и, вроде, все как всегда: все те же чашки, ложки, все та же в кране вода, все тот же стул без ножки.
Сколько еще?
Полнолуние сводит меня с ума... Прокрастинация достигает своего апогея. Обычно, после долгого штиля ничегонеделания приходит новая фаза работы над собой. Жду. Нет мотивации. Нет желания. Нет сил.
Кажется, я нахожусь в стадии споры. Мне проще сохранять энергию, чем тратить ее на рывки, рыпанья к цели.
В моем сознании есть много защитных механизмов, которые не дают мне выйти из зоны комфорта. Я борюсь безрезультатно. В ракушке всегда уютно и тепло. Сколько еще ждать этого хорошего пинка под зад? Зная себя, могу сказать, что, по обыкновению, это чаще всего ненависть. Ненависть к тому, что меня не любит определенный человек. Или, например, ненависть к своему телу. Много негативной энергии, которую я пытаюсь сублимировать, перенаправить. Конечно, мне нравится, когда энергия приходит от позитивных вещей, с максимальным КПД. Например, когда я планирую поездку в другую страну. Обычно за несколько недель до нее у меня появляется мотивация заботиться о себе. Сейчас я в глубокой меланхолии, апатии. У меня бывают суициидальные мысли. Я их очень боюсь. А иногда думаю, что это нормально. Мне кажется, те, с кем близко общаюсь чувствуют это, мое настроение настолько часто меняется, иногда мне просто хочется лезть на стену, все чаще теперь. Иногда бывают проблески какой-то эфемерной надежды. Вот я еду с работы на машине, у меня настолько громко включены басы на колонках, что люди могут подумать, что я ненормальный. Я еду с работы и так громко пою, что иногда у меня сипнет голос. Это моя эмоциональная разрядка после очередного рабочего дня в этой больнице, которая, я чувствую, как высасывает все из меня... Я еду и ору, ору какие-то дурацкие строчки из песен, и вот в этот Самый момент, я понимаю, что все такой тлен, такая ерунда, что ме плевать на все! Я свободен, только я... В эти проблески какого-то непостижимого просветления, я ощущаю себя живым. Может, потому что я знаю, возможно вечером я увижу такой важный мне звонящий номер на моем телефоне, я надеюсь каждый вечер на этот звонок!.. Потом разочарование, снова накрывает грусть, я пытаюсь забыться, заканчиваю этот день, покорно перелистывая календарь... Это очень больно осознавать, что завтра с утра я снова буду лежать в постели совсем один, и долго уговаривать себя подняться на ноги, чтобы снова отправиться на свою чертову работу... Спасать неблагодарных, совершенно неадекватных, таких же людей, которые давно уже умерли, но по бессознательной привычке приходят избавится от физической боли, чтобы дальше идти в свой склеп дремать и ждать освобождения души. И что если эта боль и есть напоминание человеку, что он живет, что у него есть тело, которое нужно любить, заниматься и с пиететом ставить новые цели, уважая собственное присутствие в этом мире?
Сейчас я ноль. Все по нулям. Эмоции. Жизненный тонус. Физическое развитие. Кто-то сказал, если мы не идем вперед, мы катимся назад. И что? Разве не плевать? Для чего? Для кого? Если для себя самого,- не беспокойте меня больше в моей ракушке.