Хроника пикирующего бомбардировщика
Начал вчера поездку за город с того, что бодро разложился на втором светофоре от дома. Зевнул красный свет (а вот не надо думать о всякой фигне при езде на байке, не надо) и резко оттормозился на скользкой луже, в результате всю эту лужу штанами и собрал. Зато я теперь точно знаю что в моих мотоджинсах и правда есть кевлар :) Из потерь: стерло кусок джинцы на заднице до кевларового слоя (защита бедер - ок), слегка потерло куртку (защита спины - ок). У байка вылетел из крепления задний левый попоротник (передние дуги - ок).
Ну ладно отряхнулся, почесал жопу почистил перышки и поехал дальше. Укатился от Москвы километров за тридцать - чую, пахнет паленым. Поворачиваю голову, и вижу столб чудесного, густого белого дыма который валит от моего правого кофра. Кофр прямо скажем дермантиновый - в плохом смысле этого слова. Оказалось что он каким-то образом прилег на глушак и радостно прогорел насквозь. Оок. Тихо радуюсь что перед самой поездкой я переложил со дна этого кофра бутылку вкусной водки. А ведь такой шанс был поиграть в сбитый мессершмитт - всё Щелковское шоссе бы апплодировало моей огненной колеснице. Едем дальше - видим мост. За мостом мне налево, через поле и в лес. Ага. На тяжелом дорожном круизере. Вопя диким голосом "Йа эндуро, йа эндуро - на - на - на - на!" скачу по колее. При проезде каждой лужи жопу заносит так, что вспоминать о коровах на льду - обижать коров.
В результате процесс выглядел следующим образом:
- пятсот метров езды с эротическим повиливанием задним колесом
- завал на особо лихом заносе
- слезаем, грустно смотрим на лежащую в грязи трехсоткилограмовую железку
- беремся двумя руками за руль
- Йа-а-а-зь! (это была становая тяга)
- следующие пятсот метров езды, повторять до полного просветления
Мотофитнесс, блин. Внимание, я должен сделать объявление: Ищутся физически крепкие девушки вторым номерром - я задолбался ворочить эту дуру в одиночку. В краткие моменты внедорожья я буду готов на вас жениться.
А вобще лес офигенский, просто офигенский. Я доехал и стало хорошо.
Ну ладно отряхнулся, почесал жопу почистил перышки и поехал дальше. Укатился от Москвы километров за тридцать - чую, пахнет паленым. Поворачиваю голову, и вижу столб чудесного, густого белого дыма который валит от моего правого кофра. Кофр прямо скажем дермантиновый - в плохом смысле этого слова. Оказалось что он каким-то образом прилег на глушак и радостно прогорел насквозь. Оок. Тихо радуюсь что перед самой поездкой я переложил со дна этого кофра бутылку вкусной водки. А ведь такой шанс был поиграть в сбитый мессершмитт - всё Щелковское шоссе бы апплодировало моей огненной колеснице. Едем дальше - видим мост. За мостом мне налево, через поле и в лес. Ага. На тяжелом дорожном круизере. Вопя диким голосом "Йа эндуро, йа эндуро - на - на - на - на!" скачу по колее. При проезде каждой лужи жопу заносит так, что вспоминать о коровах на льду - обижать коров.
В результате процесс выглядел следующим образом:
- пятсот метров езды с эротическим повиливанием задним колесом
- завал на особо лихом заносе
- слезаем, грустно смотрим на лежащую в грязи трехсоткилограмовую железку
- беремся двумя руками за руль
- Йа-а-а-зь! (это была становая тяга)
- следующие пятсот метров езды, повторять до полного просветления
Мотофитнесс, блин. Внимание, я должен сделать объявление: Ищутся физически крепкие девушки вторым номерром - я задолбался ворочить эту дуру в одиночку. В краткие моменты внедорожья я буду готов на вас жениться.
А вобще лес офигенский, просто офигенский. Я доехал и стало хорошо.