотрудницу, читаю книгу. Недавно купила себе новую - лёгкую и веселую, а то мистические, которые мне так нравились, стали добавлять мне сумасшествия и я не могла уснуть ночами. Мне проще прожить чужую жизнь в книге, чем заполнять событиями свою. Пока мы идем с сотрудницей до работы, я всё чаще думаю, зачем я вообще говорила сейчас то, что сказала. Мне не стало легче, а ей эта информация не нужна. Поэтому теперь мы всё чаще молчим. В офисе я сажусь за комп и улетаю в свои мысли. Музыка, фильмы, реже болтовня - всё это, конечно, замедляет мою работу, но без параллельной жизни, не могу выдавить из себя ничего. А пока опять-таки проживаю чьи-то эмоции, потребляю различные сюжеты, вроде бы и не так тошно сидеть неподвижно 8 часов. На перерывах я стою у окна и смотрю, как бегают разноцветные машинки и шагают муравьи-прохожие. После работы на автомате еду на тренировку, отрабатываю как робот, иду одна в магазин за продуктами, разглядывая макушки деревьев или же просто со стеклянным взглядом шагаю по парку (иногда мне кажется, что это замечают люди и думают, что у меня какое-то несчастье), прихожу домой, опять-таки смотрю фильмы, слушаю музыку, читаю чужие мысли, а потом ложусь спать и вижу свои красочные сны, где мне так хорошо и легко, где моё сознание само придумывает сценарий моей жизни. Я могу молчать весь день. Нормально ли это? Сегодня, когда я дошла до мысли о своей замкнутости, мимо меня прошли три молодых парня и один из них сказал: "пи*дец!" Не знаю, имело ли это ко мне отношение, быть может он только что услышал какую-то удивительную историю от друзей, но я вдруг подумала, а что, если я и выгляжу как отрешенное чмо? Решила, побегу скорее домой, позвоню суженому и прямо задам вопрос: "Скажи честно, я плохо одеваюсь?", ведь, наверное, так люди и скатываются, запускают себя, заблуждаясь, что и так сойдет. А ведь я именно так и думаю! Оглядела себя - синие ботинки на небольшом каблуке, джинсы, синяя куртка-пальто и шапка с помпоном. Я даже накрашена - подведены глаза, розовые губы. От чего тогда у меня случился приступ неуверенности в собственном человеческом виде? "Обязательно что-то предприму! Достану платья и юбки!" - решила я. - "Подготовлю себя к... к...?" И тут вдруг будущее показалось мне таким беспросветным, как будто моя жизнь плавно пришла к финальной стадии, когда мне нужно стать мамашкой, разрываться между ребенком и работой, кухней и воспитанием, наплевать на тренировки, забыть о родителях, растолстеть после родов, забыть о собственном Я, потерять надежду написать книгу, которая разорвет людям сердца, осознать, что в США я больше никогда не поеду, а все мои мечты больше не имеют право существовать... Но почему? Люди считают, что с рождением детей у них начинается новая прекрасная жизнь, появляется громадный смысл жить и двигаться, делать свою жизнь ещё ярче... А я никак не могу влезть в эту шкуру и уверить себя, что и я стану такой же счастливой. Ничему не могу искренне порадоваться. От меня ускользает какая-то важная идея, умственное открытие... Я так много думаю, анализирую, читаю, ищу ответы, но никак не пойму этого человеческого счастья.
Да и сегодняшний вечер я опять провела тут с вами, вместо того, чтобы заполнить пустоту общением, что могло бы разорвать порочный круг замкнутости. Как мне справиться с собой? И смогу ли я это в одиночку?
Включаю телевизор. Пусть он решает, о чем мне сейчас подумать.